Veliki deo roditeljstva pokušava da spreči probleme. Pakujte šibice za rođendansku zabavu. Ubacite patike unutra pre nego što počne da pada kiša preko noći. Donesite vodu na igralište. Ali čak i uz krajnju marljivost, neke stvari se ne mogu predvideti. Jedna takva situacija? Kad tvoje dete plače јавно. Obično počinje sa malim upozorenjem, jer su se 30 sekundi pre toga svi smejali. Ali onda se sve pomera i suze počinju u prodavnici gvožđara, restoranu ili igralištu.
Vi želite plačući da prestane, ali neće još dugo, dugo. Barem to oseća онуда. Plašite se da je preglasno, svi gledaju. Samo ne želite ovo ovde i sada.
Evo stvari: „Ne radi se o vama. Radi se o vašem detetu", kaže dr Gene Beresin, izvršni direktor The Clay centra za mlade zdrave umove u Opštoj bolnici u Masačusetsu i profesor psihijatrije na medicinskoj školi Harvard.
Deca ponekad moraju da jecaju. Oni su tužni, frustrirani, povređeni, bolesni, uplašeni, ali „u stvari nije važno zašto plaču“, dodaje dr Rebeka Šrag Hersberg, klinički psiholog i trener roditeljstva u Njujorku. Samo znajte dve stvari: nije ih sramota što je to u javnosti i nisu srećni – samo odrasli plaču od radosti.
Pa šta reći detetu koje plače u javnosti? Шта радиш? Pa, vreme je da sklonite svoj ego i narcizam. Kao i kod gledanja kako se bave sportom, vaša deca nisu odraz vašeg roditeljskog duha. Sve što treba da znate je da su u nevolji, a „vaš prvi posao je da se brinete o svom detetu“, kaže Beresin. Imajte to na umu i vaš stres će se smanjiti, a vi prestanite da brinete o tome šta neko drugi oko vas misli.
Osećaj: „U redu je plakati, ali mrzim što se osećaš loše. Pomoći ću ti da se osećaš bolje."
Šta reći detetu koje plače u javnosti
Uspostavite kontakt očima sa svojim detetom, zagrlite ga ili joj trljajte leđa – većina dece voli nekakav fizički dodir – i utešnim glasom bez odricanja recite:
„Dušo, žao mi je što si uznemiren. Шта је било?"
Ova jednostavna rečenica podržava, potvrđuje i empatična, sve stvari koje želite da prenesete.
Druga rečenica koju treba odmah reći je, "Ne žurimo se."
Зашто? Ne pokušavate da ih odvedete do automobila u ime privatnosti. Oni znaju da postoji ponašanje samo kod kuće - psovke, gas, bez pantalona - ali osećanja ne dobijaju tu oznaku.
„Pokazivanje emocija trebalo bi da bude nešto što radimo svuda i u redu je da se izrazite gde god da ste“, kaže Beresin. Pošaljite tu poruku i oni će se osećati prihvaćeno. Neka se osećaju požurivanjem, a poruka je da prestanu da dele, a na kraju će i hoće.
Mogli biste da pitate: "Možete li mi reći zašto plačete?" i možda ćete saznati da nisu poljubili mamu zbogom ili da su se setili nečega iz škole. Možda ćete moći odmah da se pozabavite time, ali je isto tako verovatno da vam oni ne mogu reći, a vi želite da im kažete da je to u redu, kaže Beresin. Tokom svega ovoga, nemojte previše pričati, kaže Hershberg. Kada plaču, ne obrađuju. Sadržaj postaje sekundaran u odnosu na ton. „U početku je to iskonsko“, kaže ona. "Umirujete svoju bebu svojim glasom i telom."
Šta ne treba reći detetu koje plače u javnosti
Mnogi roditelji u ovoj situaciji imaju sklonost da plakanje prestanu ili barem umanje za trenutak. To je kratkovido. Ne podstiče otvorenost i deljenje. Više od toga, retko funkcioniše. Морате да
"Ne plači."
"Смири се."
"Контролиши се."
"Nije to velika stvar."
„Ljudi gledaju.
"Не овде."
"Nema potrebe da se nervirate."
"Ti si dramatičan/Evo drame."
Svaka od ovih fraza sadrži neku kombinaciju odbacivanja, sramote i poništavanja, što je sve trebalo izbegavati.
Humor, međutim, može efikasno da promeni raspoloženje. Sarkazam je ponižavajući. Vaša poruka sa bilo kojim od ovih je: „Ovo me muči. Ne mogu to da tolerišem.” Rezultat je raskid u vašoj vezi; vaše dete se ne oseća povezanim. Ako niste sigurni šta da kažete, evo vašeg testa: Šta biste želeli da čujete? Ako ste nešto podelili i u suštini vaš emocionalni snimak je odbijen, „Osećam se kao sranje“, kaže Heršberg. „Zašto vašem detetu to ne bi bilo tako?“
The Big Picture Follow-Up
Kada vaše dete izgleda smirenije, možete se ponovo prijaviti i pitati: „Možete li mi reći šta vas je ranije toliko mučilo?“ Odgovor će voditi vaš odgovor. Možda raščistite dezinformacije; možda pomažete u posredovanju ljutnje prema bratu i sestri, kaže Beresin. Oni takođe možda ne znaju, a Hershberg dodaje da nije imperativ saznati. Takođe je dobro olako pristupiti pitanjima. Oni mogu stvoriti pritisak za poništavanje razgovora, pa umesto toga recite: „Hej, primetio sam da ste se prilično uznemirili“, i ostavite to na tome. Ili ponudite: „Ljutim se, a ponekad čak ni ne znam razlog.
Vaše deljenje podstiče isto, dodatno potvrđuje da je izražavanje emocija prihvaćeni standard. Što je veće od toga, gradite otpornost. Vaša deca uče da mogu da zatraže pomoć i dobiju je, i ne vide svet kao teško, bezbrižno mesto, kao pristojan način da se prođe kroz život. I razumeju nekoliko stvari o lošim osećanjima: One se dešavaju. Oni ne traju večno i nisu fatalni. Znanje im omogućava da rizikuju. Oni mogu da se kandiduju za predsednika razreda, iako postoji mogućnost da će izgubiti. Mogu da uđu na rođendansku zabavu a da nikoga ne poznaju. To samopouzdanje nije urođeno. Dete to dobija od vas.
Kao što Hershberg kaže, roditelji pomažu deci da nauče da: „Osećanja dolaze i odlaze. Možete se osećati loše i to jednostavno jeste. I ti to reši.”
