Govorili ste o stvari koje treba uraditi. Složili ste se koliko je to važno, vaš partner je obećao da će se pobrinuti za to, ali nisu ispoštovali. Obećanje prekršeno. Ovo nije bilo ni prvi ni drugi put. Oseća se kao da lopta pada sve vreme. A срећан брак ovo ne čini.
Na površini, ovo pitanje se odnosi na nešto što se ne radi, a to je frustrirajuće. Ali ovo zaista uključuje Очекивања. Знаш како ti bi uradi nešto, a kada tvoj супруга ne odgovara tome, uznemirujuće je i čak zastrašujuće. Osoba na koju se oslanjate nije tu za vas i zbog toga se osećate usamljeno.
Осетити što je ovde važna reč. Bilo koji broj problema može biti u igri. Može biti da je vaš partner umoran, pod stresom ili jednostavno preokupiran, i, u stvari, zadatak možda nije prioritet, pa dok vi želite da govorite o važnosti praćenja, pravi izazov je kako naterati nekoga da brine o onome do čega vam je stalo u istom начин?
Dakle, šta radite kada vaš partner ne sledi? Kako to pristupate? očinski razgovarao sa četiri terapeuta o tome kako voditi razgovor. Svi su se složili da je ključno ostati smiren, biti namjeran i sarađivati. Nakon toga postoje razne rute do kojih se može doći. Evo njihovog saveta:
1. Pristupite sa radoznalošću, a ne ljutnjom
Želite da pronađete vreme u kome možete da razgovarate i slušate, što može biti teško kada imate malu decu, ali vam je potrebna privatnost u kojoj se niko ne oseća posmatrano. Umesto da pitate: „Imate li vremena za razgovor?“, pitajte: „Da li biste bili voljni da vodite ovaj razgovor?“ To je drugačiji pristup i naglašava želju da se zaista čujemo.
Onda morate doći sa više od besa i frustracije. To podstiče ljude na odbranu i, „Ti si krenuo i bežiš, a mi se ponovo borimo“. Budite jasni i mirno recite: „Kada ne pratiš, osećam…” i pronađi ona mekša osećanja, poput tuge ili straha, koja su uvek ispod. To čini manje o incidentu, a više o onome što stvara u vama, i to ima veće šanse da se čuje.
Ali takođe recite: „Zanima me šta se dešava. Можете ли ми рећи?" i poslušajte mišljenje vašeg partnera. To može biti: „Nisam shvatio da je to toliko važno“ ili „Kada tražite od mene da uradim nešto, radim četiri druge stvari“. Daje korisne informacije, ali želite da predložite: „Znam da bi ovo moglo biti nategnuto, ali ove nedelje možete li se pobrinuti za…“ Učinili ste to konkretnim, izvodljivim i svako je imao svoje recimo. "To čini svu razliku u svetu." — Pam ponedeljak, bračni i porodični terapeut u Ostinu, Teksas
2. Stvorite uslove koji promovišu promene
Ljudi se sapliću pokušavajući da promene dve stvari: svoja osećanja i nekog drugog. Prvo je važno jer vas nešto muči. Drugi retko radi. Ljudi osećaju pokušaj i on pokreće „refleks popravljanja“ i donosi otpor.
Ali možete stvoriti uslove za promovisanje promena. Pomaže da budete fleksibilni, a to znači da se držite podalje od verovanja da vaš partner „uvek“ ili „nikada“ nešto radi. Verovatno nije tako apsolutno, a kada možete da razmislite o tome kada je vaš partner to uradio, temperatura se spusti i manje je protivljenje.
Nakon što izložite problem, okrenite stolove i zatražite mišljenja i sugestije svog partnera. Obično ljudi dolaze sa odgovorom, čineći da se druga osoba oseća nemoćno i dajući malo podsticaja za rešavanje problema. Ali kada ga otvorite, oboje imate osećanja u vezi sa situacijom. Kada radite zajedno, to jača vašu vezu. Niko od vas nema rešenje. Najbolja rešenja dolaze iz uma za saradnju. — Diana Hill, klinički psiholog je Santa Barbara i koautor ACT Daily Journal
3. Prvo, shvatite kako želite da budete u razgovoru
Radi se o tome da shvatite kako želite da budete u ovom razgovoru. U suprotnom, doći ćete sa svedočanstvom, ogorčenošću i na kraju prezirom. Četiri koraka će vam pomoći da se fokusirate.
Свесност. Razmislite o tome kako biste mogli da pristupite svom partneru svojim rečima, telom i raspoloženjem i kakav bi mogao biti odgovor.
Svesnost. Sedite sa onim što ste zamislili, ne branite se ili reagujete, i ako to izaziva stres, pomaže da se udahnete u kutiju: udahnite četiri broja, zadržite četiri, izdahnite četiri, zadržite četiri. Ostanite sa tim dok se ne smirite.
Intencionalnost. Ponovo procenite šta ćete verovatno reći i da li ste otvoreniji i empatičniji i pitajte: „Da li je ovo ono što želim da budem?“
Vežbajte. Izgovorite reči naglas da čujete i osetite kako će sleteti. Ton se zanemaruje, ali to je ono na šta ljudi reaguju, i bez obzira na vašu nameru, ako vam je krvni pritisak povišen, to će doživeti vaš partner.
Kada konačno obavite razgovor, možda ćete morati povremeno da se uhvatite. U tim trenucima recite: „Izvini. Nisam to želeo da kažem." Ona modelira kako se izvinjavati, ispravljati i rešavati konflikte. To je zarazno. — Richard Sackett, licencirani psiholog u Njujorku
4. Dajte pravu vrstu pozitivnog pojačanja
Koliko god očigledno zvučalo, kada vaš partner prati, dajte pozitivno potkrepljenje, ali i shvatite da „pozitivno pojačanje“ ima mnogo definicija. Neki ljudi bi mogli da vole zahvalnost i pohvale. Drugi ne. Gotovo da se može osećati kao trik. Morate znati na šta vaš supružnik reaguje.
Ali shvatite da možete podneti zahtev i ništa se neće dogoditi. Savršeno je fer reći: „Razgovarali smo o ovome. Mislite li da biste to mogli da uradite do vikenda?“, dodajući da se osećate razočarano ili frustrirano jer „mislili smo nešto bi moglo da nam siđe sa tanjira.” Možete čak reći: „Javite mi ako to nećete učiniti, jer me to stresira napolje.”
Kao da ne možete nikoga da promenite, nemate kontrolu nad ishodom, tako da je najbolje da to prepustite. Sve što možete da uradite je da izrazite svoje potrebe na razuman, asertivan i ljubazan način. Iako rezultat ne može biti zagarantovan, ne kuvate ili ne nanosite štetu vezi. To je takođe vaš najbolji pogodak. Ako ništa ne kažete, ništa se neće promeniti. — Debbie Sorensen, psiholog iz Denvera i koautor ACT Daily Journal
