U bilo kojoj epizodi od Fraiser, titularni psiholog je ušao u manje rasprave sa bratom, i glavni argumenti sa svojim ocem. U pilot epizodi, svađa je bila oko fotelje. Naknadne jače svađe uključivale su romantične odluke, obuku pasa i mušku odeću. Na suprotnom kraju intelektualnog spektra, Ожењен и има децу predstavili su glasnije, manje opširne argumente o piću, seksualnim fantazijama i novcu. Kako je američki sitkom došao na svoje, dramatizovana sitkom borba zauzela je svoje mesto u centru zabave, odmah levo od rezolucije. Implicitna poruka? Ljudi koji se vole komuniciraju borbom i tako borba vodi ka rešenju.
Nažalost, ono što funkcioniše u tridesetominutnom prozoru za emitovanje ne mora nužno da funkcioniše u životu. Ne možete zadaviti Barta i zadržati starateljstvo. Takođe ne možete da gledate kako borbe vode ka rešenju svake noći godinama, a da ne poverujete u nešto suštinski netačno o iskustvu porodice. I, kako se ispostavilo, ovo je posebno tačno ako ste muškarac.
dr Ejlin L.S. Buslig
očinski intervjuisao dr Busliga o ovoj temi kako bi otkrio koliko je ova vrsta stvari duboko ukorenjena i ima li nade za sitkome budućnosti.
Po vašoj proceni, da li je američka televizija ikada zaista prevazišla implicirano nasilje The Honeymooners?
Mislim da su TV emisije od tada postale bolje The Honeymooners, iako ima dosta modernih sitkoma od kojih se naježim. Mislim da više ne čujemo pretnje fizičkim nasiljem u serijama, a možda su i otvoreni napori moći ili dominacije manje. Mislim da se mnoge emisije i dalje oslanjaju na rodne stereotipe – muškarci blefiraju i blefiraju, žene manipulišu i kukaju – jer su lake i poznate publici.
Vi smatrate da su mnogi parovi iz sitkoma „živeći u borbi.” Šta mislite odakle ovo dolazi? Mislite li da američki sitkom predstavlja ovu vrstu stalnog sukoba na način koji je drugačiji od, recimo, Šekspira? Pretpostavljam da pitam da li su problem sitkomi ili samo ideja komične drame.
Sukob je bio centralna tema pripovedanja mnogo pre TV-a. Knjige, drame i tako dalje, vraćajući se na Šekspira, kao što ste primetili, i ranije. Konflikt pomaže u pokretanju priče, a očigledno ne samo u komedijama. TV sitkomi mogu biti podmukliji jer forma i dužina sitcoma zahtevaju pojednostavljenje. Konflikt treba da se reši u roku od pola sata i mora da se reši „srećno“. TV serije mogu se pasivno konzumirati i u mnogo većim količinama. Za čitanje knjige ili prisustvovanje predstavi je potreban aktivan trud i mnogo duže. Čak iu TV dramama, bračni parovi koji žive u svađi imaju sat vremena da prikažu sukob na nijansiraniji način, a za priče koje se serijaliziraju, sukob se može preneti u više od jedne epizode.
U redu, dakle, imajući to na umu, da li je problem što se sitkomi previše oslanjaju na sukobe koji održavaju mitove o zdravim vezama? Ima li previše sitkoma? Da li gledaoci shvataju ove emisije previše ozbiljno?
Mislim da nema previše sitkoma. Oni služe korisnim svrhama - da zabave, da pruže malo bežanja, da donesu lakoću. Imajući ovo na umu, moguće je da gledaoci ne shvataju sitkome onoliko ozbiljno koliko bi trebalo. Postoji fenomen koji se zove „efekat trećeg lica“ koji sugeriše da ljudi misle da je veća verovatnoća da će drugi biti pogođeni medijskim porukama nego oni sami.
Prošla istraživanja Meri-Lu Galisijan sugerišu da je veća verovatnoća da će muškarci verovati da na njih ne utiču „nestvarni“ prikazi romantičnog mita u medijima nego žene. Dakle, kada sitkomi prikazuju sukobe na nerealne i nezdrave načine - a to je slučaj veći deo vremena - oni mogu ojačati beskorisne mitove o tome šta čini zdravu vezu. Međutim, ako sitcom može da modelira „loše“ ponašanje ili disfunkcionalni konflikt, teoretski bi mogao prikazati i pozitivno ponašanje u konfliktu.
Zašto bi neko (u teoriji) "ozbiljno" shvatio sitkom kao prikaz stvarnosti? Intelektualno, znamo da ovo nisu prave porodice. Pa ipak, emocionalno, često ne možemo povući tu granicu.
Efekat trećeg lica je jedan od razloga zašto bi ljudi mogli biti podložni porukama u seriji - oni to ne čine misliti oni ozbiljno shvataju poruku. Iako se humor obično smatra bezazlenim jer nas stavlja u prijatno, prijemčivo stanje, možemo apsorbuju poruke o odnosima u sitkomima bez osećaja da moramo da se branimo od negativnih poruka značenja. Takođe imamo tendenciju da ponavljamo humor u našim glavama, ili čak ponavljamo humor naglas, dok se rado sećamo delova iz emisije.
Postoji li stara serija u kojoj dobro nadmašuje loše u odnosu na održavanje mitova o porodičnim sukobima?
Klasici vole Medeni mesec, Otac zna najbolje, Volim Lusi…sve su problematične, na različite načine, kada je u pitanju način na koji je porodični sukob prikazan. Teško mi je da razmišljam o bilo kakvim starim serijama koje ispunjavaju račun.
Šta je sa novijim?
I meni je ovo teško pitanje. Mogu da identifikujem scene iz emisije kao dobre ilustracije efektivnog ili konstruktivnog ponašanja u konfliktu, ili cenim scena u kojoj se loše ponašanje u konfliktu ne nagrađuje, ali mi je teško da nazovem sitkom u kojem dobro nadmašuje loše.
Mora postojati jedan dobar primer! Ima toliko mnogo ovih stvari.
Nastavak priče Crnkast vredi pomenuti, kao dobar primer TV emisije koja nije umanjila destruktivnost disfunkcionalnog konflikta.
Prošle sezone, Bow i Dre su ušli u relativno mali sukob koji je naglo postao ozbiljan, a eskalacija se odigrala u više epizoda. Pokušaji da poprave vezu, oba partnera, ostali su neprimećeni ili su odbijeni. Bou i Dre su se razdvojili, a njihova deca su se kretala napred-nazad između njih dok su delili starateljstvo. Značajni trenuci iz njihovog ranijeg, manje bogatog, zajedničkog života bili su suprotstavljeni njihovom sadašnjem, destruktivnom, scene sukoba, koje su naglasile kako je njihova komunikacija raspala u izraze ogorčenosti i prezira. Sećam se da sam pomislio da je to jedan od najrealističnijih prikaza negativnih efekata disfunkcionalne komunikacije u sukobu koje sam video u sitkomu. U to vreme sam se pitao da li će se serija probiti tako što će biti prvi sitkom (po mojim saznanjima) u kojem su se glavni likovi razveli nakon nekoliko sezona bračnog blaženstva.
Naravno, na kraju su se Bo i Dre ponovo spojili i brak i porodica su spaseni, tako da je sitkom na kraju dobio svoj srećni trenutak.
To je prelepo, ali pretpostavljam da se to mnogo traži od pisaca, producenata i glumaca.
Cenio sam ovu priču jer, za razliku od većine sitkoma, emisija nije sugerisala da se destruktivni sukob lako prevazilazi. Održavanje ove nehumorne priče u nekoliko epizoda bio je hrabar potez za porodičnu situaciju komedija, gde se tipičan sukob rešava za samo pola sata.
