Uzbuđeni, razdražljivi očevi su isprobani TV sitkom, ali sklonost ka brzom i lakom besu nije bezazlena ličnost u stvarnom životu. Ako ste kratke narav, to može učiniti vašu porodicu napetom i na ivici, pripremajući se za ispad svaki put kada nešto krene naopako. Čak i ako se zaustavite da ne kažete, izbacite igračke razbacane po dnevnoj sobi s puta, pa čak i ako vam ljutnja nikada ne dovodi do nasilja ili vike, hronična mrzovolja ipak utiče na vaše odnose, a da ne spominjemo mentalno zdravlje svih u vašoj porodici.
Kratak temperament se može opisati kao neko brzo reaguje ljutnjom na bilo koju situaciju, kaže njujorški psiholog Ernesto Lira de la Rosa, savetnik za medije za Nada za fondaciju za istraživanje depresije.
„Ovo može dovesti do povećanja agresivan misli, emocije i fiziološke reakcije koje navode nekoga da se ponaša agresivno ili ljutito“, kaže Lira de la Rosa. „Reakcija je obično brza i može dovesti do toga da ljudi ne prepoznaju svoje ponašanje i postupke sve dok se bes ne smiri.”
„Kraga temperamenta“ nije zvanična psihološka dijagnoza, ali je slična „povremenom eksplozivnom poremećaju (IED)“, kaže Lira de la Rosa.
„IED je ozbiljniji i sastoji se od ponovljenih obrazaca agresivnog ponašanja koji nisu proporcionalni trenutnoj situaciji“, nastavlja on.
Nema ništa loše u doživljavanju besa, pojašnjava Lira de la Rosa. Osećanje ljutnje je normalno, ali ponašanje koje prati emociju može biti problematično: „Postoje zdravi i nezdravi načini izražavanja besa“, kaže on.
Zašto su muškarci kratke ćudi takvi kakvi jesu
Moguće je da u porodicama vladaju kratke ćudi i da mogu biti deo naših gena, kaže Lira de la Rosa. Drugi problemi mentalnog zdravlja, kao što su depresija, anksioznost, stres i trauma, takođe mogu doprineti, posebno ako ljudi nisu bili u stanju da ih izraze ili obrade.
Ljutnja ima tendenciju da se, međutim, direktno odnosi na specifične misaone obrasce koji se pokreću kada neko situaciju percipira kao nepravednu, nepravednu ili jednostavno „pogrešnu“, kaže klinički psiholog Steven M. Sultanoff, Ph.D., profesor na Univerzitetu Pepperdine. Neko ko ponašanje vidi kao nepravedno i ko tu nepravednost takođe doživljava kao lični napad naljutiti se u određenoj situaciji, dok neko ko ne deli tu tendenciju ne bi, on kaže.
Na primer, kada se dete ne ponaša na način na koji bi „trebao“, neko sa kratkim temperamentom bi to mogao duboko u sebi videti kao odraz na njemu, kaže Sultanoff. Čovek koji misli da je nepravedno što se njegovo dete loše ponaša pomisliće: „Ako stvari nisu fer, onda nisam dovoljno dobar da se prema meni pošteno postupa.
„To je suštinsko, ili apsolutno, uverenje o sebi“, kaže Sultanoff. „Da li vaše dete zapomaganje znači da ste neadekvatni ili niste u redu? Ne, ali može se tako osećati. Kada se dete ne ponaša, dolazi do negativnog suštinskog uverenja i ono misli, Nisam dovoljno dobar, nedovoljno voljen, pa moram da budem ljut i da kontrolišem spoljni svet.”
Ljutnja u takvoj situaciji može biti osnažujuća, nastavlja: „Ako se nečiji sistem verovanja usredsređuje na pošto je svet pravedan, to ih daje energiju da isprave grešku, ili šta god da je to što oni vide kao nepravedno ili nepravedno.”
Druge stvari takođe mogu doprineti tome da muškarci budu kratkotrajni ili razdražljivi, kaže licencirani bračni i porodični terapeut Nick Bognar: „Većina njih se svodi na to da nemaju emocionalnu pismenost da znaju šta se dešava u njima, i nedostatak znanja o tome kako da se brinu o sebi.”
Klasičan primer kontraproduktivnog odgovora na ljutnju je tata koji ne može da podnese da vidi svoje dete kako pati, kaže Bognar. Ako je dete u bolovima, uplašeno ili plače, tata se oseća ljut, a neki tate mogu čak i da viču na svoju decu ili da ih kazne zbog toga.
„Kada se povučemo i to ispitamo, istina je bila da tata jednostavno nije znao kako da toleriše da vidi svoje dete kako pati, i postupao je s tim na način koji se možda osećao prikladnim u to vreme“, kaže Bognar. „Možda misli u sebi, Moraju da nauče da se ojačaju, kao što sam ja morao, ali istina je da je proces pooštravanja bio ono što je ostavilo tatu bez sredstava za to razume kako se oseća njegov sopstveni strah i bol, i bez strategije za brigu o sebi kada je unutra nevolja.”
Razdražljivost je i dalje kulturno „prikladnija“ za muškarce od drugih emocija, kao što je tuga, kaže Stiven Bening, profesor psihologije na Univerzitetu Nevada u Las Vegasu.
„I muškarci i žene mogu biti visoko u negativnim emocijama, ali žene imaju tendenciju da [učine] sebe objektima toga negativne emocije, kao što su anksioznost ili samosvest, dok muškarci imaju tendenciju da budu razdražljiviji i neprijateljski raspoloženi, Benning kaže. „Dakle, postoji veća verovatnoća da će se žene povući kada se osećaju loše, ali muškarci mogu imati tendenciju da priđu objektima svojih negativnih emocija.
Pored toga, iako napredujemo ka muškarcima koji se osećaju prijatno u izražavanju emocija, tamo još uvek ima dosta tata koji sebe vide kao nekoga kome nikada nije dozvoljeno da bude u nevolji, Bognare beleške.
„To je usamljeno i bolno mesto“, kaže on. „I naravno, kada stvari flaširamo, na kraju se boca napuni — a pune flaše retko cure. Češće pucaju.”
Zašto muškarci moraju da urade nešto u vezi s razdražljivošću
Nezdravi izrazi ljutnje utiču na vas i vašu porodicu. Zadržavanje besa kasnije dovodi do zdravstvenih problema, posebno srčanih bolesti, kaže Tomas DiBlazi, Doktor nauka, klinički psiholog i docent na koledžu Sent Džozef koji proučava bes, nasilje u porodici i osvetu.Točenje emocija takođe može dovesti do toga da budete kratkotrajni i razdražljivi, kaže on, ili može dovesti do eksplozija i impulzivnih, hitnih reakcija.
Kratka narav može postati problem ako vidite da ometa vaše odnose, posao ili druge aspekte vašeg života, kaže Lira de la Rosa. Ili ste možda — razumljivo — zabrinuti ako se vaš partner ili deca plaše da vas uznemire.
Može biti od pomoći da zamislite da su uloge zamenjene tokom jedne od vaših epizoda temperamenta i da iskreno odgovorite neka teška pitanja, predlaže Sultanoff, kao što su: Da ste dete, kako biste reagovali da ste ljuti? Kakav uticaj to može imati, ako je dete ili vaš partner uplašen? A ako ste ljuti na svoje dete ili partnera, koja je funkcija ljutnje? Kako vam ljutnja pomaže?
Neki muškarci sa kratkim temperamentima nisu posebno motivisani da se promene jer ljutnja može biti osnažujuća, pa čak i korisna, kaže Sultanoff. Ako se očeva narav rasplamsava, a njegova žena pokupi decu i napusti sobu jer, na primer, sve plaši, to postiže rezultat da svi prestanu da mu smetaju. Ali po koju cenu? Uzimajući u obzir kako bi vaš temperament mogao da povredi one oko vas, može vam pružiti podsticaj za promenu.
„Ako vaša žena odustane kada ste ljuti, vaš bes je na neki način gura od sebe“, kaže Sultanoff. Kada muškarci shvate da njihova deca postaju uplašena i da stvaraju emocionalnu distancu između sebe i svojih partnera, verovatno će biti motivisani da promene ponašanje.
Ove strategije mogu vam pomoći da steknete kontrolu nad svojim kratkim temperamentom.
5 strategija za upravljanje vašom razdražljivošću
- Slušajte svoje teloMnogi ljudi ne primećuju da im se tela napeju kada su ljuti ili razdražljivi, ali postajanje svesnije toga i opuštanje tih mišića može biti umirujuće, kaže DiBlasi. Koristan alat je progresivna relaksacija mišića (PMR). Dosledna praksa pomaže da se poveća svest o reakcijama vašeg tela, kaže on, i preporučuje kratak video da naučite kako.
Takođe je korisno da pokušate da uhvatite sebe kako razmišljate o „zahtevnim“ mislima, kao što su „Trebalo je da urade ovo“, „Ovo mora biti ovako“ ili „Treba mi da se ovo desi“, kaže on.
„Preko 90 odsto epizoda besa uključuje misli o zahtevnosti, tako da učenje da budemo svesni ovih misli može biti korisno na duge staze“, kaže DiBlasi. - Preduzmite korake da promenite svoj OutlookUočeno „pogrešno“ je prečesto van vaše kontrole, tako da ljutnja koja proizilazi iz toga može da se zagnoji. Strategije rešavanja kao što je promena misaonih obrazaca koji podstiču bes mogu pomoći, kaže Sultanoff. Umesto da se zadržavate na percepciji da stvari nisu u redu ili nepravedne, priznajte da je događaj - možda spajanje utiče na vaš posao, svađa sa supružnikom ili se razboli vaše dete – dešava se iz razloga za koji nemate kontrolu.
Promena osnovnog uverenja da je nepravednost sa kojom se susrećete u životu lična uvreda, svakako je lakše reći nego učiniti. Ali učenje da pristupite svetu sa više zena čini svet dobro za vaše zdravlje, zdravlje vaše porodice i zdravlje vaših odnosa.
„To bi bilo najefikasnije za nekoga ko se brzo naljuti i koga emocionalno preplavi“, kaže Sultanoff. „Jer dugoročno za hronično razdražljive, lek je u promeni saznanja, a ne u ponašanju. Na kraju krajeva, promena ponašanja je u redu, ali ne menja kako se osoba oseća." - Reši umesto ignorisanjaMuškarci bi vremenom mogli brže da se naljute ako zakopaju sukobe i bes umesto da rade na rešenju, kaže Sultanoff. Recimo da se par svađa, a završava se tako što se svaki od njih povlači u zasebne uglove; rezultati su ono što Sultanoff naziva nerazjašnjenim emocionalnim ostacima.
„Rezultat je da je osnova emocionalne napetosti podignuta“, objašnjava on. „Sa svakim argumentom, ta osnovna linija raste. Kako se ostaci skupljaju, ova osnovna linija raste, tako da bi ga sve manje stvari mogle pokrenuti, čineći ga sve razdražljivijim."
Stoga je vredno vremena i energije da zajedno dođemo do rešenja umesto da odlažemo probleme. - Vežbajte empatijuPre nego što se naljuti jer je vaša žena trebalo da pozove servisera ranije kao što je rekla da hoće ili zato što bi vaša deca trebalo da kupanje bez prigovaranja i plakanja, zapitajte se da li je vaše pravilo ili očekivanje dovoljno važno da se nervirate, Sultanoff predlaže.
„Druga strategija je da budemo empatični prema svetu“, nastavlja on. „To znači da pokušavate da razumete zašto svet ili druga osoba vidi stvari na taj način kada vi ne. Kao otac, to može značiti prihvatanje da će deca biti deca i da je to deo odrastanja čak i ako je njihovo ponašanje „pogrešno“.“
Kompromis je, dodaje, „potpuno neefikasan“.
Kompromis znači da niko ne dobija ono što želi, tako da često dovodi do toga da se i ljudi osećaju prevarenim i nezadovoljnim. Korisnije je razmišljanje o tome da li je ono što želite važnije od onoga što vaš partner želi, kaže Sultanoff.
„Nije odustajanje od onoga što želite jer to nije toliko važno, već da želite da svom partneru date ono što želi jer volite i brinete o njemu“, kaže on. - Pronađite humor gde možeteSvačije porodično predanje uključuje priču u kojoj je jedan ili više članova porodice bio besan zbog nečeg glupog u čemu su svi kasnije videli humor. Dajte sve od sebe da cenite te smešne incidente dok se dešavaju, kaže Sultanoff, jer su odlični za smanjenje besa i iritacije.
„Odlično istraživanje pokazuje da se ljudi koji su hronično ljuti ne bave humorom i da su ljudi koji se bave humorom manje ljuti“, kaže Sultanoff. „Otac koji može da poveća svoju ’komičnu viziju‘ i da vidi svet iz duhovitije perspektive, vremenom će biti sve manje iritiran.
