Када је пријатељ или вољена особа љут, природно је желети да се ситуација распрши што је пре могуће. Бес је тешка емоција за сведочити и пошто нам је искрено стало до ових људи, желимо да им помогнемо да се осећају боље. Нажалост, у настојању да кажемо праву ствар, можемо на крају да погоршамо ствари говорећи тачно оно што друга особа не треба да чује.
Уопштено говорећи, желите да будете на опрезу да кажете било шта што би могло поткопати, поништити или изазвати нечији бес. Кимберли Перлин, лиценцирани клинички социјални радник који пружа психотерапију у Товсону, у Мериленду, каже да треба избегавати и било какво претеривање. Свака изјава која би могла да имплицира вашу супериорност или инфериорност другог. Или просуђивање позива на одговоре другог. „Наша култура позивања је подстакла ову природну људску тенденцију да се фокусира на туђе мане уместо на своје“, каже она.
Ако разговарате са неким ко је љут и желите да му помогнете да преброди емоције, ево неколико фраза које треба избегавати да им кажете.
1. „Претерујете/превише сте осетљиви.“
Можда вам се чини да особа претерује. Дођавола, можда су мало. Али то није оно што треба да чују у овом тренутку. Шта год да осећају, за њих је веома стварно и да ви кажете нешто што одбацује те емоције је веома поништавајуће.
„У најмању руку, [ове изјаве] могу да их натерају да реагују дефанзивно“, каже др Аниша Пател-Дан, психијатар и главни медицински службеник у ЛифеСтанце Хеалтх. „У најгорем случају, то се може сматрати гасним осветљењем.
2. "Игнорисаћу те док се не смириш."
Ова тактика може произаћи из жеље да се избегне сукоб или немогућности комуникације. Али, чешће него не, то је нездрав начин да се изврши нека моћ над разговором.
„Пружање нечујног третмана некоме, чак и ако је фрустриран или доживљава интензивне емоције, је заправо облик манипулације“, каже др Пател. То не значи да прекид свађе може бити добар начин да се саберете мисли. Само се уверите да то радите из правих разлога.
3. „Ако наставите да се понашате овако, биће последица.
Ултиматуми никада нису начин да се распрши аргумент. У ствари, они ће обично имати супротан ефекат. Друга особа ће се осећати под притиском само вашим речима и вероватно ће оштро реаговати. Или ће попустити да би избегли последице, а да заправо не реше проблем.
„Ако осећате да разговор само ескалира и да вам је непријатно, најбоља опција је да се уклоните из ситуацију и поново размотрити дискусију касније када су обе стране имале прилику да се охладе“, каже др. Пател.
4. "Понашаш се лудо."
Одбацивање нечијих осећања као лудих или ирационалних не само да је непоштовање већ и поништавајуће. „У њиховом ескалираном стању беса, ово само још више подстиче љутито стање“, каже Лесли Копел, лиценцирани клинички социјални радник. "То је прозивка, ставља другу особу у одбрану и није од помоћи."
5. "Шта хоћеш ја да урадим поводом тога?"
Када користите овај израз, ви ефективно пребацујете кривицу на ноге друге особе. Кажете им да решавање њиховог беса није ваш проблем и да би требало да учине нешто да се изборе са ситуацијом. „Такође претпоставља да се осећања морају поправити“, каже Коеппел. „Понекад је потребно да се љутна осећања пусте ван – на што је могуће мирнији начин.
6. "Грешиш."
Када је неко љут, говорећи му да греши одвлачи пажњу од проблема и распламсава заштитни инстинкт који ће само продужити аргумент. „Ово је сигуран начин за ескалацију било које ситуације стављањем друге особе у одбрану“, каже Коеппел. „Рекавши ово, створили сте другу ствар око које се морате борити.
7. "Понашаш се као..."
Било да се ради о њиховој мајци или оцу или било коме чије би име могло бити окидач за њих, упоређујући их са неким ко би имати споран или компликован однос са прилично гарантовано ће ескалирати свађу и изједначити их љутитији. „Једноставно речено, ово су само борбене речи и никада нису од помоћи“, каже Коепел. "То је верзија прозивања и начин да се друга особа спусти."
8. "Шта није у реду са тобом?"
Када су људи љути, они такође могу да осете одбрамбени и осећају потребу да се заштите. Када кажете нешто попут: „Шта није у реду с тобом?”, говорите им да њихов бес није нормалан одговор на ситуацију. Чак и ако је то истина, друга особа то неће чути, а тај одбрамбени нагон ће их натерати да се даље нападају. „То може да буде веома презирно и може да наведе некога да се стиди следећи пут када буде љут“, каже Ернесто Лира де ла Роса, психолог и саветник за медије за Нада за фондацију за истраживање депресије. „Ово такође може довести до тога да особа у будућности стисне свој бес и да нема здраве начине ослобађања емоција.
9. "Само гледајте са светлије стране."
Начин размишљања љутите особе вођен је искључиво њиховим осећањима. Дакле, иако би логично могло бити добра идеја замолити их да размишљају позитивно, они су готово потпуно неспособни за то. Као резултат тога, ова фраза звучи омаловажавајуће и као да немате појма шта осећају или мисле. „Није од помоћи некоме рећи да ’само мисли позитивно‘, јер то од њих захтева да буду логични и разумни“, каже Лира де ла Роса. „Могуће је размишљати позитивно, али тек након што особа буде у стању да регулише своје емоције и своје физиолошке одговоре на љутњу.
10. "Мораш се смирити."
Овај захтев не само да је неважећи већ и прилично немогућ. Бес производи физичку и психичку реакцију. Можда неће моћи одмах да се смире. „Рећи некоме да се ’смири‘ није ефикасно“, каже Лира де ла Роса. Особа можда неће моћи да доведе своје тело и ум на место смирености или опуштања јер је тело спремно да се заштити од уочених претњи или опасности.”
Свако од горе наведених може бити очигледно за читање, али је ипак важно разумети зашто их не треба рећи. Ако је ваша склоност када имате посла са љутом особом да користите негативне, контролисане или гаслигхтинг фразе, требало би да се запитате зашто.
Што се тиче интеракција у тренутку, др Пател-Дан препоручује да се придржавате основа. Користите „ја“ изјаве. Будите јасни и директни у својој комуникацији. Слушајте без да се друга страна осећа осуђеном. (Ево још неколико савета како помоћи некоме да се смири)
Такође је важно запамтити да је бес често телохранитељ. Када је особа љута или узнемирена, ту су основне емоције које су преовлађујуће. То може укључивати тугу, разочарење или тугу. Покушајте да циљате на те емоције уместо на бес.
„Љутња је секундарна емоција“, каже Перлин. „Препознајте да иза љутње стоји рањива емоција. Размислите да ли би било разумно дати исти одговор некоме ко је повређен или разочаран. Ако не, вероватно вам неће послужити са љутом особом."
