Čak i ako nemate pojma šta su „stilovi vezivanja“, iskusili ste ih u svom odnosima. Ako ste bili u vezi sa nekim ko vam rutinski šalje poruke „Gde si?? Obavesti me što pre!” kada se nisu čuli sa vama nekoliko sati ili ste zabrinuti da vaš partner vara na osnovu, pa, baš ničega, onda ste videli teoriju vezanosti na delu.
Ponašanje povezano sa stilovima vezanosti takođe može biti pozitivnije. Осећај поштован, Слушао, и подржан kada vam zatreba odnosi se i na stil priloga. U stvari, mnoga ponašanja povezana sa stilovima vezanosti nisu nužno „loša“ ili „dobra“. Ali imati neke свесност koji stil privrženosti koji vi i vaš partner najverovatnije pripisujete može da informiše o tome kako se odnosite jedni prema drugima, da rešite konflikte i pokažete jedno drugom ljubav i podršku na načine koji vam odgovaraju. Slično poznavanju, recimo, partnera ljubavni jezik, poznavanje njihovog stila privrženosti — i vašeg sopstvenog — može pomoći u srećnom braku.
Evo vodiča za otkrivanje koje od četiri прилог
Poreklo teorije privrženosti
Britanski razvojni psiholog i psihijatar Džon Boulbi razvio je teorija vezanosti da objasni važnost veze između novorođenčadi i njihovih primarnih staratelja. Ova veza, ili vezanost, utiče na to kako ljudi istražuju svet oko sebe tokom svog života. Meri Salter Ejnsvort, kanadski razvojni psiholog i Bowlbyjev kolega, kasnije je u njoj usavršio teoriju vezanosti istraživanja, artikulišući različite načine na koje su bebe reagovale kada su odvojene i ponovo spojene sa njima negovatelji.
Drugim rečima, stilovi vezanosti opisuju različite načine na koje ljudi regulišu svoje emocije, kaže Elisabeth Goldberg, licencirani bračni i porodični terapeut u severnom delu Njujorka.
„Zaista se radi o razumevanju vašeg odnosa prema objektu, obično osobi ili sebi“, kaže Goldberg. „U akutnoj nevolji, ljudi se vraćaju na mehanizme suočavanja koji su im pomogli u prošlosti.
Na primer, ako ste kao dete često bili ućutkivani, možda ćete se osećati neprijatno ili izbegavati da govorite kao odrasla osoba. „Počuvate se jer nije bilo bezbedno biti svoj kada ste bili mlađi“, kaže ona.
Način na koji su stilovi priloga imenovani i numerisani malo varira, ali evo podele četiri najčešća tipa:
1. Secure Attachment
Ljudi sa sigurnim stilom privrženosti verovatno su imali staratelje koji su bili emocionalno tu za njih kada su uspostavili svoju privrženost. Kao odrasli, takvi ljudi će vjerovatnije vjerovati drugima i govoriti o svojim potrebama, i što je najvažnije, znaju koje su njihove potrebe. U vezama se osećaju prijatno sa svojim partnerima, a davanje prostora partnerima ne čini ih anksioznim ili nesigurnim.
„Studije koje sam video govore da je u SAD 50 do 60 odsto ljudi kategorisano kao bezbedno“, kaže licencirani brak i porodična terapeutkinja Eni Čen, autorka knjige The Attachment Theory Workbook: „Ostali su podeljeni u različite nesigurne logori.”
Međutim, postojanje bezbednih veza ne znači da osoba nikada nije ljubomorna, kaže licencirani bračni i porodični terapeut Dejv Gramer. Par sa sigurnom privrženošću se i dalje ljuti jedno na drugo i svađa se, ali kada dođe do toga, oni veruju jedno drugom da će biti otvoreni i iskreni i da rade na svemu što im se pojavi.
2. Dismissive-Avoidant
Tipovi koji izbegavaju odbacivanje cene svoju nezavisnost i možda im se čini da ne trebaju ili ne žele prihvatanje od drugih. Često izgledaju emocionalno udaljeni i možda im nije prijatno izražavanje emocija, bilo da su to njihove ili tuđe.
Ljudi ovog tipa mogu se smatrati „igračima“ koji se klone ozbiljnih veza. Ali ne uvek, kaže Gramer, jer se više radi o izbegavanju ranjivosti. Oni izbegavaju da emocionalno zavise od bilo koga drugog i mogu se čak ponositi time. Ovaj tip takođe ima tendenciju da se zatvori i ne želi da priča o stvarima, kaže on.
Možda nikada neće dozvoliti partnerima da se zbliže dovoljno da razviju istinski značajne odnose. Kada se partneru dojadi i kaže: „Vidi, otići ću“, preziran tip bi mogao da odgovori: „Pfft, znao sam, dobro se oslobodio“, kaže Gramer.
„Tipove koji odbacuju/izbegavaju može biti izuzetno teško promeniti“, kaže Gramer. „I dok uplašeni tipovi izbegavaju, ali su zabrinuti zbog toga, odbacivači se osećaju kao da nikada ne mogu biti tako bliski.
3. Anksiozan/zaokupljen
Ovo je jedan od tri stila vezanosti koji se smatraju „nesigurnim“. Ljudi koji imaju anksiozno-zaokupljeni stil često imaju nisko samopoštovanje i žude za puno pažnje i uveravanja. Ovaj stil obično potiče iz ranog kućnog okruženja u kojem su roditelji nedostupni ili ui van emocionalnog života deteta.
Ljudi sa ovim stilom vezanosti mogu biti nervozni i izbezumljeni u vezama, kaže Grammer. „OMG, da li je još uvek zainteresovana? Nije me odmah pozvala!" je tipična reakcija za ljude koji imaju ovaj stil, kaže Grammer.
Anksiozni/zaokupljeni tipovi često moraju da provode svaki budni trenutak sa svojim partnerima i nikada nije dovoljno, nastavlja Gramer. Možda će brzo reći „volim te“ novom partneru za sastanke ili žele odmah da se usele zajedno. Dobar primer anksioznog/zaokupljenog tipa je lik Ted Како сам упознао вашу мајку, napisala je psihologinja Džejd Vu za Scientific American. U jednoj epizodi, Ted je zamolio devojku da se reši pasa koje je nasledila iz prošlih veza jer ga je veza sa prošlim partnerima učinila da se oseća ugroženo, primetio je Vu.
„Kao odrasla osoba, očekujete da partneri moraju da brinu o vama, a često im nije lako da to učine“, kaže Goldberg. „Ova vrsta bi mogla da počne da se svađa i da deluje ljubomorno jer ne znaju kako da saopšte svoje potrebe.
Međutim, promena ovih tendencija neće rezultirati time što partner daje dovoljno uveravanja, kaže Gramer. Ovaj tip mora da nauči da veruje u uveravanje koje partner daje.
„Mnogo toga se svodi na samopoštovanje: ako verujem da sam vredan ljubavi svog partnera, onda mogu da im verujem kada kažu da ne idu nigde“, kaže Gramer.
4. Strašno-Izbegavajući
Takođe se naziva i „neorganizovani“ stil vezivanja, strahovit/izbegavanje može biti komplikovano i nepredvidivo. Ljudi koji su iskusili traumu kao deca mogli bi da imaju ovaj stil privrženosti jer osoba koja je trebalo da se brine o njima i pruži utehu nije, barem u nekim slučajevima. Ponašanje povezano sa ovim stilom ima tendenciju da bude kombinacija anksioznih i prezirnih tipova, kaže Goldberg. Oni često žude za emocionalnom intimnošću, ali takođe imaju tendenciju da je odgurnu (kao: „Mrzim te, molim te, ne ostavljaj me.“).
Oni šalju kontradiktorne poruke i često sebe doživljavaju kao da daju mnogo više nego što dobijaju.
„Vole sebe da vide kao saosećajne, altruističke i velikodušne, ali su ogorčeni zbog toga što ne zadovolje sopstvene potrebe“, kaže Goldberg. Ipak, oni takođe imaju problema da komuniciraju ili čak identifikuju koje su to potrebe.
Zašto je stil priloga bitan
Prvo, važno je razumeti da jeste lako je pogrešno dijagnostikovati sopstveni stil vezivanja, kaže Čen.
„Imamo slepe tačke u tome kako sebe vidimo“, kaže ona. Alati za procenu kao što su kvizovi o stilu priloga pomažu, ali su još uvek nesavršeni.
„Preporučujem samodijagnozu samo u onoj meri u kojoj vam pomaže da razmišljate o sebi i svojim obrascima i ponašanju u odnosima, a ne kao čvrstu etiketu“, kaže Čen.
Čak i ako niste sigurni gde spadate u četiri stila, vredno je razmotriti kako ste postali put ti si, ono što se dogodilo u tvojoj prošlosti, na čemu možeš da radiš i za šta sebi možeš da odaš priznanje, Goldberg kaže. „Ako radite u okviru svoje ličnosti, onda stilovi vezanosti mogu biti veoma savitljivi“, dodaje ona.
Na primer, nesigurne stilove vezivanja treba smatrati više vodičem nego ličnim nedostatkom.
„Ljudi sebe smatraju potrebitima ili prilepljenima, ali ako vam treba neko da se češće prijavljuje da biste se osećali sigurno, to je u redu“, kaže ona.
Postoji uobičajeni refren u terapiji koji je koristan kada se govori o stilovima vezanosti, Goldberg kaže: „Ime to, ukroti ga, preoblikuj ga.” Drugim rečima, kada naučite svoje obrasce ponašanja, možete raditi na promeni њих.
Kako svest o stilovima privrženosti može pomoći vašoj vezi
Lako je razumeti zašto je razumevanje stila privrženosti partnera korisno. Ako neko ima stil koji se plaši i izbegava, na primer, prvi korak je da identifikuje svoje ciljeve u vezi i da bude izričit o tome kako njihovi obrasci privrženosti mogu stati na put tim ciljevima.
„Odatle dobijte podršku da tolerišete više interaktivnog emocionalnog intenziteta malo povremeno“, kaže Čen.
Umesto da se ljutite i kažete: „Mrzim te! Ništa ne doprinosite diskusiji“, svom partneru, priznajte da ste ljuti i otkrijte zašto. Zapitajte se šta vi i drugi možete da uradite da ispravite taj osećaj. Da li bi izvinjenje pomoglo? Da li bi češće prijavljivanje pomoglo? Morate znati šta osećate i koje su vaše potrebe pre nego što ih možete preneti svom partneru, kaže Goldberg.
Ako imate tendenciju da bežite tokom svađe, na primer, recite to svom partneru potreban ti je prostor za sledećih sat vremena i radije ćeš prošetati nego da tiho juriš napolje, Goldberg kaže.
Identifikovanje ponašanja vezanosti, prema Grameru, takođe je korisno tako da možete jedni druge da prozivate o stvarima. Ali činiti to sa saosećanjem je ključno. Ne želite da pretvarate procene vezanosti za fotelju u oružje da se udarate jedni na druge, kao što je: „Evo tvog besa, uvek radiš ovo!“ ili „Ovo je samo da si opet nesiguran.“
„Sviđa mi se ta fraza Brene Brown koristi: „Ovo je priča koju moj partner sada priča sam sebi“, kaže Gramer. „Bilo je lakše ako možete da vidite logiku odakle dolazi vaš partner.
Sve je u prepoznavanju odakle možda dolaze i pokušaju da im se približite na najkorisniji način. Imajući ovo na umu, možete odgovoriti sa empatijom, a ne ogorčenjem.
Umesto da kažete ljubomornom partneru: „Kako to mislite, mislite da varam? To je apsurdno“, kaže Gramer, korisno je zapamtiti da bi priča koju možda sami sebi pričaju mogla biti, na primer, „Nisam dovoljno dobar, pa naravno žele da nađu nekog boljeg od mene“.
„Ako možete da prepoznate ponašanja koja nisu prikladna ili korisna, to vam daje ideju kako da to malo izazovete“, kaže on. „Kada je partneru potrebno vreme ili prostor, na primer, dajte mu ga, ali mu dajte do znanja: ’Nećemo ovo izbegavati zauvek, ali sačekaćemo malo dok ne budete spremni’.“
Takođe je važno da ne dozvolite da malo samosvesti sabotira vaš rast. Ne koristite stilove privrženosti kao štaku za održavanje nezdravog ponašanja u vezi, poput: „Oh, to je samo moj stil vezivanja, svet može da se nosi sa tim!“
„Znanje nije besplatan prolaz“, kaže Gramer. „Istraživanje je pokazalo u terapiji da znanje nije dovoljno za promenu – morate imati znanje i akciju.
