Razvod, najčešće, je tačka na kraju veoma dugačke rečenice. Dolazi, znamo, nakon godina frustracije, prekida u komunikaciji, ogorčenosti i nekoliko takvih faktora. Ali koji su konkretni razlozi? Zašto, osim očiglednih razloga, pojedini bračni parovi prekidaju svoju vezu? Da bismo saznali, pitali smo osam razvedenih mama šta ih je navelo da napuste muževe. Neki su govorili o rastavanju, drugi su shvatili da je njihova veza na granici toksičnosti; treći su rekli da je jednostavno prestao da raste. Sve služe kao dobra indikacija šta treba uzeti u obzir - i na šta paziti - kada procenjujete zdravlje vašeg braka.
„Dosta je vremena dolazilo.”Bilo je prijateljski. Oboje smo odlučili da želimo da napustimo jedno drugo. Mislim da je trebalo dugo vremena. Oboje smo bili prilično nesrećni u braku, ali nikada nismo razgovarali o tome. Bili smo u a bespolni brake na 10 ili 15 godina. Živeli smo odvojenim životima. On je radio svoje i ja sam radio svoje. Sve više i više, imao sam svoje prijatelje i izlazio sam noću. Radila sam svoju karijeru, a on je samo radio sve vreme i bio je jadan i radio je svoju karijeru. Zaista smo rasli na različite načine, zaista smo se udaljili jedni od drugih, posebno nakon što su naša deca porasla. Zapravo smo se razveli i podneli razvod godine kada je naše drugo dete otišlo na koledž.
- Xanet, 58, Kalifornija
„Nisam želeo da moja deca imaju nacrt veze koja je nezdrava.Jedna od stvari koja me je konačno gurnula je razmišljanje o tome šta bih želeo da moja ćerka uradi da je u toj situaciji. Naš odnos je bio nezdrav. Neko mi je postavio to pitanje, i to je bio udarac šakom u stomak. Sav vazduh je isisan iz mene, i pomislio sam, ne želim da moja ćerka odluči da ostane u ovoj situaciji. Pravili smo nacrt onoga što bi naša deca imala na umu za bračnu vezu. Nisam želeo da postavim ovaj plan koji je nezdrav, i da ih nateram da nastave ovaj ciklus.
— Ejmi, 41, Virdžinija
"Nije bilo kretanja napred."Brak nije funkcionisao, a ja sam jedini radio na tome. Imali smo nekih problema. Mi u početku otišao na savetovanje. Otišao je nakon što je čuo stvari koje nije želeo da čuje. Savetovanje nije lako. Ljudi moraju biti spremni da ponekad čuju stvari koje zapravo ne žele da znaju o sebi. Nije bilo kretanja napred. Što se više svađalo, shvatio sam da ovo nije dobra situacija za našu decu. Trebalo mi je dosta vremena, ali sam konačno odlučio da nađem advokata i da odem. Nastavili smo da se svađamo i to se nije moglo rešiti. Došlo je do ćorsokaka. Uvek kažem da moj brak nije pretrpeo ono što ja nazivam iznenadnom smrću; kao afera ili zavisnost. Moja je pretrpela ono što ja nazivam dugotrajnom bolešću. Odbacio je ono što mi je bilo važno. Nije me poštovao.
— Kolin, 54, D.C.
"Nisam ga više poštovao."I dalje ga volim, ali Izgubio sam poštovanje prema njemu. Povredio me je u velikoj meri, i mogla sam da vidim sebe u budućnosti, kako ga držim do onoga što je uradio u prošlosti, i znaš, osećao sam se kao da mi duguje stvari zbog načina na koji me je povredio. Zamerajući mu. I nisam želeo takvu vrstu veze. Ako bismo u svoje živote unosili decu, nisam želeo da vide takav odnos, bez ikakvog poštovanja. Moj bivši muž je pametan. Ima veliku reputaciju, profesionalno. Kada je pričao sa mnom o svom danu i svojim dostignućima, nisam više bio impresioniran. Није ме било брига. Nisam ga slavio. Izgubio sam poštovanje prema njemu. I osećao sam da je njegov kredibilitet smanjen uprkos opipljivim dostignućima koje je imao. U mojim očima, ovaj čovek je izgubio kredibilitet. Nije postojao nikakav iznos sertifikata i trofeja ili povećanja plate koji bi me pokolebali ili sprečili da ostanem u braku.
— Mikaela, 31, Kalifornija
"Bio sam isključen i nezadovoljan."Мој први brak био добар; zaista nije bilo problema. Ja sam bio problem. Došao sam iz toksičnog porekla. Zbog toga sam bio nepovezan i nezadovoljan. Pošto sam bio nezadovoljan, uvek sam tražio nešto bolje. Pokušavao sam da popunim prazninu. Pokušavao sam da dobijem tu duboko usredsređenu ljubav iz spoljašnjih izvora jer je nisam dobio od svojih roditelja. Stalno sam bio tamo, pokušavajući da popunim prazninu. Ne upirem prstom u svoje roditelje; učinili su najbolje što su znali. Tražio sam veće i bolje; i on je bio malo više in-the-box mislilac. Počeo sam da ga prerastem. To je stvorilo napetost u vezi. I pošto sam bio toksičan, nisam želeo da prođem kroz to. Mislio sam da neće rasti. To nije bio njegov interes.
- Dawn, 49, Florida
"Njegovi prioriteti su uvek bili pre našeg braka."Bio sam odlučan da učinim sve što mogu da spasem naš brak. Nisam mogao da odem a da ne znam da sam učinio sve što je u mojoj moći da to uspe. Ali nisam se osećao kao da mi je on partner koliko sam ja njemu. Kad god bi se stvari pojavile, a meni je bilo potrebno da on bude tu, njegovi prioriteti su uvek bili ispred našeg braka. Mnogi ljudi traže stvari kao što su: Imamo li iste vrednosti? Isti moral? Урадили смо. Dopunjavali smo se na mnogo načina. Ali kada stvari postanu teške i zaista vam treba partner u braku, mislim da nismo zaista videli vezu na isti način. Osećam se kao da sam to tako video i da on nije razumeo šta zaista znači biti partner. Na mnogo načina, bili smo u kohabitaciji, a ne u pravoj vezi.
— Mari, 35 godina, Njujork
„Trebalo mi je više…”Trebalo mi je više od veze. Osećao sam se kao da više ne rastemo. A kada prestanem da rastem, ispitujem o čemu se radi. Morao sam zaista da pogledam gde sam i šta nedostaje i da pitam da li je to u redu do kraja mog postojanja. Nije bilo ništa strašno u našoj vezi, samo nije bilo neverovatno. Nedostajao je komad. I to je za mene zaista bilo: nisam se osećao kao da mogu da živim na mestu gde se uvek osećalo da nešto nedostaje. Trebalo mi je mnogo snage da razgovaram sa svojim mužem. Kada sam mu rekao da mi je to potrebno, rekao je da nije siguran da bi to mogao da mi da. Kad je to rekao, srce mi se steglo. Ali takođe sam bio izuzetno zahvalan što je bio iskren.
— Ejmi, 49 godina, Meksiko
"Ni za šta nisam mogao da računam na njega."Bila sam dvaput udata. Udala sam se '83, a ostavila ga '88. Nisam mogao da računam na njega ni za šta. Zato sam otišao. Imao sam dvoje male dece. Volela sam ga, ali sam shvatila da nije odgovoran muž ili otac. Bilo je za opstanak. Morao sam da brinem o svojoj porodici, pa sam se iz Denvera vratio u Njujork i uspeo da se zaposlim i podižem svoju decu.
Ponovo sam se udala 2010. i podnela sam zahtev za razvod 2014. godine, nakon što sam shvatila da me već duže vreme obmanjuje, što se tiče novca. Prevaren nije nešto sa čime mogu da živim. Prevari me jednom, prevari me dvaput, a onda, dečko, jesam li ja budala. Verovao sam da ljudi mogu da se iskupe. Obećano mi je da će ovo biti drugačije. Ispostavilo se da nije. Pokušavao sam i pokušavao da ispravim problem, ali sam shvatio da želim da napravim život za sebe. To je bila jedna od najboljih odluka koje sam ikada doneo. Nabavio sam sebi stančić i otišao. Olakšanje koje sam osetio, nezavisnost — to je bilo ogromno.
— Sylvia, 67, Konektikat
