Savremeno roditeljstvo se čini kao nemoguć zadatak. To je zato što jeste. Balansiranje troškova i odgovornosti samo za podizanje dece je borba. Dodajte činjenicu da ono što je ostalo od mreže socijalne sigurnosti naše zemlje više liči na zanemarenu viseću mrežu izjedenu od moljaca nego na stvarni sistem podrške, i izazov postaje sve značajniji. Štaviše, kako Kristin Bekman i Melisa Mazmanijan tvrde u svojoj novoj knjizi Dreams of the Overworked, ideali za koje se mame i tate pripisuju toliko su nedostižni da se nerviraju pokušavajući da postignu ono što je nemoguće.
„Postavili smo se da želimo stvari koje jednostavno nije moguće postići“, kaže Bekman, The Price Porodična katedra za društvene inovacije i profesor javne politike na Univerzitetu Southern California. Ona i Mazmanian istakli su tri osnovna mita - savršenog roditelja, savršen radnik, idealno telo — koje se ne može zadovoljiti samostalno, a kamoli kao trijada, ali koje ipak prožima američko društvo. Pratili su i devet različitih roditelja — neki neoženjeni, neki parovi koji rade na dvoje, neki roditelji koji ostaju kod kuće, neki koji rade roditeljska domaćinstva — tokom nekoliko nedelja da vide kako se snalaze u svojim životima usred tereta modernog Родитељство. Ispunjena osvetljavajućim anegdotama i mnogim grubim istinama o savremenom životu (uključujući kako tehnologija dovodi do „spirala
U knjizi ima mnogo istina, koje sve glasnije odzvanjaju tokom COVID-19 kada se nekoliko preostalih sistema podrške roditelja gotovo srušilo. Uzmite u obzir ovo osećanje o štetnom efektu pridržavanja mita o savršenom roditelju. „Ne postoji jedan pravi način za roditeljstvo“, pišu oni. „Ipak, mit o savršenom roditelju usmerava akcije i pažnju samo na uske koncepcije roditeljstva. Mit zaista pruža jasne linije delovanja, ali ne navodi ljude da razmišljaju o krajnjim ciljevima - kakvi su ljudi урадити roditelji žele da odgajaju? — niti naglašava mnoštvo alternativnih načina na koje roditelji mogu pružiti emocionalnu podršku, strukturirati priliku i vrednosti kako bi pomogli deci da napreduju.”
Oni ne krive roditelje što imaju aspiracije. Ali oni nude da roditelji moraju da se oslobode udice zbog sebe i svoje porodice. očinski razgovarao sa Bekmanom o opterećenjima savremenih roditelja, kako tehnologija postavlja zahteve za sve zaposlene roditelje što je stresniji, život tokom pandemije i kako roditelji mogu da nauče da ostave ono što traže sami sebe.
Šta su, zapravo, snovi prezaposlenih?
Pa, ono što smo primetili je da su snovi zaista bili da ljudi budu sve te stvari. Biti idealan radnik. Da bude savršen roditelj. Imati vrhunsko telo. I iako su zahtevi bili nemilosrdni i neodoljiv, ljudi nisu težili tim stvarima ništa manje. Mislim da su roditelji koje smo posmatrali voleli svoje živote i osećali se dobro u vezi sa mnogim stvarima. Jednostavno nisu mogli da urade sve na način na koji su želeli.
Tako da mislim da su snovi da uradim sve. Problem je, međutim, što je to nedostižno. Postavili smo se da želimo stvari koje jednostavno nije moguće postići.
Da. Svaki od ova tri ideala je nemoguć sam po sebi. Ali posebno za roditelje, težnja ka jednom idealu će se udaljiti od drugog. Zadovoljstvo je retko.
Да. To zadovoljstvo dobijate u trenutku kada nešto zaista dobro prođe, kao roditelj ili u vašem poslu. I živimo za te trenutke. Ali svaki san za sebe nije moguć. Sami snovi su postavljeni da budu aspirativni. Ali kada ih spojite, posebno što se tiče zaposlenih roditelja, ne možemo biti savršeni ni u čemu. Možemo samo da preživimo dan.
Mislim da je važno pokušati i nazvati. Uvek je bilo. Ali danas je u nekom smislu bolje da se ne možemo ni pretvarati da možemo sve. To mu daje priliku da prilagodi te snove i učini ih malo realnijim.
Kada je u pitanju roditeljstvo pre pandemije, roditelji su već bili pod vodom. Proučavali ste ovih devet porodica. Koje su neke vinjete koje govore o tome kakav je život za njih?
Pa, kada govorimo o mitu o savršenom roditelju, dolazimo do ovih mitova posmatrajući svakodnevni život ovih devet porodica. Mislim da je važno istaći da to nije samo ono što vidimo, već da ljudi već duže vreme istražuju porodice, posao i telo. Videli smo kako se to dešava i zaista smo videli kako su izgledali do detalja u svakodnevnim trenucima.
Dakle, na frontu roditeljstva, još uvek postoji mnogo krivice koju ljudi doživljavaju zbog onoga što ne mogu da urade. Na primer, kvalitetno vreme je nešto što cenimo. Cenimo to u našem pokušaju da budemo savršeni roditelji, bilo da se radi o pokušaju da imamo porodičnu večeru ili da provedemo vreme igrajući se sa mlađim dete na kraju dugog radnog dana, iako vam je glava nekako isključena i pokušavate da razmišljate o svim stvarima koje još morate da урадити.
Nensi je bila samohrana majka, a Tim samohrani tata i tako su imali dosta logistike kojom su upravljali, ali su se zaista jako trudili da stvore ove džepove vremena kada su mogli da budu fokusirani na decu. Ali bio je potreban ogroman trud i osećali su se neverovatno krivim kada to nisu uradili. I naravno, nisu mogli to stalno da rade jer su imali sve te druge zahteve.
Наравно да не.
Drugi element o kome su ljudi provodili mnogo vremena brinući se o aktivnostima obogaćivanja, na koji način dajemo priliku našoj deci. Časovi violončela. Časovi klavira. Časovi gimnastike. Фудбалски тренинг. Učenje matematike. Dakle, porodice koje smo pratili imale su decu upisanu u osnovnu i srednju školu, što je nekako ovde je fokus - svako je imao najmanje jedno dete u tom uzrastu - i troje ili četvoro različitih aktivnosti. Ovo uključuje ne samo mnogo novca već i vremena. Uvođenje dece u ove aktivnosti. Sva logistika njihovog organizovanja. To je bila prilično neodoljiva stvar. A ako imate više dece? Te prakse se uvek preklapaju i često je potrebno više od jedne osobe da bi decu dovela na te aktivnosti. I naravno, moramo da zadržimo svoje poslove i takođe upravljamo domaćinstvom.
Da, samo te dve male stvari povrh svega.
Јел тако? Samo male stvari. Jedna majka koju smo pratili, Rebeka, ima četvoro dece i bila je jedan od retkih roditelja koji je ostao kod kuće. Ali sa četvoro dece, čak i bez posla, nije mogla da upravlja četvoro dece u svim tim različitim aktivnostima. Ona je bila jedna od frenetičnijih ljudi u knjizi i mislim da je to delimično zato što je bila toliko pretplaćena na ovo savršeno mit o roditeljima i šta je mislila da treba da uradi kao roditelj kako bi svojoj deci pružila mogućnosti koje imaju zasluženo.
Ali onda je tu bio Kori, koji je tata koji ostaje kod kuće. Nije im se toliko posvetio. Njegova deca su imala aktivnost, ali nisu pokušavala da rade tri ili četiri i njihov život je bio samo mali manje ludi i bili su malo srećniji sa stvarima jer su se vratili na njih Очекивања.
Ideja da su deci potrebne sve ove aktivnosti da bi uspela i da roditelji moraju da im pruže, zaista deluje na roditelje sa tetivom. Oni su skupi i zahtevaju mnogo vremena i koordinacije. Ne postoji izvodljiv način da se sve uradi.
I izostavlja mnogo ljudi. Ljudi ne mogu da rade ove stvari, bilo zbog vremena ili novca. Mislim da je to zato što ponekad ne znamo tačno šta je potrebno za podizanje dece. Nema šablona za praćenje. Нема ако ово урадите, онда odgajaćete dete koje će biti srećno i ostvareno i sve te stvari. Dakle, oslanjamo se na sve ove ideje i ove aktivnosti obogaćivanja koje će nas tamo dovesti. Ali nisu. Važno je da roditelji to ostave i priznaju da postoji mnogo nesigurnosti u vezi sa tim šta funkcioniše, a šta ne. Mitovi nam daju osećaj sigurnosti, ali mislim da je to iluzija.
Sviđa mi se ideja koju iznosite da mit o savršenom roditelju odvlači pažnju od ideje kakve ljude želite da odgajate. To je tako važna razlika koja se gubi u svoj ovoj težnji za idealima.
ima mnogo toga анксиозност. Još jedna stvar koju treba pomenuti o tehnologiji roditeljstva i praćenje i praćenje ai pazi na sve što deca rade na njemu. ima mnogo toga roditeljska anksioznost о томе. Postoji vremenski problem da nemamo dovoljno vremena da sve to pratimo. Ali postoji i problem što ne znamo tačno šta bi trebalo da nadgledamo i šta bi trebalo da bude u redu i šta treba da se promeni tokom vremena.
Što se tiče tehnologije i dece, mislim da je važno napomenuti šta je to što pokušavamo da postignemo na kraju. Nije roditelj koji kaže: „Izluđuje me što gledam kako trenutno gledaš TV, pa ću ga isključiti, a ti ćeš izaći napolje.“ Људи су govoreći „Oh, danas ste dostigli svoju dvosatnu granicu. Zaista je da se veliki deo našeg praćenja odnosi na prelomne tačke, poput stvari koje nas pokreću moment. Ali naš cilj je da naučimo decu da, u zavisnosti od njihovog uzrasta, budu samorefleksivna ili samoregulišuća kako bi mogla sama da upravljaju tehnologijom.
Tehnologija i potražnja koju ona stvara igraju veliku ulogu u knjizi. Imate primer razvedenog oca koji je pokušavao da upravlja raznim preuzimanjima i sastancima. Uprkos tome što je imao ove aplikacije i kalendare za zakazivanje, redovno bi se oslanjao na trenutne tekstove jer se planovi stalno menjaju. Mislim da je to vrlo rečito.
Да. To je bio Tim Endruz, samohrani tata i pokušavao je da se dogovori sa bivšom ženom o tome ko će kada pokupiti decu i ima roditelje koji ponekad može da pomogne i ima devojku koja ponekad može da pomogne i mislim da svako ko ima malu decu može da kaže da se raspored često menja često. Čak i ako imate plan za dan, on se poništava i prepravlja, pa čak i nešto tako jednostavno kao što je Google kalendar za koji su odlučili da je previše komplikovano. Bilo je lakše svaki dan imati tekst o tome ko šta radi.
Postoji čitava industrija aplikacija izgrađena na obećanju da će stvari olakšati, ali u praksi mnoge od njih sede na našim telefonima kao blistavi podsetnici na ono što nije funkcionisalo kako smo planirali. Ili nas toliko izluđuju da osećamo potrebu da u realnom vremenu odgovaramo na mejlove i SMS-ove.Vi i Melisa pišete da tehnologija stvara „spirala očekivanja“.
Ono što se tiče tehnologije je da je volimo i da se oslanjamo na nju. Teško je zamisliti da radimo mnoge stvari koje treba da radimo, a da to ne imamo na raspolaganju. I kako uređaji postaju dostupniji, počinjemo da ih više koristimo. Možemo da odgovorimo na imejl našeg šefa, možemo da koordiniramo skup vozila u poslednjem trenutku. To nam pomaže u ovom trenutku.
Ali, pošto svi koriste tehnologiju, postaje manje osećaj kontrole, a više osećaj obaveze. A korišćenje naših uređaja postaje signal da smo posvećeni sa kim komuniciramo i ako ne reagujemo u trenutku, to je signal da nam nije stalo.
Taj skup očekivanja je ogroman. Osećamo potrebu da uvek budemo dostupni kao roditelji i kao radnici i kao prijatelji. Tehnologija nas je naterala da se osećamo kao da treba da radimo i budemo više, iako je počela da nam pomaže u ovom trenutku. To je proširilo ono što se od nas očekivalo i tako smo se na kraju osećali više preopterećeni.
Neizbežno rezultira nemogućnošću da se ne ispune sva ova očekivanja od posla ili roditeljstva krivice ili, još gore, stida.
Što više ljudi prihvataju san i ove ideale kao stvari koje treba da ostvare, veća je verovatnoća da će osetiti tu krivicu.
Uzmimo Korija, samohranog oca kojeg smo posmatrali. Nije osećao veliku krivicu. Ali nije očekivao toliko od sebe. I ne mislim to na negativan način. To je bilo pozitivno. Deca su bila zdrava, bila su bezbedna. Da li su više gledali TV nego Rebekina deca? Да. Ali uvek se osećala kao da treba da uradi više. Oni sa očekivanjima poput Rebeke su ljudi koji doživljavaju najviše krivice. Zato što je nemoguće ispuniti ta očekivanja. Uvek nedostaješ i tu se pojavljuje krivica.
Zato mislim da je važno označiti ove ideale i prozvati ih nemogućim jer to oduzima odgovornost sa pojedinca. Niste vi, nije da radite dovoljno. Radi se o tome da su te težnje smešne i niste vi krivi što ne radite toliko. Rečeno vam je da treba da radite stvari koje je nemoguće uraditi. Postavljeni ste da ne uspete.
Roditelji su sigurno namešteni da propadnu. U knjizi koristite izraz „skele“ da se odnosite na sisteme podrške koje roditelji imaju da bi prošli kroz to. Баба и деда. Prijatelji. Sitters. Sada, tokom pandemije, skele su pale i fasada se raspada.
Prešli smo od ovih sistema podrške koji su nam omogućavali da preživimo dan do toga da oni ispare preko noći. Roditelji koji rade doživljavaju mnogo očaja, iscrpljenosti, anksioznosti i emocija. Pokušavali smo da stvorimo skele ni iz čega.
Vratili smo se i razgovarali sa naših devet porodica na početku pandemije da vidimo kako ide i da vidimo kako se sve promenilo. Ali između anksioznosti oko sigurnosti posla, same pandemije i ovog gubitka skela, bili su neverovatno preplavljeni. Pitao sam Terezu i Čipa Dejvisa, dvoje zaposlenih roditelja, kako su. Rekla je: "Pa, mi to ne radimo."
Nije mogla ništa da kaže. Opisala je njihovo domaćinstvo i kako sada oboje rade kod kuće, imaju troje dece — 3-godišnjaka, 6-godišnjaka i brucoša u srednjoj školi. Nemaju kancelarijski prostor. Imaju laptopove na stolu u trpezariji. A deca se meljaju. Ranije su se oslanjali na njenu majku, ali njene majke više nema. Znate, mogla je da ide do auta da obavi važne sastanke jer nije bilo mirnog prostora. Bilo je ogromno i stvarno se brinem za ove roditelje koji se sele u jesen.
Za mnoge zaposlene roditelje, jedna od malih pozitivnih strana ovde je to što kolege sa posla vide svoje živote kroz Zoom. Mnogima je to otvorilo oči.
Да. Mislim da povlačite neverovatno važnu tačku. Za ljude koji nemaju decu, to je zaista otvorilo oči koliko je to zapravo komplikovano. Moja koautorka Melisa ima petogodišnjaka i on se pojavljuje svaki put kada smo u Zoom pozivu. Njen muž je neophodan radnik i izlazi svaki dan; njena mama je osoba na koju se oslanja. Dakle, ona je to radila sama. To nam daje više empatije prema njoj, više razumevanja. Ali ne pomaže da se ništa zaista uradi, zar ne?
Ovo se vraća na ideal. Moramo ponovo razmisliti šta je ljudima moguće da urade. Melisa ne može da uradi onoliko koliko je radila ranije; Theresa Davies ne radi onoliko posla koliko je mogla ranije. Loša strana Zoom-a je da deca kroz to mogu da ometaju. I to je takođe specifično za vreme i mesto. Pa iako smo kod kuće, moramo prihvatiti fleksibilan rad više i imati manje onoga što-treba-da-budete-ovde-u-ovo-i-ovaj-put jer su delovi vremena tako promenljivi i tako ih je teško predvideti.
Šta mislite, šta kompanije mogu da urade da malo više pomognu roditeljima u osoblju?
Mislim da će organizacije morati da znaju više o tome šta se dešava i da rade oko rasporeda ljudi. Takođe mislim da bi trebalo da pokupe neke od troškova stvari koje su roditeljima potrebne, bilo da je to dostava namirnica, čuvanje dece u kući ili usluge čišćenja. Ako ljudi ne idu u kancelariju i ako se to nastavi, a organizacije nemaju kirije i komunalije uplate u kancelarijskim prostorima koje imaju, deo tog novca treba da se preraspodeli za podršku ljudima u кућа. Potrebno nam je više od laptopa i interneta. Kompanije treba da se pojačaju i razmišljaju o podršci udaljenim radnicima više od samog obezbeđivanja tehnologije.
To bi svakako bilo lepo.
zar ne bi? Druga stvar koju je važno zapamtiti, a ovo se vraća na tehnologiju, je [da moramo biti] promišljeni o tome kako koristimo tehnologiju. Imamo tu spiralu očekivanja koja nije nestala tokom pandemije i organizacije moraju da urade da bi ih namerno smanjile. Na primer, grupisanje poruka tako da e-poruke ili Slacks ne izlaze kasno uveče ili rano ujutru. Moramo biti zaista promišljeni.
Sve ove rasprave o porodici i mreži socijalne sigurnosti svode se na politike koje podržavaju roditelje. Šta je potrebno roditeljima?
Plaćeno porodično odsustvoe i bolovanje, i za muškarce i za žene. The troškovi brige o deci je ogroman. Dakle, politike koje pomažu u tome kao što su Universal Pre-K i briga o deci. Jedna od ideja koja mi se mnogo dopada se zove Univerzalna porodična nega, ili ova ideja o fondu socijalnog osiguranja o kojoj su govorili Caring Across Generations. Ideja je da ljudi imaju resurse da zadovolje sve potrebe koje su im potrebne. Tako da mogu da iskoriste taj novac da plate brigu o deci, ili pomoć u domaćinstvu, i ako imamo politiku vlade koja neće podržati ono što je sada plaćeni i nevidljivi poslovi u brizi o deci i poslovima u domaćinstvu, koji će mnogo doprineti stvaranju stabilnosti i stvaranju prostora za porodice.
Osim politike, šta roditelji treba da upamte?
Definitivno moramo da se oslobodimo i dozvolimo sebi da shvatimo da to ne možemo sami. Razgovarao sam sa medicinskom sestrom koja je rekla da je u njenoj bolnici povećano gutanje stranih tela. Deca jedu stvari koje ne bi trebalo da jedu. Dakle, u tom smislu, ako vaše dete danas ne pojede bateriju? To je pobeda.
