Шта је sreća za roditelja? Otkako sam postao otac pre nešto više od godinu dana, mnogo sam primao neželjeni savet, ili reminiscencija, ili reminiscencija upakovana kao savet, od roditelja dece starije od moje. Često se čini da su narativi u sukobu jedni s drugima, u zavisnosti od toga ko ih iznosi mudrosti. „Preživeo si prve godine“, kaže mi kolega. "To je najteži deo." U međuvremenu, prijatelj me upozorava: „Misliš da je sada teško, samo sačekaj. Razvijaju volju. Bacaju cipele. Ovo je sada tvoj život. Добро дошли у џунглу."
Na sličan način, nedavno sam postao svjestan prevlasti studija koje nastoje da odgovore na masovno pitanje „Ko je srećniji: ljudi sa decom ili ljudi bez njih?“ На пример, нешто слично „Malo vas drži budnim? I dalje ste srećniji od ne-roditelja, otkriva studija” mogao bi da prođe kroz moj Facebook feed. A onda ću čuti vest o tome „Očinstvo ima ogroman uticaj na vašu sreću, kažu studije. I očajan sam što to naučim „Roditelji su srećniji od ne-roditelja – ali ne u SAD.”
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno i mišljenja očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
Ostavimo pomalo senzacionalističku prirodu ovih naslova, studije koje nastoje da skupe milijarde veoma različite ljude u dve grupe, a zatim daju kategorične izjave o svom uporednom subjektivnom iskustva nose brojna ograničenja. A neželjeni saveti drugih roditelja — čak i ako su dobronamerni i ponekad uspešni — često se čini da otkrivaju više o njihovim sopstvenim iskustvima nego što predviđaju o mojim.
Ipak, kao a novi otac koji tek počinje da shvata šta znači da sam pozvao egzistencijalnu bombu bebe u svoj život, nisam bio imun na verovanje ovim računima trećeg lica. Kada pročitam da sam deo grupe koja je u proseku manje srećna od druge grupe (čak i ako sledećeg trenutka pročitam upravo suprotno), možda ću početi neurotično nadgledam svoju emocionalnu temperaturu da bih video gde, u svakom trenutku, padam na Metru sreće - navika koja me čini lepim nesrećni.
Da bih se borio protiv ovoga, odlučio sam da radim ono što obično radim kada slušam kako mi drugi govore kakav je moj život: samo se pitam kako se osećam. Na prvi pogled, to je pošteno pitanje: da li sam srećniji sada kada sam otac? Mislio sam da malo istražim temu.
Za početak, roditeljstvo mi je predstavilo zastrašujući izazov postojanja u svetu dok volim neko toliko da me fizički boli, a znajući da nemam potpunu kontrolu nad dobrobiti ovog osoba. Književnica Elizabet Stoun dobro opisuje ovu ranjivost, napominjući da imati dete znači „odlučiti zauvek da srce šeta okolo van tela“.
Kakav je odnos između pronalaženja svrhe u borbi i doživljaja lične sreće? Siguran sam da postoji veza, čak i ako nije jednostavna, lako merljiva.
Da li me je ovo učinilo srećnijim? Kada mogu da prihvatim da ne mogu da spasem svog sina od svake povrede koju zemlja može da ponudi, fokusiram se na to da ga obasipam ljubavlju, i osećam se prilično fokusirano, gotovo spokojno. Nažalost, stalno zaboravljam da to uradim i previše vremena provodim u dosadnoj i uznemirenoj vezi prezaštićenost u kojoj je jednostavno sprečavanje mog sina da umre iz jednog trenutka u drugi jedina mera uspeh. Ne bih ovo stanje nazvao „srećnim“, ali mi barem daje priliku da polako i nespretno nauči kako da se oslobodim onoga što ne mogu da kontrolišem, što je neprocenjiva veština, ne samo u roditeljstvu, već i u Генерал.
S tim u vezi, biti roditelj i prevoziti tako dragoceni teret kroz život, ima ipojačao moju percepciju opasnosti ovog sveta. Klimatske promene, na primer, bile su dovoljno zastrašujuće pre nego što su se rodile dete, ali vizije zadihanog daha u isušenim paklenim carstvima crvenog neba, pepela i vojskovođe vladaju sa klinac u vuči to čini još više neodoljivim. Али ово бојати се takođe je u meni pokrenuo udvostručen napor da pokušam da ostvarim bezbedniji, ekološki zdraviji, mirniji svet, svet u kome, da pozajmim frazu od Paula Freirea, postaje moguće voleti, a ja nalazim svrhu u ovo. Kakav je odnos između pronalaženja svrhe u borbi i doživljavanja lična sreća? Siguran sam da postoji veza, čak i ako nije jednostavna, lako merljiva.
To što sam roditelj i svedočim o čudu trudnoće moje partnerke i njenog porođaja, učinilo me je svesnijim svoje sopstvene biologije, sopstvenog sisara, veličanstvenost naše vrste i njenih drevnih obreda uzajamne pomoći, veličanstvo neprestanog stvaralaštva ove planete ovlašćenja. To mi je dalo novu zahvalnost za krv, matematiku i nebo, i kako se sve to nekako uklapa. Zadivljen sam strahopoštovanjem prema činjenici da život postoji, i kada umrem, znam da ću nastaviti sa ovim plesom u ovom ili onom obliku. Rođenje mog sina me je uverilo da smrti nema.
To što sam roditelj pokrenulo je probleme iz mog detinjstva, a pošto su oni ovde na površini, imam priliku da se izlečim od njih na dubljem nivou. To je bolno, ali postoji uvid i olakšanje na drugoj strani. U kom trenutku na ovom putu bi neko mogao da uzme statistiku moje sreće? Šta ako nisam imao svest i sreću da uhvatim ove probleme kako su se pojavili, da ih obradim u svom dnevniku iu svojim razgovorima sa drugima koji su u mogućnosti da me podrže? Da li bi to uticalo na moj rezultat sreće? Kako to utiče na rezultat drugih?
Najsrećnija osoba koju poznajem je moj sin. H nikada nije obuzdavao emociju; on nikada nije „tragao” ili „pronašao” sreću, kao da je to izgubljeni predmet koji možemo da posedujemo, a ne talasi u nama i oko nas.
Slično, to što sam roditelj nateralo me da to još oštrije shvatim modeli muškosti treba da evoluiraju, i da muškarci moraju jednom zauvek da se oslobode maski stoicizam. Moramo stupiti u kontakt sa našim strahovima i oblikovati ih i prenijeti ih iskrene veze prijateljstva i podrške, ne samo za naše dobro, već i za naše partnere, našu decu i šire društvo. Muškarci postaju sve više uključeni u svakodnevnoj brizi o deci. Uprkos činjenici da će Google pretraga „knjige za nove tate“ otkriti desetak naslova koji upoređuju očinstvo sa ratom i sport, nema mesta agresiji ili nasilju u potpuno netakmičarskom poduhvatu biti roditelj. Upravo sada, očevi mogu, i igraju, vitalnu ulogu u prepisivanju scenarija zastarelih i opresivnih rodnih uloga. Nisam siguran da li je ovo uvek „srećan“ posao, ali je važan posao i pun je uzbudljivih mogućnosti.
Konačno, ono što mi zovemo radost je prava stvar, i dolazi u trenucima, ponekad dugim, ponekad prolaznim, poput hvatanja talasa u okeanu, ili plešući uz pesmu koju volite sa ljudima koje volite ili prolazite pored cvetnih jorgovana i mirišete ih do prstiju. Moj sin mi svakodnevno pruža ove trenutke. Svaka mala nova stvar koju uradi, svaki osmeh ili smeh ili polureč ili ekstatično prskanje vode u kadi svojim dlanom mala ruka, čini da mi srce nadima od radosti, toliko da osećaj mora da se izlije izvan mog tela iu vazduh oko mene. Znam da nisam jedini koji ovo oseća, i zato znam da je univerzum ispunjen eksponencijalnim sumama takve radosti. U ovakvim trenucima osećam se kao da je ceo moj život i sav bol i nesreća koju sam osetio vredan toga, samo da vidim tako savršenu, izuzetnu, radosnu, jednostavnu, čudesnu pojavu.
Možda je isto tako teško izolovati naše uskovitlane emocije - radost, užas, strahopoštovanje, itd. — i alhemijske razmene između njih jer je teško ukloniti glavu sa repa novčića. Osim toga, vredi se zapitati (pošto se često jednostavno pretpostavlja da je tako) da li je „sreća“ требало би biti najpoželjnije emocionalno stanje i osnovni cilj ljudskog života. Naravno, volim da sam srećan i želim da i drugi budu srećni. Ali takođe nastojim da živim svrsishodan život u kojem uvek rastem i učim, i ovo nastojanje nije uvek usklađeno – odmah i kontinuirano – sa specifičnom američkom težnjom za sreća. U stvari, stalno brinemo o tome da li smo srećni ili ne — i živimo u ropstvu „Industrijskog kompleksa sreće“ i 4,2 triliona dolara wellness tržište—možda je kontraproduktivno.
Uzgred, najsrećnija osoba koju poznajem nije roditelj. Najsrećnija osoba koju poznajem je moj sin, koji ne bi video nikakvu svrhu u svojoj knjižici o sreći osim da pokuša da je pojede. Nikada nije obuzdavao emociju; on nikada nije „tragao” ili „pronašao” sreću, kao da je to izgubljeni predmet koji možemo da posedujemo, a ne talasi u nama i oko nas.
U ovome, kao iu drugim stvarima, moj sin je moj najveći učitelj. Što više uzimam znak od njega i prepuštam se brizi o tome kako se osećam, to više mogu da se povežem sa njim i uživam u njegov sreća. Kroz ovo učim da najveća sreća koju imam nije moja sopstvena, već nešto što sam predao, nešto se odrazilo nazad, nešto zajedničko na struji ljubavi dovoljno snažnoj da rodi kosmos i da ga održi.
Rajan Kroken je pisac, vaspitač i otac. Predaje na Univerzitetu Ilinois u Čikagu, a trenutno radi na knjizi pesama napisanih glasom njegove mačke Zams.
