Pandemija je desetkovala sve delove života. To je pogodilo zapošljavanje, bankovne račune, mentalno zdravlje i druge kategorije koje nije teško navesti. Ali jedan od suptilnijih gubitaka je bio prijateljstva. Ne one stare, na koje su se mnogi ljudi oslanjali ili se ponovo povezivali sa svojim prijateljima tokom dana boravka kod kuće, već ležerniji prijatelji i poznanici. Ovi odnosi su izgubljeni usred isključenja i socijalnog distanciranja - a mi smo još gori zbog toga.
Imalo je smisla da nam nedostaju ovi slučajni prijatelji. Ili po mandatu ili po izboru, nismo izlazili osim ako nije bilo neophodno. To nas je čuvalo, ali je u tom procesu učinilo naš svet malim tako što je izbacilo ljude na koje bismo nailazili na redovnoj osnovi da je i dalje bilo kakav privid regularnosti.
Sada, kako se svet otvara, svi preispitujemo svoje živote i pitamo se „Da li zaista moram da se vratim u teretanu?“ “Da li je kafić obavezan?” Odgovor bi mogao biti ne i naš dan bi bio u redu. Ali izgubili bismo one prijatelje koje bismo tamo sreli, ljude koje prepoznajemo i sa kojima razgovaramo, ali ne poznajemo tako dobro. Odnosi
Na površini, ovo ne izgleda kao veliki gubitak. Slučajni prijatelji ili poznanici nisu ljudi kod kojih idemo ili sa kojima pravimo planove. Nailazimo na njih ili ih vidimo na mestima na kojima često posećujemo. Ali oni su i dalje veoma važni. Oni su deo naših života. Nešto dodaju; kada poznajemo — i redovno viđamo — tipa za pultom ili tatu na igralištu, naš svet postaje manje bezličan. To je moćna stvar i čini da se osećamo bolje.
Ali ne radi se samo o nama i tome kako se osećamo. Slučajni prijatelji i poznanici dolaze sa različitim idejama, pozadinom i borbama. Čak i ako razgovarate sa njima samo kroz male razgovore, to se postiže.
„To proširuje naš propusni opseg. To nas čini svesnim drugih“, kaže Geoffrey Greif, profesor na Školi socijalnog rada Univerziteta Merilend i autor Sistem prijatelja: Razumevanje muških prijateljstava.
Postoji i mogućnost da nam ovi ljudi postanu više, jer sva velika prava prijateljstva počinju kao slučajni prijatelji. Ali čak i ako nikada ne prođe pored „Hej, kako ide? (Još uvek ne znam kako se zovete.),” faza, još uvek je od velike važnosti.
Зашто? Ne moraju svi da budu u vašem unutrašnjem krugu, ali to što imate više ljudi koje „znate“ čini sve lakšim, jer će vam na kraju trebati merdevine, vožnja, dodatni set ruku. „Saradnja je obostrano korisna“, kaže Daniel M.T. Fesler, profesor antropologije i direktor UCLA Bedari Institut za ljubaznost. „To je polisa osiguranja, ali se radi i o podizanju štale.
Drugim rečima: ljudi su tu za vas. Tu ste za druge. Imate koristi. Tvoja deca to rade. Vaš komšija radi, zajedno sa njihovom decom i svim njihovim prijateljima, i tako dalje i tako dalje. Mreška se napolje. Ali ovi odnosi se ne dešavaju samo tako. Morate učiniti nešto da biste stvorili tu zajednicu.
Razvijanje povremenih prijatelja
Roditeljstvo može izgledati kao beskonačno trljanje napuštanja, podizanja, igranja datuma, fudbalske utakmice, ponavljanja. Vaš život se može osećati ograničenim – i, na neki način, jeste – ali to je takođe prednost. Idete na ista mesta i viđate iste ljude po istom rasporedu, osnovni sastojci za neobavezna prijateljstva, kaže Fesler.
To je prednost broj jedan. Sledeće je da ovi odnosi ne zahtevaju ulaganja ili odgovornost. Ne postoje planovi za pravljenje, tako da nikada nema pokvarenih planova. One se jednostavno dese, a kada naletite na nekoga, razgovori ostaju lagani. „To je olakšanje“, kaže Grif, jer ono o čemu razgovarate u ovim okolnostima često lepo odvlači pažnju od onoga čime se inače bavite.
Ali bez obzira na to što su bez održavanja, slučajna poznanstva se ne dešavaju bez njih неки допире. Problem je što može postati kao plesni podijum gde svi čekaju da neko drugi ide prvi. Drugi problem je što se lako uhvatiti u izgledu. Taj tip ne izgleda prijateljski ili ste ga videli prošle nedelje i definitivno se nije ponašao prijateljski. Vaš zaključak? Tip nikada nije prijateljski raspoložen, tako da nema potrebe da se mučite.
Fesler je, međutim, iz svog rada uspeo da zaključi da su slučajna poznanstva daleko od fiksnih. „Malo je pravih grešnika i svetaca“, kako kaže. Neko može biti grub u jednom okruženju, velikodušan u drugom, i može zavisiti od ljudi oko sebe. Ako ste na tribinama i ako ste pozitivni, drugi će osetiti potrebu da budu u toku. Ako svi ćute, možda ćete slediti njihov primer. „Oni utiču na vas i vi utičete na njih“, kaže on.
Bez obzira na ponašanje, šalje se poruka o tome šta se radi u ovom mikro-svetu. Ljudi to shvataju i zamah može da se poveća. To nije talasanje u ribnjaku. One slabe kako se šire. Šta god da pomažete u stvaranju „ne smanjuje se sa daljinom“, kaže Fesler. "Razgranava se."
Poklon za sebe — i za svoju decu
Nije potrebno mnogo da se započne takva dinamika. U suštini, to je biti prijateljski sa „Zdravo“ ili osmehom. Ali ako je tako jednostavno i ima toliko prednosti u stvaranju zajednice sa većom podrškom, zašto se to ne uradi više? Fesler kaže da ljudi kada žive u gradovima, koji su po definiciji veliki i bezlični, uče da budu oprezni i oprezni. Ta odbrana nije trajna, ali se ne raspada samo zato što imate decu i preselite se u komšiluk.
Potrebno je malo isecanja. Vraća se na to da kažete „Zdravo“, ponudite otvoreno mesto ili samo pitate kolegu roditelja: „Koliko je vaš star?“ The razgovor možda ne ide nikuda, ali posvetite se tome, i na kraju će neko i uspostavićete vezu sa osoba. „To čini njihovo iskustvo sveta boljim i vaše iskustvo sveta boljim“, kaže Fesler. "Taj park postaje ljubaznije mesto."
Kao i kod većine svega što je vezano za roditeljstvo, sklapanje povremenih poznanstava takođe se odnosi na modeliranje. Kada sedite na tribinama, kupujete namirnice ili šetate psa, mogli biste da ostanete nezainteresovani i odvojeni i vaša deca će to videti. Takođe možete odlučiti da budete tip koji će se angažovati i prepoznati ljude. Uradite to i vaša deca će dobiti drugačiju poruku. „Svet nije zastrašujuće mesto“, kaže Greif. „Vašim stavom ili pristupom, vi preuzimate kontrolu nad okruženjem.
