Znati kada da izađete iz braka i napustite svog muža bar je jednako teško kao i znati kada da se posvetite ili da nastavite da radite u vezi. Podnošenje zahteva za razvod braka je ogromna i teška odluka, ali napuštanje braka ponekad može biti jedini put napred.
Razvod, za većinu, je period na kraju veoma dugačke rečenice. Dolazi, znamo, posle godina frustracije, komunikacija slomovi, ogorčenost i sl. Ali šta konačno dovodi sve te investicije i trud do jasnog zaključka? Zašto, osim očiglednog, žene žele da izađu iz svojih brakova? Kada odluče da ne vredi boreći se za više? Da bismo saznali, pitali smo osam žena kada su znale da su spremne da napuste svoje muževe.
"Prošlo je predugo, a ništa nije postalo bolje."
Na kraju sam otišao nakon ne samo jedne ključne stvari, već svih malih stvari koje su dovele do toga. Sva svađa koja se nije mogla rešiti; loše ponašanje koje se nije moglo popraviti. Bili smo u ćorsokaku i tada sam počeo da razmišljam o odlasku. Negde sam čuo da prosečna žena razmišlja o napuštanju braka 10 puta pre nego što to zaista i učini. U suštini, došao je dan kada sam znao da je situacija postala previše loša predugo. Predugo, a da ništa nije rešeno. Pa sam odlučio da odem.
„Njegove male uvrede pretvorile su se u zlostavljanje.
Nikada nisam želeo da se razvedem. Imao sam trenutke jasnoće, ali sam ih ugasio. Mislim, sećam se da sam jednom svom kolegi koji je dobio buket cveća rekao da je to tako divno. Pitala je da li sam nešto dobila, a ja sam rekla ne, ali da je moj muž tako divan, svaki dan. nije mi smetalo. Ali sada razmišljam o tome — a to je bila samo laž! Ali morao sam to da nastavim da bih pomogao braku da napreduje. Ali onda je postalo previše. Njegove male uvrede pretvorile su se u zlostavljanje. Tada sam sebi dao mentalnu dozvolu da kažem, moram da izađem. Neću ovo preživeti ako ne izađem. Tada je sve škljocnulo i rekao sam da neću imati svoje kćeri podignuta u ovoj situaciji. To je bilo četiri i po godine našeg braka. Udala sam se veoma mlada i bilo je mnogo znakova koje sam previdela. -Liz, 54, Aljaska
„Kada mi je život postao težak, on se nije pojačao.
Prihvatanje da je gotovo trajalo je zaista dugo. Prvo sam verovatno shvatio, iskreno, dve godine pre nego što sam podneo zahtev. Počeo sam da razmišljam: možda „dok nas smrt ne rastavi“ nema smisla. Hteo sam da učinim sve što sam mogao da ga spasem. Ali u nekom trenutku sam shvatio da je ovo put kojim ćemo verovatno ići. Veoma sam prihvatao njegove male mane. Ali on je prekršio obećanja. To se dešava prirodno u svim brakovima, ali bilo mi je teško da procenim njegov nivo posvećenosti dok nismo došli do pravih problema. Za mene, kada je bilo stvari koje su se pojavile u mom životu zbog kojih sam bio na najnižem nivou; moja mama se razbolela, on nije postao partner. Postojala je nespremnost da se promeni sa njegove strane. Nije mogao da postane partner koji mi je trebao." -Mari, 35 godina, Njujork
„Zaista je pokušao. Ali koliko god se trudio, nisam mogao da vidim budućnost.”
Znao sam da je gotovo jer sam izgubio poštovanje prema njemu. Kada smo oboje odlučili da pokušamo našem braku, verujem da je dao sve od sebe. Otišao je na savetovanje. Zaista se trudio. Jednostavno, koliko god se trudio, nisam mogao da ga poštujem. Nisam mogao da vidim nikakav kredibilitet u njemu. Samo sam želeo negujući odnos za našu buduću porodicu; i želeo sam da pokažem svojoj budućoj deci da je reč o poštovanju, a ne samo o ljubavi. Ali šta god da je pokušao, to se jednostavno nije dogodilo. Tada sam znao. -Micaela, 31, Kalifornija
„Njegov ceo stav se promenio nakon što smo se venčali.
Sa mojim prvim brakom, on je bio otac moje dece. Želeo sam da prođemo kroz to. Vreme je išlo i prolazilo - ali konačno sam shvatio da moram da učinim sve što mogu da izdržavam svoju porodicu. I, ako je želeo da dođe i preseli se u Njujork, mogao bi, ali nije bilo ništa između nas. Bilo je mnogo laži. To nije bila vrsta porodične jedinice koju sam želeo. Moj najstariji je imao 4, a najmlađi 18 meseci, ali kada je moj najmlađi imao 16 ili 17 meseci, znao sam da nešto mora da se uradi. Napravio sam aranžmane. Ušao sam u avion sa sinovima, koferima, par stotina dolara. Sa mojim drugim brakom, mislim da sam znao da je gotovo u roku od godinu dana od početka braka. Njegov ceo stav se promenio. Ušao sam u to želeći da radi. Trebalo mi je toliko vremena da se ponovo udam. Mislio sam da sam napravio pravi izbor. Ušao sam u to misleći da su mi oči širom otvorene i zaista sam mislio da će to biti životni događaj. Konačno mi je bilo dosta. Znao sam da je brak težak posao - ali on je slomio kičmu. I to je bilo to. -Silvija, 67 godina, Konektikat
"Osećao sam se kao samac."
Gledajući unazad, postojali su znaci upozorenja u ranoj fazi veze. Ali onda smo imali decu, i deca preuzimaju tvoj život. Deca su u stanju da prikriju nedostatak intimnosti i emocionalne veze. U nekom trenutku, moj prijatelj i ja smo skovali plan. Sedam godina pre nego što smo se razdvojili, već sam znao da ćemo se razdvojiti - bilo je samo pitanje vremena, iako nikada nismo razgovarali. Mislim da je stvarna prekretnica za mene bila to što sam otišao sa prijateljem da posetim neke druge prijatelje na Floridi, u decembru. Moja devojka je imala gomilu ljudi, uključujući i neke slobodne muškarce. Svi ostali su bili slobodni osim mene. Ja sam jedini bio oženjen. Ali ne biste to znali. Svi su me tretirali kao da sam samac. Osećao sam se kao da sam samac. To je zaista bila moja prekretnica. Osećao sam se kao, vau, moram da ovo postane stvarnost. -Ksanet, 58, Kalifornija
„Odlučio je da pokuša trezveno tek nakon što je shvatio da ću ga ostaviti.
Bio je trezan kada smo se venčali. Знао сам. Rekao mi je da je alkoholičar. Godinama je bio trezan. A onda je ponovo počeo da pije. Tako da je bilo jako sporo, jer sam pokušavao da mu pomognem da se otrezni. Znao sam da može da uradi ovo i mislio sam da možemo da radimo zajedno i da to ostvarimo. Video me kako se povlačim i tada je odlučio da bude trezan. Jednostavno se nije osećalo originalno. Stvari su postale nestabilnije među nama. Osećalo se kao da je bilo mnogo više vikanja. Uvek smo se svađali. Nisam bio srećan kada je došao kući. Setio sam se kako je to biti uzbuđen. Mnogo je putovao zbog posla. Bio bih kao, da, on se vraća kući! Ali došlo je do tačke u kojoj bih bio razočaran da je malo ranije došao kući. To je bio veliki znak za mene. Radio sam da pokušam da to prevaziđem, ali previše stvari se dešavalo. -Ejmi, 41, Virdžinija
„Uvek je postojalo ovo vreme kada ćemo doći do mesta gde će naš brak biti drugačiji.
Razmišljao sam i dalje pet godina. Razgovarali smo o tome, a ja sam rekao da ću otići u Tulum na neko vreme, da vidim kako je to bilo. Iskreno, nisam odmah pomislio na „razvod“, barem ne u tom trenutku. Mislio sam da ćemo se razdvojiti i onda videti kako će biti. Razvod se pojavio tek u poslednjih nekoliko meseci; Znao sam da nećemo ponovo biti zajedno. Bili smo inherentno dva različita čoveka; to je uvek bilo tačno od početka. On je dobar čovek. Ali jednostavno nam više nije suđeno da budemo zajedno. Došlo je samo do prekida veze; uvek je postojalo ovo vreme kada ćemo doći do mesta gde će naš brak biti drugačiji. To vreme nikada nije bilo stvarno. To je bila iluzija. -Ejmi, 49 godina, Meksiko
