To se dešava u svakom braku. Supružnik vas poziva na nešto malo i tri minuta kasnije vi vičete i balavite o svakom prekršaju, manjem i većem, od dana kada ste se upoznali (Možete li molim vas da ne bacite krpu za suđe u sudoper? nekako evoluira u NIKAD nisi voleo mog psa!). Ovi argumenti su poput putovanja u Ikeu: vičete, vidite razne sobe i, nekako, izgubite četiri sata.
Zašto dolazi do ove tačke? „Mala svađa će prerasti u nešto veće ako je prijateljstvo opasno nisko, ako na to gledate kao na bankovni račun. I definitivno ako je bankrot“, kaže Teri Kli, vodeći terapeut za parove koji radi u Njujorku i Konektikatu. „Ako je bankrot, an расправа zapaliće se mnogo brže. To je kao suva trava. I, tako da je prvi korak prevencija više od onoga što biste uradili ako se to dogodi."
Mnogo stvari može narušiti prijateljstvo u braku, posebno oni drugi ljudi koje ste sklopili zajedno. Klee napominje da rađanje dece može biti prvi korak u postavljanju parova na klimavo tlo jer su mala gugutala loptica stresa. „Deci su očigledno potrebni resursi, energija i pažnja“, kaže Kle, „pa to oduzima prijateljstvu. Ljudi misle da je to u redu i imaju sklonost da dete stave na prvo mesto pre partnera. Svi to radimo, a ipak je to zaista sporo kapanje u plafon koji se samo probija."
Postoje različiti nivoi u bračnoj svađi, i svaki od njih ima potencijal da eskalira do pune bitke
Odvajanje vremena jedno za drugo je očigledno važno, ali s obzirom da je to lakše reći nego učiniti, postoji još jedan način: mali gestovi. Kontakt očima, držanje za ruke i brza šetnja su sve vrste stvari koje mogu izgraditi jednakost u braku tako da, kada dođe do neizbežne nesuglasice, bankovni račun bude dovoljno popunjen da se izbegne potpuni катастрофа.
„Ako nikada ne dozvolite to mirno vreme uz čašu vina ili tamo gde ste u šetnji ili putu na posao zajedno da bi jedna osoba pričala o nečemu što ih teško opterećuje, ostaje u stomaku“, kaže Klee. „A onda, kada dođe do takve vrste neslaganja, to samo naraste i onda sledeća stvar znaš da čuješ o tome kakva si užasna žena ili muž i ne znaš odakle je to došlo od.”
Sada, dopuštanje da prijateljstvo erodira samo je jedan od razloga zašto svađe za nekoliko trenutaka postanu nuklearne. Slično onoj čudnoj stvari koju je vaš prijatelj nekada imao, bračne debate se mogu rasplamsati kada se osnovni problem ne reši. U braku, kaže Kle, uvek će biti žrtava. Neki na jednoj, a neki na drugoj strani. Ali ako se te žrtve ne priznaju, seme nevolje može biti položeno.
Slično onoj čudnoj stvari koju je vaš prijatelj nekada imao, bračne debate se mogu rasplamsati kada se osnovni problem ne reši.
„Klasičan primer je kada radim sa roditeljima, oni žive negde jer je jedan od roditelja želeo da bude blizu porodice“, kaže ona. „A možda je partnerov san bio da se uvek sele na zapad. Ali nisu i sada su zaglavljeni ovde u veoma skupoj oblasti i ako ne mogu povremeno da pričaju o tome kao o želji ili žaljenju, to postaje negodovanje. Oba partnera moraju biti otvorena da kažu: „Da, ovo je stvarno sranje za tebe i hvala ti. Vidim kako ovo nije ono što si želeo u životu. Hvala vam što ovo radite za mene i decu.’ Ali nikada ne zahvaljujemo našim partnerima.“
Kle dodaje da postoje različiti nivoi u bračnoj prepirci, a svaki od njih ima potencijal da eskalira do potpune bitke. „Prva bomba koju možete da bacite, a koja više liči na praćku, jeste da procenite ili komentarišete njihovo ponašanje“, kaže ona. „„Nisi izneo đubre.“ Verovali ili ne, to je početak svađe.“
Drugi nivo, gde ste od praćke prošli do metka, je mesto gde komentarišete, kritikujete ili sudite o njihovim osećanjima. Osuđivanje osećanja, kaže Kle, može dovesti do osećaja da ste necenjeni ili neadekvatni, što može da eskalira sukob u trenu.
Treći nivo je kada pokušavate da procenite motivaciju vašeg partnera, kalemeći veće razloge za njihove postupke koji možda i ne postoje. Govoreći stvari poput: „Nisi izneo đubre jer se samo nadaš da ću to učiniti“
Odatle, može ići samo do onoga što Klee naziva „atomskim nivoom“. „Atomski nivo je ubistvo karaktera“, kaže ona. „Više se ne radi o njihovim osećanjima ili ponašanju ili zašto mislite da rade to što rade. To je samo napad na celokupnu osobu. ‘Zašto moraš da budeš takav gubitnik?„I dok neki ljudi dođu i vide me, oni su na tom atomskom nivou. Gde samo imaju gađenje prema svom partneru.”
Osuđivanje osećanja, kaže Kle, može dovesti do osećaja da ste necenjeni ili neadekvatni, što može da eskalira sukob u trenu.
Pre nego što dostignu taj atomski nivo, kaže Kle, oba partnera bi trebalo da sebi postave neka ključna pitanja. Ako vas vaš supružnik ne iznese đubre razbesni, zapitajte se zašto. „Poenta je u tome šta je smeće predstavljalo?“ она каже. „Da li se i sami osećate prezaposleno? Jer onda bi to trebalo da ispadne kao želja ili žaljenje: „Osećam se prezaposleno. Zaista se osećam pod stresom svakodnevnim životom.„Moramo biti svesniji zašto nas đubre muči. U nama se dešava dublja suštinska stvar koja ima veze sa osećanjem ljubavi, sposobnosti i pripadnosti. I zato se žalimo na osećanja ili ponašanja našeg partnera."
Da ugasim potencijalni udari u braku, Klee preporučuje „meki početak“, upuštajući se u diskusiju, umesto da se obraćate svom partneru sa svime što je u vašem arsenalu. Započinjanje razgovora grubim frazama poput: „Hej, znaš šta?“ ili često korišćeno „Moramo da razgovaramo“ može biti put do katastrofe. „Onog trenutka kada žena kaže: „Moramo da razgovaramo“, zaboravite na to“, kaže Kle. „Tip već traži izlaz ili se povlači ili ima svoj monolog u glavi.
Najvažnije je zapamtiti da je svađa, bez obzira na sve, deo braka. A ako imate alate da ih upravljate, ne samo da ćete se manje boriti, već ćete se, kada se borite, boriti uspešnije. „Tuče su neizbežne. Borbe će se sigurno desiti. Prema istraživanju [pionira terapije odnosa] Džona Gotmana, zaista vam dobro ide ako ste u 60 posto vremena u sinhronizaciji sa svojim partnerom. Mislim da imate bolje šanse u bejzbolu.”
