Bilo je to pre 10 godina, ali Endru nije mogao sebi da oprosti nesreću.
Endrjuova ćerka je imala dve godine, a on je igrao igru sa njom, podigao je i spuštao je na podnožje naslonjače stolice. U nekom trenutku tokom igre, dvogodišnjakinja je izgubila ravnotežu i zaglavila se prstom u držaču stolice.
„Kunem se, mislio sam da sam joj odsekao prst“, kaže Endru, menadžer restorana na Rod Ajlendu koji je pitao očinski da zadrži svoj identitet.
Kako se ispostavilo, njen prst je samo posečen. Ali za Endru je to bio mnogo veći događaj. „Bilo je toliko krvi, a ona je vrištala“, kaže on. „Njena majka je ušla i odvela je u kupatilo da pogleda i kontroliše krvarenje, a ja sam se samo ukočio na naslonjaču pitajući da li još ima prst. Bio sam previše uplašen da pogledam ispod stolice, misleći da je njen prst možda tamo.
Deceniju kasnije, Endru je još uvek ljut na sebe.
„Mislim da svaki roditelj ima taj trenutak nasamo sa svojim novorođenčetom kada im kažu da ih vole i da nikada neće dozvoliti da ih neko povredi“, kaže on. „Znam da jesam. I ne možete a da se ne osećate loše kada ne ispunite to obećanje."
Pitajte mnoge očeve šta imaju problema da oproste sebi. Verovatno ćete čuti stotine priča sličnih Endrjuovoj, onih koje se često završavaju: „Moj posao je da čuvam svoje dete, a nisam uspeo. Не bez obzira na to šta je greška - da nisu dovoljno pomogli kada se beba rodila, ili su je ispustili dok su je kupali, ili su se izgubili njihov temperament sa detetom ili partnerom, ili čak prevaren – nesposobnost da se oprosti sebi je komplikovana i može proizaći iz brojnih Фактори. Današnja visoka očekivanja roditelja da budu savršeni u svakom trenutku nisu olakšala roditeljima da se odmore oko malih prekršaja.
„Gledište društva o roditeljstvu se dramatično promenilo“, kaže klinički psiholog i profesor Univerziteta Peperdin Stiven M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. „Mnogi roditelji osećaju da moraju da urade sve kako treba ili su loši ljudi.
Naučiti kako da sebi oprostite velike i male greške važno je za lični rast. Takođe uči vašu decu ključnim lekcijama: kako da budete ranjivi, kako da prihvate i krenu dalje, i kako da ne budu preterano kritični. I pomaže vam da vodite bolji život.
Родитељска замка
Muškarci često osećaju pritisak da obezbede i zaštite decu. Tada može biti teško, po Sultanoffu, da oproste sebi što nisu uradili te stvari. Iako nije slučaj za sve muškarce koji imaju problema da sebi oproste greške ili loše ponašanje, nesposobnost da oproste sebi ponekad može prerasti u bes.
„Ljutnja je osnovna emocija koja štiti negativno osnovno uverenje“, kaže Sultanoff.
Ljudi generalno imaju jedno ili dva primarna negativna uverenja o sebi, kao što su „ja sam nedostojan“ ili „ja sam neuspešan“, kaže on. Ako je čovekovo uverenje Moram da uradim stvari kako treba ili sam beskoristan, neoprostiti sebi grešku učvršćuje to uverenje.
Zadržavanje uznemirenosti zbog greške može biti motivacija da nikada ne dozvolite da se ponovi. Ali odbijanje da oprosti greške takođe održava bes i neprijateljstvo u životu, dodaje Sultanoff, što može da vas izjede, pa čak i izazvati negativne fizičke efekte.
„To takođe nije dobro jer je cilj nemoguć“, kaže Sultanoff. „Ne možete zaštititi decu 100 posto vremena. То је лудо."
Što se tiče Endrjuove krivice za povredu njegove ćerke, Sultanoff nudi: „Koje je rešenje, nikada se više ne igraj sa svojim detetom?“ Kao drugi primer, Sultanoff kaže da zna roditelji koji smatraju da ako dete zaboravi telefon kod kuće, treba da mu ga donesu što pre, jer šta ako se nešto desi, a oni nemaju svoj telefon? Roditelji koji krive sebe kada se bilo šta negativno desi njihovoj deci stoga mogu zaglaviti u večnom ciklusu percipiranih neuspeha. Jer stvari će krenuti naopako bez obzira koliko se trudite da budete savršeni.
„Roditelji su indoktrinirani da budu više zaštitnički nastrojeni i to je veliki pritisak“, nastavlja on. „Recimo da je tatin tinejdžer dovoljno star da vozi, i da raspravlja između dva automobila. Ako se ona koju odabere pokvari ili ona doživi nesreću, on će kriviti sebe i misliti, Doneo sam pogrešnu odluku.”
Zašto samoopraštanje može biti tako teško
Važno je da razumete svoje razloge zašto radite stvari uopšte, a nemogućnost da oprostite sebi nije izuzetak, kaže Michael Kinsey, Ph.D., psihoterapeut u Njujorku.
„Kažnjavanje sebe kao način ispravljanja ponašanja može učiniti da se osećate krivim i posramljenim i da uradite još loših stvari u nastavku jer se osećate kao bezvredna osoba“, kaže on.
Bes je štit. Ispod njega je više ranjiv osećanja kao što su povređenost, izdaja ili nemoć, primećuje Kinsi. „Ostalo je neka vrsta buke – to je odbrana i stvara neku vrstu kalusa ili emocionalnog ožiljnog tkiva“, kaže on. "To vas sprečava da se izlečite oko njega."
Samoopraštanje zahteva ranjivost. Ali uobičajeno je da se muškarci bore izražavajući svoje emocije i dozvoljavajući sebi da budu ranjivi, kaže licencirani psihoterapeut Markeša Miler.
„Ranjivost je važna u opraštanju jer čovek mora biti sposoban i voljan da prizna povredu“, kaže Miler. „Možda ćemo videti ovu poteškoću prikazanu kroz napade, povlačenje od porodice i prijatelja, nonšalantan stav, a za neke čak i zloupotreba supstanci.”
Neki muškarci koji imaju problema sa opraštanjem mogu odgovoriti tako što će postati ljuti, ali je teško odvojiti uzrok od posledice, primećuje Frederic Luskin, predavač na Univerzitetu Stanford, direktor projekta The Forgiveness Project i autor Oprosti za dobro. Verovatno je da ljudi koji imaju veću sklonost ljutnji takođe imaju problema sa opraštanjem, kao i veća sklonost da uništavaju više veza i preterano reaguju na greške. U svakom slučaju, on napominje da negativna osećanja povezana sa neopraštanjem ipak utiču na vaš život na suptilno štetne načine.
Kada ne možete sebi da oprostite, Luskin kaže: „Pregledavate i gledate na stvari kroz sočivo prošlog besa, neuspeha ili nelagode, tako da ste manje otvoreni da vidite šta se sada zapravo dešava." To bi, dodaje on, „moglo nove veze učiniti veoma problematičnim ili dovesti do toga smanjena dostupnost nečijoj deci i može predisponirati ljude da pronađu probleme koji mogu imati veze sa nerešenim stvari.”
Jednostavno rečeno, nemogućnost da se oprosti sebi štiti od ranjivosti, a oprost je vraćanje te ranjivosti, nastavlja on. Ali iako se njegovi elementi mogu jednostavno objasniti, opraštanje je složeno i teško ga je naučiti.
U a predavanje Luskin je 2004. rekao svojoj publici da opraštanje ne znači opraštanje „stvari“. Tačnije, to "pojavljuje se kada ste u miru." To nije jednokratni čin, već više stanje postojanja i u toku процес. Da biste oprostili, pristupate svojoj sposobnosti za mir da vas vodi. „Kada ste u miru, nemate neprijatelje“, rekao je. "Uznemiren, jesi."
Naučite kako da oprostite sebi
Preokretanje sebe da postanete ranjivi i na taj način dozvolite samoopraštanje neće se dogoditi preko noći. Ali dobar način za početak je da se potrudite da se fokusirate na beskorisno razmišljanje „ako, onda“, kao što je „Ako ne zaštitim svoju decu, onda sam loša osoba“, kaže Sultanoff. Mnogo je bolje raditi na pozitivnijim pretpostavkama, kao što je „Ako ne zaštitim svoju decu, onda sam učinio najbolje što sam mogao u tom trenutku, s obzirom na informacije koje sam imao. Voleo bih da se to nije dogodilo, ali ja sam i dalje dobra osoba, čak i kada radim stvari koje mi se kasnije ne sviđaju.”
Takođe je korisno shvatiti šta dobijate ako sebi ne oprostite. Razmislite o tome da pitate: Kako mi to pomaže?
„Pogledajte prvo svoju motivaciju: šta vas zadržava u izboru da ne oprostite?“ Sultanoff kaže. „Ljudi kažu da ’jednostavno ne mogu da oproste ljudima‘, ali to nije tačno. To je izbor”
Dostizanje ove faze može zahtevati teško raspakivanje osećanja koja sežu do vašeg odrastanja, kaže Kinsi. Na primer, recimo ti vikao na tvoje dete jer ste bili zlostavljani kao dete. Ako se osećate zaista užasno i stidete se zbog toga, kaže Kinsi, priznajte da je u okruženju u kojem ste odrasli to ponašanje imalo smisla.
„Sada kada imate sina, bavljenje tim stvarima nije u skladu sa vašim vrednostima i onim što želite da radite“, kaže on. Drugim rečima, umesto da mrzite sebe zbog ponavljanja šablona, radite na tome da ga promenite.
„Istraživači koji govore o tome prave razliku između ’odlučne‘ i ’dispozicioni’ oproštenje“, kaže Luskin.
Počinje izborom, gde kažete: „Jednostavno ne želim ponovo da idem ovim putem“, da li se problem oseća udaljeno, uvredljivo, neadekvatno ili bilo šta drugo. Ili troškove озлојеђеност, gorčina i nesreća postaju previsoki.
„To zaista mora biti i odlučujuće i dispoziciono“, dodaje Luskin. „Opraštanje nije samo jednokratna stvar – to je izbor ili praksa, kombinacija odluke i stalnog ponašanja.
Takođe, od suštinskog značaja za pravi oprost, dodaje on, je emocionalna zrelost.
„Ključni aspekt toga je sposobnost sedenja sa malo bola“, kaže Luskin.
Proces praštanja je sličan tuzi, gubitku ili izazovu, kaže on. Luskin opisuje proces kao neku vrstu meditacije: Vaše srce treba da se otvori iskustvu tugu, gde možete razmišljati, Naravno da se osećam užasno, napravio sam strašnu grešku i biti u stanju da sedi sa tim sve dok to više ne bude imalo emocionalnu snagu, kaže on.
Zato je dobro mesto za početak naučiti samoregulaciju, kaže on: „Morate biti u stanju da regulišete sopstveni nervni sistem, inače ste njegova žrtva i u vlasništvu prošlosti koja vam se ne sviđa. ”
Samoregulacija je samo fensi izraz za disanje ili bilo koju psihofizičku praksu za upravljanje vašim nervnim sistemom. „To znači naučiti kako se smiriti“, kaže Luskin. „Udahnite ili se smirite.”
Neki muškarci bi se mogli smiriti kada trče ili rade jogu. Ako imate tendenciju da budete kritični jer ste povređeni - što nije neuobičajena tendencija - pronađite dve stvari nedeljno koje neko radi koje su ljubazne prema vama ili pozitivne, predlaže Luskin.
„To će zameniti naviku kritikovanja. To će potrajati; to je ono što otežava“, priznaje on. „Jednom kada pritužba uđe u nervni sistem, teško je promeniti programiranje.
Za neke je početna tačka koja je ponekad lakša da jednostavno prestanu da se toliko žale, on kaže: „Ozbiljno, samo umukni. Kada, na primer, želite da kažete bilo šta loše o bivšem, nađite nešto drugo da kažete.
Samoopraštanje može biti dugo putovanje. Ali svakako vredi. Jer, kao roditelj, važno je da naučite svoju decu da je očekivanje savršenstva od sebe i drugih recept za samomučenje jer ne ostavlja mesta za oprost.
„Želite da obučite decu da budu u stanju da se nose sa razočarenjem, a ne da budu iznad njega“, kaže Luskin. „Mnogo je bolje ponuditi saosećanje i iskrenost u vezi sa svojim manama i imati sposobnost da se suočite sa nekim bolom od toga. Dakle, ne morate da bežite od toga i možete pogledati sebe i reći, Da, napravio sam grešku i osećam se loše zbog toga. Evo šta sam naučio.
