Gaslighting. Od kada je predsednik Tramp preuzeo dužnost, taj mandat je bilo teško izbeći. Nije samo ušao u naš narodni jezik, već ga je skoro zasićen. Psihološki termin opisuje oblik manipulacije koji dovodi u pitanje sopstvenu realnost ili mentalno stanje. To je taktika koja deluje da ubedi nekoga da, Hej, možda ono što mislim ili osećamzapravo ne važi… U najtežoj formi, gaslighting je svrsishodno i sistematično sredstvo za polako narušavanje poverenja koje neko ima u sopstveno gledište ili osećanja. U najmanju ruku, to je slučajan oblik lošeg komunikacija što lako razbesni ljude i upropasti argumentima. Šanse su da ste barem krivi za korišćenje неки gaslighting fraze.
Termin gaslighting potiče iz filma iz 1940. godine Gaslight koja se usredsređuje na ženu koju, tokom dugog vremenskog perioda, njen muž sistematski ubeđuje da je poludela. Ali ponašanje je a taktika zlostavljanja to postoji već dugo koliko ljudi postoje odnosima. Upaljivač gasa je majstor da preokrene situaciju i izokrene naraciju kako bi prebacio odgovornost i krivicu.
Na primer, ako neko posumnja da je njihov partner vara i suoči se sa njim zbog toga, gasitelj će to okrenuti, koristeći fraze poput: „Jesi li lud? Tako si paranoičan! Ne mogu da verujem da biste me optužili za ovako nešto.” Posle nekog vremena, tužilac ostaje da se pita ko je ipak kriv.
„Uobičajeno, ljudi koriste ovo ponašanje da vas navedu da mislite da ste vi problem, a oni nisu“, kaže Suzan Trombeti, stručnjak za odnose, provodadžija i izvršni direktor Exclusive Matchmaking. „To je zapravo veoma uvredljivo i nema osnova u stvarnosti za tvrdnje da ste ludi, ljubomorni, izopačeni ili bilo kakve gluposti koje vam bacaju.
Iako se izraz „gaslighting“ često povezuje sa toksičnim i uvredljivim ponašanjem, istina je da se gaslighting može uvući čak i u zdravu vezu. Ako kažete stvari poput: „Pogrešno se sećaš stvari“ ili „Ponašaš se ludo“, čak i ako misliš ako ih lagano ili bezazleno, slučajno omalovažavate svog supružnika i podstičete negativan interakcije.
„Svi mi donosimo svoje poreklo u naše odnose“, kaže Lesli Kopel, licencirani psihoterapeut sa Menhetna. „I ne idu svi na terapiju da bi pokušali da razumeju svoju pozadinu i kako to utiče na njih danas. Mnogi ljudi sa kojima radim pokušavaju da se vrate i vide zašto bi mogli da gaze. Možda dolazi od osećaja inferiornosti kao deteta ili zbog toga što vas kao deteta ne čuje. Važno je da barem priznate neke stvari koje su vam se možda dogodile u prošlosti zbog kojih se osećate kao da morate da kontrolišete situaciju.”
Uranjanje u gaslighting tokom veze je uobičajena taktika kada ste u defanzivi ili čak kada pokušavate da smirite situaciju. Iako možda kažete „Nisam uznemiren, ti jesi“ tokom rasprave bez namere da sakrivite istinu, to je manipulativna izjava koja može povećati glasnost argumenata i poništiti Ваш партнер. Stoga je važno znati znakove i izbegavati ponašanje. Prvi korak ka izbegavanju ponašanja gaslightinga, bilo kao onaj koji to radi ili onaj da ga primite, jeste da prepoznate određene fraze koje izazivaju gas koji mogu da uđu u razgovor sa njima Ваш партнер. Evo šest kojih treba da budete svesni.
1. “Suviše lično shvatate stvari”
Ovo je klasično osećanje gaslightera koje, slično kao "Previše si osetljiv", može umanjiti i poništiti osećanja vašeg partnera. Ponekad takva izjava može doći od osobe koja shvati da je možda previše odgurala argument.
„Ljudima nije prijatno da sede u blatu“, kaže Koepel. „Dakle, ovoj osobi nije prijatno što je on ili ona uznemirila svog partnera i sada samo žele da to prestane.
Kako uhvatiti sebe: Važno je da pazite na - i izdvajate - takve klasične fraze koje nevaže iz vašeg rečnika. Fraze poput ove govore vašem partneru „Tvoja osećanja mi nisu bitna“, a istovremeno ga navode da preispituje svoju motivaciju.
Koeppel ima tehniku koju koristi pod nazivom „magično ogledalo“ za koje kaže da je odličan način da se razumeju tuđa osećanja. Funkcioniše ovako: Zamislite da svom supružniku držite ogledalo i kažete: „Zvuči kao da ovo donosi mnogo prošlosti osećanja.’ Ovo daje vašem partneru priliku da kaže: „O moj Bože, da, to me zapravo nervira zbog svađe koju sam imao sa prijatelju…’
2. "Nisam uznemiren, ti si."
Izgovarajući ovu frazu, možda mislite da pokušavate da budete racionalni, pa čak i da unesete malo smirenosti u situaciju, ali ono što zapravo radite je da terate svog partnera da preispita svet oko sebe i tera ga da pređe u defanzivu, kaže Koeppel.
Kako uhvatiti sebe: „Morate da pritisnete dugme za pauzu i zapitate se zašto osećate potrebu da vratite razgovor na nekog drugog“, kaže ona. „Umesto toga, recite: „Čujem te. Vidim da je ovo uznemirujuća tema za oboje. Hajdemo nekoliko puta duboko udahnuti i pronaći način da se čujemo.”
3. "Čak ni ne znam šta sam pogrešio."
Mnogi ljudi koriste ovu frazu, čak i ako dobro znaju šta su pogrešili, kao sredstvo za prebacivanje krivice ili pokušaj da minimiziraju svoje postupke, kao da kažu: „Da li je to zaista bilo то loše?" Ali to je klasična fraza gaslightera jer navodi primaoca da sumnja u njihove reakcije.
Kako uhvatiti sebe: Koeppel preporučuje korišćenje onoga što ona naziva „Šablon“ kao sredstvo za suočavanje sa ovom vrstom argumenta. Šablon ide ovako: Popunite radnju i kažete, na primer, „Kada ne izvadite smeće, osećam se nevažećim, nevažnim, čak i nevoljenim.’ „Teško je,” kaže Koepel, raspravljati se sa nečijim осећања."
4. "Ne možete prihvatiti šalu."
Ovo je uobičajena taktika gaslightinga, u kojoj gaslighter kaže nešto uvredljivo ili uvredljivo, a kada ih partner pozove, oni se okrenu i tvrde da su samo zadirkivali. To je klasična metoda poništavanja i prebacivanja krivice.
Kako uhvatiti sebe: Važno je, po Koepelu, da jasno stavi do znanja da, iako ste se možda šalili, to nije tako shvaćeno. „Kažem svojoj deci: ’Samo je šala ako se dvoje ljudi smeju‘“, kaže ona. „Ako se oba čoveka ne smeju, onda drugi verovatno plače iznutra. Dakle, osoba koja se šali mora biti svesna."
Ako često primate ovu vrstu gaslighting fraze, budite sigurni da jasno kažete da tačno znate šta se dešava. „Postavite svoju granicu“, kaže Trombeti. „Odbijte da prihvatite ovu štetnu izjavu koja vam ne dozvoljava da se osećate na određeni način jer je to bila samo šala za razliku od pasivnog agresivnog uboda.
5. "Moraš se smiriti."
Namera iza ovog osećanja bi mogla biti dobra. Možda pokušavate da naterate svog partnera da udahne i stekne neku perspektivu. Ali ako to izrazite na ovaj način, može zvučati kao da razgovarate sa svojim partnerom i da zvuči kao da su histerični ili iracionalni.
Kako uhvatiti sebe: „U ovakvoj situaciji možete reći: „Mislim da je to bilo veoma uznemirujuće za oboje. Ovo je uznemirujuća tema. I mislim da treba da zastanemo na trenutak i pronađemo način da se čujemo.”
6. "Imaš sreće što sam te podneo."
Možda mislite da je ovo neka vrsta lakomislenog, razigranog udarca, ali je zapravo veoma štetan. Primaocu sugeriše da nisu ljupki ili vredni ljubavi bilo koga drugog, i da bi trebalo da budu zahvalni što se čak udostojite da provedete svoje vreme sa njima.
Kako uhvatiti sebe: „Ovo nije zdravo“, kaže Koeppel. „To treba izbaciti iz jednačine. Ne bih imao ništa protiv da to okrenem na stranu i kažem: „Tako sam srećan što me razumete, jer mnogi ljudi možda i ne bi. Uperite prst unutra, nikad napolje. Oboje ste srećni. Oboje imate sranja, i oboje možete da kažete: „Hvala Bogu što stoje ispred mene i ne beže“.“
