Darcy Lockman nije poznato ime, ali mogla bi biti ako bi htela. Ona je jedan bestseler ili podkast daleko od toga da bude sinonim za splet radnih odnosa u njemu brakova — od toga da postanem Bosonoga kontesa kućne ljutnje. Ali Lokman, autor Sav bes: majke, očevi i mit o ravnopravnom partnerstvu, opterećen je integritetom i nespreman da ponudi lake recepte za teška jela. Ona dozvoljava ne samo da njeno iskustvo kao psiholog, već i istorija daje odgovor na pitanje koje je u srži njenog rada: Kako pomažemo ženama i majkama preplavljeni svojim uočenim obavezama?
Istorijski gledano, nemamo. Istorijski gledano, ne postoji „mi“.
Zbog toga je muškarcima teško čitati Lokmanovu - a još manje razgovarati s njom. Ona je duhovita, velikodušna i pronicljiva, ali je i neumoljivi realista. Ona se bavi istinom i istina je da muškarci nisu uvek dobri prema ženama koje vole. Mnogi muškarci nameravaju da budu. Oni misle prave stvari i deluju na osnovu tih misli, ali ne grade istinska partnerstva jer... to je teško i/ili nije u njihovom interesu. Teško je priznati tu sebičnost. Teško je imati neprijatne ideje o sebi.
U poslednje vreme, Lokman se pita isto što se i svi drugi pitaju, pitanje sa velikim slovima koje visi u vazduhu nad Midtown Menhattanom i Downtown Tuscaloosa. DA LI OVO SVE MENJA? Ljudi (uključujući nas) stalno pitaju Lokmana da li se Covid-19 menja neplaćeni rad a seksualni odnosi zauvek, ako pomeri ravnotežu tzv mentalno opterećenje — sada pogrešno nazvan „emocionalni rad” — to opterećuje žene. Ova ideja je ne nasmeje potpuno, ali je tera da se malo kikoće.
očinski razgovarao sa Lokmanom o karantinu, zatvaranju i iznenada vidljivoj istini o nejednakosti radne snage u američkim domovima.
Bilo je mnogo govora o tome da bi karantin i zatvaranje i pandemija generalno mogli poslužiti kao katalizator za promene u ponašanju unutar odnosa. Konkretno, pričajte o tome kako bi to iskustvo moglo da inspiriše muškarce da malo više povuku sopstvenu težinu. Da li smatrate da je ta hipoteza zanimljiva ili se čini kao doseg?
Živimo u ovoj kulturi koja govori o optimizmu i šta možemo da uradimo. To me izluđuje. Optimizam nije realan u celom društvu. Nedavno sam bio na pozivu u vezi sa ovim pitanjima i rečeno mi je: 'Molim vas ne fokusirajte se na negativno.' Poštujem to, ali... kada me pitaju šta možemo da uradimo, mislim da je prva stvar da budemo realni.
Široke društvene promene su zaista teške. Naše vrednosti su u vodi. Više cenimo vreme muškaraca nego vreme žena. Cenim vreme svog muža više nego svoje. To je neprijatno priznati, ali još uvek postoji. Samo treba da imenujemo za sebe šta se dešava.
То има смисла. Mizoginija ne može biti neprijatna van mejnstrima. Ali da li mislite da je to moguće na nivou atomske, jedinstvene veze?
Opet, nisam veliki optimista, ali sam imao ovo iskustvo veoma rano u pandemiji: bili smo kod kuće i Pripremao sam sve obroke i radio sve ovo po kući, tako se i ja bavim svojim анксиозност. nisam bio ogorčen o ovome uopšte, ali moj muž je rekao: „Ti radiš sve, a ja želim da radim stvari.“ Ne mislim da je ovo celo iskustvo menja našu kulturu, ali pitam se da li ovo menja stvari jer je jednostavno lakše ignorisati nejednakost kada su svi napolju.
U trenutku kada to primetite, uključujete svoj urođeni osećaj za pravdu - tu stvar zbog koje čak i deca žele da stvari budu poštene. Kada su vaše vrednosti egalitarne i vaše ponašanje ne odgovara tim vrednostima, postaje neprijatno i to podstiče diskusiju. Mislite: „Možda sam seksista…“
To je teška misao. Čini se da ga je posebno teško zabaviti jer prepoznaje da su muški interesi potencijalni kosi sa interesima njihovih partnera, što je nešto što se često čini kao progresivni jezik zamagljuje.
Uvek postoji pritisak da imate „10 koraka za ispravljanje nejednakosti“. Мрзим то. To je glupo. Problemi koje je lako rešiti ne zahtevaju diskusiju.
Postoji ideja da su ženama potrebni muškarci i da ste srećni što ih imate. Mislim da je to u kulturi. Mnogo je naglaska na privlačenju momka. Vaša vrednost nije u pitanju ako ste dečak bez devojčice, ali ako ste devojčica bez dečaka... to je drugačije.
Siguran sam da je to tačno u širem smislu, a još više u određenim subkulturama, ali se pitam da li je nezanemarljiv procenat muške populacije koje su podigle feministkinje možda ne vide te vrste vrednosti kao regresivne i žele da se suprotstave njima - šta god to dođavola značilo u praksi услови.
Tačno, ali vrednosti ne predviđaju ponašanje. Segment populacije na koji se fokusiram su parovi koji bi rekli da su egalitarni. Parovi koji nisu egalitarni nemaju problema jer postoji jasan aranžman. Parovi koji pokušavaju da budu jednaki imaju tendenciju da propadnu jer se ponašanja i vrednosti ne poklapaju, vrednosti imaju tendenciju da se menjaju. Milenijumski muškarci govore jednu stvar o jednakosti pre nego što dobiju decu. Oni veruju u to. Milenijumski muškarci sa decom kažu nešto drugačije. Oni se pomeraju.
Svi smo mi dobri momci dok ne postane teško. Nemam problema da poverujem u to. Ali pitam se šta to znači za parove. Da li je to zamka za medveda koja samo sedi na sredini staze i ne može se izbeći?
Mislim da postoji idealistička ideja naravno da ćemo slušati jedni druge.I možemo da zanemarimo činjenicu da to ne radimo dugo jer, u osnovi, ne peremo veš ručno. Postoje jednostavne opcije za obroke. Naručujemo u. I muškarci i žene provode manje vremena na kućne poslove nego ranije, tako da postoji i to. Pre dece, svađala sam se sa mužem svakih šest meseci oko kuvanja - želela sam povremeno domaći obrok - ali to nije bila velika stvar. Ako se ne davite, nema razloga za borbu.
Onda imate decu i opterećenje se menja. Seme je tu pre dece, ali to jednostavno nije toliko važno. Zahtevi postaju trenutni i značajni.
Ogorčenost koja proizlazi iz pogrešne komunikacije pravednih neuspjeha u komunikaciji može gurnuti žene u ulogu mučenika, a muškarce u ulogu odbrambenog rasporeda. Ovo mi deluje kao posebna otrovna dinamika jer je tako teško oporaviti se. Imate li razmišljanja o resetovanju odnosa gde dinamika rada truje lonac?
Mora da misli: „Ona nije luda. Ima nešto u tome što ona govori.’
Da bismo imali veze, moramo biti u stanju da zadržimo svoju poziciju i da vidimo odakle dolazi osoba koju volimo. Moraju biti saslušani čak i ako nema dogovora. Ne možete samo napustiti sobu. To nije dugoročno rešenje. Mučeništvo postaje jedina dostupna pozicija za žene kada njihovi muževi ne slušaju. Muževi često ne vide da mogu slušaj i angažovati se, a ne samo složiti se ili ne složiti.
Čini se da je ova dinamika češća u godinama intenzivno roditeljstvo. Ima toliko toga da se uradi za decu i oko njih. nema vremena.
To pogoršava problem, ali to nije izbor. Očevi kažu da bi mogla manje i to nije pogrešno, ali ako pogledate kulturološke pritiske, oni su ogromni. Morate biti spremni da se suočite sa društvenim sramotama da biste doneli te izbore.
Dakle, pandemija bi mogla dovesti do nekoliko neprijatnih razgovora, ali to neće promeniti igru. Postoji li nešto što će? Da li postoji nešto zbog čega žene i majke i muškarci čije vrednosti možda nisu u skladu sa njihovim ponašanjem mogu da se uzbude?
Nejednakost polazi od biologije trudnoće, ali se može ublažiti. Solo одсуство због очинства pravi ogromnu razliku. Ti očevi daju četiri sata više nedeljno od tata koji to ne čine. Kompetentnost je srž toga. Vreme nasamo sa detetom čini razliku za muškarce.
