Smrt roditeljat je jedno od najtraumatičnijih — i univerzalnih — iskustava koje osoba može doživeti. То је, kao što smo naširoko raspravljali, potpuno transformativni događaj. Uprkos svojoj skoro univerzalnosti, smrt roditelja stavlja sinove i ćerke na jedinstven kurs. Naravno, svi na kraju stižemo do koraka koji obeležavaju proces tugovanja, ali način na koji tamo stižemo - i efekat smrti roditelja na svakog od nas - je drugačiji. Ali slušajući priče drugih koji su pretrpeli takav gubitak, može se javiti uteha i razumevanje.
Zato smo razgovarali sa 14 muškaraca o tome šta su osećali nakon gubitka oca - dobro, loše i sve između. Za sinove, gubitak oca — bez obzira koliko bio prisutan ili udaljen — suočava ih sa istinama o tome kako žele da žive svoje živote. Ove priče to odražavaju. Као такав, tugu i tuga su uobičajene teme. Ali i olakšanje, inspiracija, radost i zadovoljstvo. Evo šta su rekli.
"Teško je zamisliti da bol nestaje."
„Moj otac je preminuo prošle godine, a ja nisam preboleo. ja funkcionišem. živim život. Ja sam, uglavnom, u redu. Ali i dalje boli jednako kao i onog dana kada je umro. Razlika koju je napravilo vreme između je zapravo pitanje samo prikupljanja ometanja. „Život“ se zaista vraća u normalu, ali to je život u smislu vraćanja na posao, obnavljanja obaveza i slično. Ali, barem za mene, ne mogu da zamislim dan u kojem ne bih mogao odmah da briznem u plač razmišljajući o nečemu - bilo čemu - što me podseća na njega. Znam da sam bez njega samo godinu dana, i to vreme bi trebalo da pomogne da se izleči. Ali zaista je teško zamisliti da bol nestaje." –
To me je naučilo šta je najvažnije
„Bila sam užasnuta kada je mom tati dijagnostikovan agresivni rak, tako da nije bilo iznenađujuće što sam otišao na posao osećajući se potišteno, nesigurno i depresivno. Moj šef je bio totalni kreten u vezi toga. Jednom mi je rekao da moram da „ostavim svoje lične stvari kod kuće“. To su bile njegove tačne reči. Otišao sam kući, odveo sam noć da to obradim, a sutradan sam dao otkaz. Mrzeo sam to tamo, i to je bila poslednja kap. Bio je to poklon koji mi je otac dao na odlasku, zaista. Mogao sam da provedem poslednjih nekoliko nedelja zajedno, i bio sam sa njim kada je prošao, umesto da jurim za nekim usranim rokovima. Sama ta činjenica mi je zaista pomogla da prebrodim tugu i naterala me da razmišljam kao da sam donela najbolju moguću odluku za svog oca - i svoj razum." – Itan, 43, Njujork
Nije mi bilo teško. Ali to je bilo za moju decu.
„Ovo će zvučati hladno, ali nisam pustio ni suzu kada mi je tata umro. Bio je seronja. Odvojio se od moje mame, napustio nas, i pojavio se samo kada mu je nešto trebalo. Bilo je tako kliše. Možda da sam mlađi, osećao bih se više konfliktno u vezi cele stvari. Ali ja imam svoju porodicu, svoju decu i svoju definiciju šta znači biti otac. On nije bio jedan. On je za mene bio samo još jedan momak. Mislim da je najteže bilo kada bi me moja deca pitala da li je on „deda“, a onda se rastužila kada bi shvatila da nije isti tip dede kao što su imali njihovi prijatelji. – Kameron, 41, Nju Džersi
Trebalo je vremena da se zaista utopi
„Kada neko umre, obično provedete narednih nekoliko nedelja pripremajući sahranu, pozivajući ljude i dogovarajući se. Заузет си. Onda sve prestaje prilično iznenada i morate se suočiti sa stvarnošću. Ne postoji red ljudi ispred vas, koji dele priče o osobi koju ste izgubili i odvlače vam pažnju od činjenice da više nisu ovde. Sa tatom sam imala dobra dva-tri meseca takvih stvari. Ljudi zovu ili šalju poruke svaki dan, samo da mi kažu koliko vole njega - i mene. Onda je jednostavno nestalo. A onda je tuga udarila, i neću da lažem, prilično me je pogodila. Osećam se kao da je sve te stvari, i sve kroz šta sam prošao, bilo prilično normalno u smislu procesa tugovanja, ali to nije pomoglo da je manje boljelo kada me je konačno pogodilo. – David, 37, Viskonsin
Na kraju sam mogao da shvatim da nije savršen
„Moj tata je bio dobar čovek, ali je sigurno imao svojih mana. Međutim, kada je umro, uopšte nisam mogao da se nateram da ga kritikujem. Čak ni u sećanjima ili pričama, nikada nisam priznavao ništa osim njegovih najboljih kvaliteta. Bilo je pogrešno, a da on nije bio tamo. Možda sam se osećao čudno što nije bio tu da se brani. Možda sam se osećao krivim zbog svih rasprava u koje smo se upuštali dok je još bio živ. Prošlo je skoro pet godina i više nisam jednostran. Deo procesa tugovanja koji mi je zapravo pomogao da dobijem malo mira bilo je priznanje da on nije bilo савршен. Ali, za tu prvu godinu ili više, on nije mogao da učini apsolutno ništa loše u mom umu. – Will, 44, Minesota
Najviše sam osećao njegovo odsustvo tokom praznika
„Tokom prve godine nakon što je moj otac umro, praznici su bili apsolutno mučenje. Božić i Dan zahvalnosti bili su posebno prodorni, ali sam se zatekao u nasumične uspomene na njega koje su bile vezane za skoro svaki praznik. Retrospektivno, mislim da sam aktivno tražio razloge da mi nedostaje, što nije bilo zdravo. Ali činilo se kao da je svaka prekretnica ili poseban dan postojao samo da bi me podsetio da je otišao. Naravno, svake godine je bilo sve lakše. Nastavak uključivao je proslavljanje tih praznika kao da je on tamo - ne fizički, naravno, već u smislu: „Tata bi ovo stvarno voleo...“ – Majkl, 42, Pensilvanija
To me je nateralo da pojačam svoju igru
„Ja sam dobar otac. To mogu iskreno da kažem. Ali gubitak oca me je zaista naterao da pojačam svoju igru, da budem otvoreno rečeno. Kada je umro, moja braća i sestre i ja smo samo proveli nedelje prisećajući se njega. Svako je imao nešto da doda, a sve su priče bile ili urnebesne, dirljive ili kombinacija to dvoje. Tako sam počeo da razmišljam o sopstvenom nasleđu u vezi sa njim moj клинци. Pričanje tih priča sa svojom braćom i sestrama je zaista, zaista pomoglo da se nosimo sa tatinom smrću. Tako da mislim da sam bio, kao, podsvesno motivisan da se uverim da moja deca imaju dovoljno toga da idu unaokolo kada ja nisam tu zbog njih.” – Endi, 41, Nevada
Nisam mogao da sedim mirno šest meseci
„Moj otac je umro pre skoro četiri godine, a prvih šest meseci nisam mogao da prestanem da se krećem. To je bio moj mehanizam suočavanja. Osećao sam da bi me sedenje mirno čak i minut učinilo ranjivim na duboku tugu. Bio sam u pravu — kada sam se na kraju iscrpio, tuga me je udarila kao tona cigli. Ono što sam naučio je da će tuga i tuga apsolutno doći. To je neizbežno. I, kao što sam ja uradio, možete to sprečiti. Ali, to je samo privremeno. Nema razloga da se prisiljavate da se suočite sa tim, ili pokušavate da ga izbegnete. Mislim da što prirodniji možete učiniti taj proces, to će biti zdraviji." – Džorden, 39, Severna Karolina
Nateralo me je da se zapitam kakav bi život bio da nije uvek radio
„Moj tata je bio prilično nespektakularan otac, ali je bio veoma bogat čovek. Kada je umro, moja braća i sestre i ja smo sve to nasledili. I to ne znači da je to olakšalo njegovu smrt, ali je prilično dramatično promenilo naše živote. Ne vozimo fensi automobile i ne živimo u vilama, ali svi naši dugovi su otplaćeni i prilično smo finansijski stabilni u doglednoj budućnosti. Razlog zašto sam rekao „nespektakularno“ je taj što je moj tata bio tipičan, vredan biznismen. Mislim da je mislio da će njegov novac biti njegova najbolja ponuda za naslijeđe. Veliki deo mog tugovanja bavio se tom idejom, i da li bih imao više vremena da se igram hvatanja u dvorištu, ili bilo šta drugo. Ali, bilo je ono što je bilo, a sada je ono što jeste.” – Erik, 37, Masačusets
Počeo sam da pijem
„Bio sam mlad, a smrt mog oca me je jako pogodila. Tako da sam počeo jako da udaram bocu. To je bio samo moj način da se nosim sa bolom. U početku je to bilo jedva primetno. Ali, kako je vreme prolazilo, počeo mi je sve više da mi nedostaje. Dogodile bi se stvari koje bi me neočekivano podsetile na mog tatu, a ja bih se snašao tako što bih popio piće. Ponekad dva. Ponekad tri. И тако даље. Nikada nije došlo do tačke otuđenja moje porodice ili bilo čega sličnog, ali mi je trebalo previše vremena da shvatim da sam krenuo teškim putem. Jednog dana sam se nekako jednostavno izvukao iz toga i sabrao svoja sranja. Volim da mislim da me je tata udario po glavi još jednom za dobru meru.” – Taj, 33, Florida
Shvatio sam koliko me je naučio
„Znate kako prolazite kroz školu uvek se pitajući: ’Kada će mi ovo ikada trebati?‘ Pa, tako je izgledao život sa mojim tatom. Uvek bi pokušavao da me nauči stvarima, ili mi pokaže stvari koje su me jednostavno zbunile. Mnogo toga su bile kućne stvari: kako ovo popraviti, kako to popraviti. Kao dete, samo sam se smeškao i klimao glavom kroz sve to. Kada je umro, bio sam apsolutno zapanjen koliko se činilo da se samo vratilo. Sećam se stvari iz kojih me je učio, kao pre 20 godina. Nije to bilo ništa što bi promenilo život, već oni mali slučajevi u kojima sam znao kako и zašto su iza određenih stvari postali dragoceni podsetnici na mog oca.” – Džef, 36, Južna Karolina
Nateralo me je da naučim mnogo više o njemu
„Mislim da se mnogi očevi ustručavaju da svojoj deci pričaju previše o sopstvenoj prošlosti – posebno svojim sinovima. Kada je moj otac umro, svi njegovi prijatelji su se pojavili na sahrani, naravno, i samo su mi pričali priču za pričom o njemu u koju verovatno ne bih verovao da su izašli iz njegovih usta. Priče o tome kako je pravio probleme u srednjoj školi, bio je panker, pa čak i neke zaista herojske, dirljive. Nasmejali su me, i rasplakali su me. Ali svi su me naterali da shvatim da samo zato što je neko otišao ne znači da ne može da nastavi da živi na najbolji način. Čudno je pomisliti da sam ostavio tatinu sahranu nasmejan, ali definitivno jesam zahvaljujući svim tim sjajnim pričama.” – Džonaton, 45, Kalifornija
Naučio sam da se kaje - i pomirio se sa njegovom smrću
„Pre nego što je moj tata preminuo, priznao je da zna da nije najbolji otac. Nisam znao o čemu priča, jer sam mislio da je uradio divan posao. Bio je veoma emotivno…uzdržan. Što će reći, kada bi nam rekao da nas voli, to je bila velika stvar. Kada smo se spremali da kažemo zbogom, rekao je mojoj sestri i meni da bi voleo da kaže „Volim te“ svake sekunde svakog dana, jer se tako uvek osećao. Srce nam je slomilo kada smo videli žaljenje u njegovim očima, ali nam je dalo toliko mira da ga čujemo kako to govori. Nikada ga nismo krivili, takav je on bio. Izgubiti ga je bolelo, ali bilo je skoro kao da je sačuvao sve te godine neizrečenog 'Volim te' da nam ga da pre nego što je preminuo. U svakom slučaju, tako sam ja na to gledao." – Sem, 47, Teksas
Osetio sam olakšanje
„Moj otac je imao Alchajmerovu bolest i preminuo je pre nekog vremena. Sećam se da sam osetio ogromno olakšanje kada se to dogodilo, samo zato što je toliko patio pred kraj svog života. I zbog onoga što Alchajmerova bolest radi, nekako sam se osećao kao da sam izgubio stvarnog oca davno. On više nije bio čovek koji me je vaspitao. Bio je zbunjen, ljut, i zapravo samo slomljena verzija oca kojeg smo svi poznavali. Dakle, kada je konačno preminuo, svi smo se osećali užasno, ali i zahvalni što je bio u miru, i mogli smo da ga se sećamo na način na koji smo želeli. Uvek sam se osećao krivim izražavajući olakšanje zbog smrti mog oca, ali sam se pomirio sa činjenicom da je to zaista bilo najbolje. – Noa, 46, Mičigen
