Uglavnom, svi smo loši od sukoba. Ne osećaju se svi prijatno свађати се ili, u tom slučaju, čak i angažovanje u jednom расправа. Izbegavanje sukoba postaje druga priroda. Ima smisla: skloni smo da se klonimo neprijatnih osećanja i velikih problema jer im je neprijatno i ko zaista želi da se svađa? Ovo, naravno, nije ni zdravo ni korisno. Од стране izbegavajući rasprave mi nismo pravi ja. Osim toga, konflikt je neophodan za rast. Ključ je, dakle, razumeti kako nesuglasice učiniti produktivnim.
„Trebalo bi da koristimo emocije izazvane sukobom u njihovu korist“, kaže Baster Benson. „Emocije su stvari koje ukazuju na naše vrednosti, naša uverenja, naš identitet, ono što je najvažnije. Trebalo bi da iskoristimo tu energiju da razgovaramo o stvarima koje su važne.”
Bivši menadžer proizvoda za kompanije kao što su Tvitter i Amazon Benson proveo je dosta vremena u upravljanju produktivnim sporovima i razumevanju mehanizama sukoba. Његова књига Zašto vičemo?: Umetnost produktivnog neslaganja ulazi u produktivno neslaganje i postavlja okvir korak po korak koji će nam pomoći da razumemo konflikt i transformišemo argumente iz užasnih stvari u iskustva učenja. To je zaista koristan vodič za razumevanje i ispravljanje izbegavanja sukoba.
očinski razgovarao sa Bensonom o tome zašto nas toliko mnogo sranje u sukobu, oni su ključ produktivnog neslaganja i zašto je postavljanje pravih pitanja toliko bitno.
Mi obično imamo prilično uski pogled na konflikt. Mislimo na to kao na nešto strašno i što se može izbeći.
Ako želite da ubedite svoje dete da ceni čistoću, ne govorite mu samo da ceni čistoću. Morate imati zaista širok pristup. Ponekad može proći tri, deset ili 20 godina da se zaista usade vrednosti ljudima i to je takav pristup trebalo bi češće da imamo nesuglasice — ne samo sa decom, već i sa supružnicima i našim šefovima i našim prijatelji. Jer će ovi argumenti dugo trajati. Oni neće otići. Nastaniti se u njima, pustiti ih da evoluiraju i pustiti ljude da se razvijaju i razvijaju je način na koji svi rastemo.
Dakle, šta je to što mnoge od nas tera da izbegavaju sukobe?
Izbegavamo sukobe jer nas nikada nisu učili kako da se produktivno raspravljamo. Ljudi se spotiču u ovu veštinu i mogu olakšati neke stvari, ali većina ljudi je jednostavno prepuštena sama sebi. A kada niste dobri u nečemu, pokušavate da izbegnete situacije u kojima je ta veština neophodna za preživljavanje.
U svojoj knjizi razbijate neke navike kako biste nam pomogli da razbijemo loše navike i učinimo sukobe produktivnijim. Koji su neki od najkorisnijih?
Pa, prvi je obraćanje pažnje na ono što izaziva anksioznost. Dakle, ako ste na ivici da se suočite sa nekim i osećate se uznemireno zbog toga, morate da gledate na tu anksioznost kao na znak da je nešto što osećate važnim ugroženo. To znači da, pre nego što skočite na nekog drugog, morate da razjasnite šta je to što zaista branite. Jer ponekad ćete braniti nešto, a osoba možda nije pokušala da to zapreti. Jednostavno može doći do pogrešne komunikacije odmah iza kapije. Na primer, ako kažete „Zaista sam naporno radio na ovome i ovo mi je bilo zaista važno“, oni bi mogli reći „Oh, nisam to uopšte rekao. Upravo sam skidao ovo sa svojih grudi pa ne znam zašto se toliko ljutiš." To nije sjajan početak.
Dakle, morate da se povučete i kažete „U redu, osećam se potcenjeno“, a zatim identifikujete tu početnu vrednost koja je ugrožena. Zatim, radi se o postavljanju pitanja koja pojašnjavaju. „Da li ste hteli da kažete ovo? Ovako sam to protumačio.”
То је сјајно. Ali neverovatno teško izvodljivo u ovom trenutku.
Apsolutno. Тешко је. Kada vam krvni pritisak poraste, vaš mozak se u suštini gasi tako da se ne dešava mnogo razmišljanja.
Ono što često preporučujem je da pokrenete dnevnik i zapišete svoje argumente svakog dana i razdvojite ih nakon činjenice da vam krvni pritisak padne. Trebalo bi da shvatiš Koja je vrednost bila ugrožena? Da li je ova osoba htela da mu zapreti? Kakva pitanja sam mogao da postavim? Nakon što to uradite desetak puta, bićete uslovljeni tokom sukoba da razmislite o tome kako ćete morati da pišete o tome sutra. Na kraju, to vam pomaže da utičete ne samo na ono što ćete napisati sutra, već vam takođe pomaže da kažete neke stvari koje ste prethodno zapisali u realnom vremenu.
Šta je još nešto što bi moglo biti malo delotvornije?
Još jedan savet je da zaista shvatite kada govorite o nečemu iz svoje perspektive ili projektujete misli u tuđu glavu. Često kažemo stvari poput „Ti ljudi to uvek rade iz ovih razloga“. Rekavši to, stvorili ste gomilu ljudi, projektovanih misli u njih, onda čitaju misli i objašnjavaju proces nekom drugom ko bi zapravo mogao razumeti misaoni proces koji se dešava više intimno.
Zato umesto da pokušavate da zamislite šta drugi ljudi misle, jednostavno ih pitajte. „Možete li mi reći zašto ste to uradili? Protumačio sam ovo na jedan način, ali želim da čujem vaše mišljenje. Isto tako, za sebe recite „Moje iskustvo je bilo ovo“. Or „Moje vrednosti su ovo što sam uradio ovo i ovo su razlozi zbog kojih sam ovo uradio. Zatim, neka drugi ljudi učine isto za sami sebe.
Dakle, tražite objašnjenja umesto da budete optužujući i da idete za grlo.
Da, i kada govorite u svoje ime, morate da postavljate pitanja koja izazivaju iznenađujuće odgovore. Često postavljamo sugestivna ili vrlo uska pitanja na koja već imamo sudove o potencijalnim odgovorima. Da li samo mrziš ljude? Jesi li samo zao? Ovo nisu pitanja. To su presude i vi prisiljavate drugu osobu da odgovori na vaše presude o njima. Nikada nećete biti iznenađeni odgovorima.
Наравно да не.
Ono što želite da uradite je da bolje nacrtate njihovu perspektivu, a zatim postavljate sve bolja i bolja pitanja, velika pitanja poput „Šta mi nedostaje u vašoj perspektivi koja će pomozi mi da to bolje razumem?" Ili „Koji su vas formativni događaji doveli tamo gde ste?“ Ili „Kako je ovo bila korisna veština ili verovanje u vašem životu?“ Ovo vam daje malo više boja.
I to tera ljude da spuste gard.
Да. Druga prednost je ta što su ovo prilično otvorena pitanja, tako da ne treba mnogo razmišljati o njima i daje vam priliku da se smirite, a njima priliku da se i oni odmaknu i razmisle контекст. Zatim, više niste na bojnom terenu, već govorite o problemu.
Radi se o tome da budete empatičniji. Obavljanje dosezanja.
Najjednostavnija empatija je dopustiti osobi da bude složena. Kaže: „Pa, ti si čovek, imaš složen, bogat karakter. Ja, i ti takođe. Pomozi mi da to još malo vidim.”
Koja su neka iznenađujuća pitanja koja pomažu u podsticanju produktivnog sukoba?
Najlakši je onaj koji mi je najlakši je „Šta mi nedostaje u vašoj priči ovde?“ Другим речима, vi kažete „Imam svoje tumačenje, ali kako ljudi poput mene pogrešno tumače ono što ste vi govoreći? Šta je nešto kod vas što niko nikada nije pitao, a što bi mi pomoglo da razumem šta je motivacija iza ovoga?“
Kada odgovore, pronalazite stvar za koju misle da ne znate o njima, a koju misle da je zaista važna. To je sjajno pitanje za nešto naučiti. Ne morate da ponavljate stvari koje pitalac već zna.
Drugi je „Koje priče ili događaji u vašem životu doveli su vas do ove pozicije?“ Obično se fokusiramo na činjenice i dokaze. Mi zapravo ne donosimo svoje odluke ili uverenja na taj način. Često koristimo priče i manje metode zasnovane na činjenicama da bismo formirali svoja uverenja. Tražiti priču je mnogo manje opasno nego tražiti činjenice.
Волим то. I to je način da eliminišete tu pristrasnost potvrde ili druge pristrasnosti koje vas možda sprečavaju da razumete tuđe mišljenje
I dobijate priču umesto činjenica. Činjenice su prilično suve i teško ih je razumeti. Priče su ono od čega su naši životi napravljeni. To je dobra strategija, ali je takođe značajnija i ispunjenija ruta.
Koji su neki od velikih problema koji dovode do neproduktivnog sukoba?
Iskreno, ono što najviše vidim, a to se dešava u političkim razgovorima i odnosi se i na odnose, jeste da ćemo izrazite neku vrstu zbunjenosti: „Jednostavno ne razumem zašto sve vreme kasniš!“ I neposredna sledeća misao je „Mora da si idiote! Mora da si lenj!“ Zbunjeni smo oko nečega, što znači da nešto ne znamo, a onda u to pitanje ulivamo nemilosrdni stereotip. Tu su stvari odmah neproduktivne. U ovoj situaciji, ta osoba se oseća kao da ste je potpuno pogrešno okarakterisali.
Projektujemo sopstvene odgovore u naša pitanja. Ali to nije razgovor, to je monolog. Umesto toga, ovo je savršena prilika da postavite pitanje. Upravo ste rekli da ste zbunjeni nečim. Umesto odgovora, sledeća stvar može biti „Možete li mi pomoći da razumem šta se dogodilo?“
Ako neko razgovara sa drugom osobom — supružnikom, kolegom — ko je više nesklon sukobima, kako ih angažovati na produktivan način?
Razgovor je tako univerzalno sredstvo i često o konfliktu razmišljamo kao o jedinom mogućem alatu za razgovor. Neko je uznemiren i mi kažemo „Šta nije u redu? Да ли си љут на мене? Da li želite da razgovarate o ovome sada?" Oni će reći ne. Ali možete postaviti i druga pitanja koja će ući u suštinu toga, a koja neće naići kao nužno neslaganje. Шта се десило данас? Како се осећаш? Шта ти је у мислима? čemu se radujete? O čemu se osećaš?
Ne morate da se obraćate direktno. Pre svega, možete razmišljati Kakav razgovor želim da vodim? Možda ste uradili nešto pogrešno. Želite da vodite monolog o svom iskustvu. Ne tražite od njih da se svađaju sa vama nužno – vi samo delite svoju priču.
Kako ih pustiti unutra?
Treba samo da zastanete i malo ćutite i vidite šta će se desiti. Većinu vremena, ljudi će imati nešto što žele da kažu, ali ne znaju kako da odrede pravi trenutak za to. A oni koji ne žele sukob često se osećaju samo malo iza tempa razgovora. Usporavanje, pauze, opuštanje i lutanje u širi krug razgovora će pomoći. Na kraju, druga osoba može ući u to i reći nešto. Morate stvoriti mnogo prostora i pustiti ljude unutra.
