Način na koji reagujemo na našu decu грешке и loše ponašanje je jedna od najvažnijih lekcija koju možemo da im naučimo.
Taj stari citat „Postoji razlog zašto olovke imaju gumice“ ostao mi je od detinjstva. Moj tata bi to rekao kad god smo napravili a greška. To znači da su greške normalne, očekivane. Greške se mogu ispraviti, a nove reči zapisati da bi se zamenilo ono što je bilo ranije.
Pitanje je: da li oličavate ovu mudrost kada se bavite greškama vašeg deteta? Ili nam priča koju sami pričamo stoji na putu i ostavlja nas da kritikujemo i očekujemo bolje od njih.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno i mišljenja očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
Roditeljstvo može biti neodoljivo
Među našim obavezama prema našoj deci je stvaranje okruženja u kojem su greške deo procesa života. Takođe smo odgovorni da obezbedimo da naša deca odrastaju kako bi donosila odluke koje će ih voditi ka uspehu i minimizirati izazove sa kojima će iskusiti.
Međutim, postoje trenuci kada ove dve važne odgovornosti dođu u sukob.
Zamislite situaciju u kojoj je vaše dete napravilo grešku i instinkt je da ih brzo ispravi. Vaš 8-godišnjak je bacio drveni blok preko sobe. Tvoja tinejdžerka ponovo nije uspela da obavi nedeljni posao. Koju ćemo lekciju naučiti u ovoj situaciji?
„Prestani, mogao bi da povrediš nekoga ako tako baci blok.”
„Koliko puta moram da vas podsetim da je vaša odgovornost da čistite kutiju za otpatke svake nedelje.
Način na koji reagujete i tretirate greške sa svojom decom utiče na putanju ponašanja našeg deteta i način razmišljanja.
Greške su strašne
Kada vidimo naše dete kako se vozi biciklom na ulicu bez kacige ili traži automobile, to je zastrašujuće i izaziva oštru reakciju. Šta je kada naš tinejdžer preskoči svoje kućne poslove ili 8-godišnjak baci blok? Da li se javlja ista reakcija? Zastajući i razmatrajući našu reakciju i gledajući ispod фрустрација, važno je shvatiti da možda doživljavamo strah.
Uobičajeno je verovanje da je ponašanje deteta odraz našeg posla kao roditelja.Ketrin Rejnolds Luis, autor knjige „Dobre vesti o lošem ponašanju“kaže, „Ova ideja da je ponašanje dece odraz roditelja stvara takvu kulturu roditeljstva zasnovanu na strahu.“
Bojimo se da je njihova nespremnost da ponovo očiste kutiju za otpatke znak da smo loš roditelj i da smo zanemarili da ih naučimo vrednosti discipline. Kada naše 8-godišnjak baci blok preko sobe, plašimo se da ih nismo naučili da razmotre posledice ili svoje postupke. Ili su ih naučili da kontrolišu svoj bes.
Možda se plašimo da ako brzo ne ispravimo ove greške, naša deca nikada neće naučiti da ispune svoje obaveze ili su na putu da odrastu i budu nepromišljena. Verujemo da reagujemo na grešku. Međutim, možda reagujemo na strah i priču koju sami sebi pričamo o tome šta greška znači.
Priče se često prenose iz našeg detinjstva, iz iskustava sa drugom decom, ili čak prenose od naših roditelja i njihovih roditelja.
Možemo izabrati da sebi ispričamo drugačiju priču.
Greške su neophodne
Greške su životna činjenica. Videćemo pogrešne korake u sopstvenom životu koji nas vode mračnim stazama. Videćemo vreme provedeno u vrtenju točkova umesto u donošenju teških odluka. takođe ćemo videtisrećne nezgode, i slučajevi u kojima smo postali jači kao rezultat naših grešaka.
Greške su zašto postoje gumice na olovkama. Kada naša deca prave greške, mi možemo da odgovorimo da su greške deo života. Kada ispravljamo dečju grešku, ne moramo da ostavljamo da se oseća loše zbog sebe. Možemo odvojiti ponašanje od deteta. Ako su greške prirodan deo života, onda greška ne čini dete manje vrednim naše ljubavi, brige ili poštovanje.
Greške nisu odraz ni našeg roditeljstva, ni suštinske dobrote ili zla deteta. Možemo da obezbedimo prostor deci da prave greške, a ne da ih zaštitimo od neuspeha.
Vodite decu sa empatijom
Laura Markham, na svom blogu “AhaParenting“, piše: „Postoji uobičajena zabluda da deca razvijaju otpornost neuspehom. U stvari, deca razvijaju otpornost tako što se uspešno nose sa neuspehom.”
Empatija je ključna da nam pomogne da prenesemo ovo učenje. Empatija nas izbacuje iz sopstvenih glava. Sa empatijom priznajemo grešku kakva jeste i pomažemo našem detetu da se ponaša u prikladnijem ponašanju.
Dr Markhamdefiniše empatiju kao „osećaj sa tačke gledišta druge osobe“. To znači da razumeju šta je emocionalno prisutno za njih kada naprave grešku. Ako u preuzbuđenom trenutku vaše dete baci blok preko sobe i za dlaku promaši mačku koja spava – razumemo njihovo uzbuđenje. Dr Markham takođe ističe da „ovo ne znači da se slažemo sa našim detetom ili da mu dozvolimo da radi šta god želi samo zato što razumemo zašto to želi.“
Ako zamislimo da blok ponovo baca dete, umesto da podrazumeva jedan od ranijih odgovora, možemo odgovoriti nečim poput: „Vau! Stvarno ste uzbuđeni, zar ne?"
Nakon što uzbuđeno klimnu glavom, mogli bismo reći,
„Tako bacanje bloka, čak i kada ste uzbuđeni, može da povredi mačku. Šta biste drugo mogli da radite kada ste tako uzbuđeni?"
U ovom malom trenutku identifikujemo i potvrditi osećanja deteta (empatija). Ne pričamo sebi priču o tome šta ovo agresivno ponašanje može značiti, već pokušavamo da doživimo situaciju iz njihove perspektive. Konačno, dajemo detetu priliku da sama pronađe prikladnija ponašanja – tako da sledeći put kada se super uzbudi zna šta treba da radi.
Samo ispravljanje naše dece nije dovoljno. Moramo ih naučiti kako da preokrenu olovku i počnu da brišu i da samouvereno zapisuju nova slova.
Entoni Bekman je sredovečni, srećno oženjen, otac troje dece koji radi u Upravi za obrazovanje u Western, Njujork. Uživa da trenira fudbal sa svojim ćerkama bliznakinjama tinejdžerkama i razgovara o tehnologiji sa svojim odraslim sinom.
