Ako neko kaže da ne žali zbog načina na koji je bio roditelj, pantalone te osobe su zaista u plamenu. Žalosti su pune roditeljstva poput bilborda, prikazujući velikim podebljanim slovima stvari koje je trebalo da uradite, ali niste. Odgajati pristojna ljudska bića je težak posao. Грешке i žaljenje dolazi sa teritorijom. I dok razmišljanje o žaljenju nije zdrav način života, korisno je ispitati ih i izvući lekcije tamo gde možemo. Zbog toga smo organizovali ovu kolekciju žaljenja roditelja o tome šta bi, da su dobili roditeljstvo, uradili drugačije. Jedan je poželeo da bi vikao manje; drugo, da je želeo da ima manje planova za svoju decu. Svi su dali svoje savete kako bi pomogli novopečenim roditeljima da izbegnu svoje greške.
Voleo bih da sam konstruktivniji kada razgovaram sa svojom decom
„Prve reči iz mojih usta su uvek bile: „Budi oprezan“. Mislim da je ta fraza preterano upotrebljena. Razumem zašto roditelji to govore. Deca moraju da budu svesna šta rade i posao je roditelja da štite. Ali šta znači biti oprezan? To ništa ne znači niti uči. Umesto toga, trebalo je da budem konstruktivan. „Držite čašu čvršće u rukama“ umesto da kažete „Ne, ne, ne, budi oprezan“. Šta to radi? Ништа. Dakle, voleo bih da sam bio konstruktivniji i manje anksiozan kada sam pokušavao da naučim svoju decu." —
Voleo bih da sam dosledniji
„Deci je potrebna doslednost, znate? A za mene je to bilo zaista teško. Ne snalazim se dobro sa rutinom. Takođe mi je nedostajalo samopouzdanja, što me je učinilo osetljivim na načine na koje su moja deca reagovala na mene, pa sam promenio način na koji sam se nosio sa stvarima ili kojoj ličnosti sam se naginjao. Ponekad sam bio zabavan tata, ponekad sam bio strog tata. Ali nije bilo doslednosti. Zasnovalo se na mom ličnom raspoloženju za razliku od onoga što im je trebalo od mene. Sada sam bolji u tome, ali voleo bih da sam ranije naučio koliko je važna doslednost - kako u njihovoj rutini, tako i u ponašanju njihovih roditelja." — Tejlor, 44, Kalifornija
Voleo bih da češće razgovaram sa svojom decom o novcu
„Voleo bih da znam koliko bi pričanje o novcu pred mojom decom uticalo na njih. Nikada nismo bili siromašni ili nešto slično, ali sam uvek bio tako štedljiv. I, osvrćući se unazad, način na koji sam formulisao stvari – govoreći: „Ne možemo to da priuštimo“, umesto „To je prilično skupo“ – zasadio sam seme. Sada, oboje stresa o novcu све време. Uvek čujete da pazite šta govorite oko svoje dece, ali nikada ne razmišljate o tako suptilnim stvarima. U redu je, samo nešto što bih uradio drugačije." – Keith, 43, Ohajo
Voleo bih da sam ranije shvatio da ne moram da se ponašam kao moji roditelji
„Slušao bih начин manje sopstvenim roditeljima. Oni su dobri roditelji, i misle dobro, ali su definitivno zeznuli neke stvari. I bili su veoma teški kada je trebalo da nam govore kako da vaspitavamo našu decu. Moja žena je napravila izuzetak od toga, a ja sam bio rastrgan. Na kraju, doneli smo mnogo sopstvenih odluka i na kraju smo imali divnu, divnu decu. Kada su mala, deca su kao projekat za sve. Cenio sam doprinos, ali morao sam da se nagnem na pravi način kada sam pokušavao da izbalansiram.” – Jordan, 35, Florida
Voleo bih da sam se aktivnije interesovao za opsesije mog deteta
„Moj sin je bio super zaljubljenik u Pokemone kada je imao oko 10 godina. Samo je bio opsednut time. I bio je tako uzbuđen što je to podelio sa svima koji su želeli da slušaju. Bio sam veoma 'meh' u vezi toga. Na primer, „Oh, to je super!“ Ili „Uredno!“ Zaista sam propustio šansu. Nisam morao da postanem stručnjak za Pokemone – oni se zovu „majstori“, za vašu informaciju – ali ponekad pomislim na način na koji bi lice mog sina zablistalo kada bih ga zamolio da me nauči kako da igram ili da objasni drugačije likova. Ili ako sam ga iznenadio nekom posebnom karticom ili tako nečim. To je bila njegova stvar, ali bilo je delova koji su mogli biti naše takođe, da sam bio malo proaktivniji." – Al, 44, Pensilvanija
Voleo bih da sam proveo više vremena jedan na jedan sa svojom ćerkom
„Moja žena i ja smo se toliko potrudili da se družimo sa našom ćerkom 'kao porodica'. Mislim da sam - i mi - mogli imati koristi od više samih, jedan na jedan tu i tamo. Znate, baš kao odlazak u prodavnicu, ili čak šetnja ulicom. Samo tata i ćerka. Ili mama i ćerka. Sve je ispalo dobro, ali mislim da bi ta sećanja bila posebna.” – Darrell, 40, Kolorado
Voleo bih da sam radio više pre nego što sam dobio decu
„Nisam znao da će moje fizičko blagostanje imati takav uticaj na moju ulogu roditelja. Čak i kada naša ćerka nije bila super aktivna, borila sam se da ostanem budna, da spavam i da držim korak sa užurbanim rasporedom brige o njoj. Bilo je fizički zahtevno, i mnogo više iscrpljujuće nego što je trebalo da bude. Morate biti u formi da biste imali dete. To je mnogo posla. Као lot рада. A fizički deo je lakši deo. To je deo koji možete najdirektnije da kontrolišete, tako što ne postanete ljigavac. Ako to pustite, dolazi do mentalne nestabilnosti, emocionalne nestabilnosti i svih vrsta drugih problema. Onog dana kada saznate da ste trudni, počnite da radite čučnjeve ili Zumbu ili tako nešto. To će pomoći da dođe vreme krize." – Džef, 38, Nju Džersi
Voleo bih da se manje brinem o interesima mog sina
„Nekada sam bila toliko zabrinuta da moj sin nema nikakva interesovanja ili aktivnosti. Moj najstariji je uvek bio tako tih i introvertiran. Uvek sam pokušavao da ga navedem da uradi jednu ili drugu stvar, i naglašavao sam to. Tada je, sasvim sam, počeo da se bavi muzikom i fotografijom. Sledeće što znam je da je primljen na sedam koledža i da svira bubnjeve u našoj crkvi. Zaista bih voleo da sam se samo više opustio i shvatio da će on pronaći svoj put, a da ja ne moram da mu ga utiram.” – Džeremi, 44, Njujork
Voleo bih da nisam toliko osuđivao druge roditelje
„Pre nego što sam dobila decu, podsmevala sam se i smejala svaki put kada bih videla neposlušno dete u javnosti. Iznervirao bih se i pomislio: „Moje dete bi nikad ponašaj se tako.’ Naravno da ne, zar ne? Hteo sam da budem savršen roditelj i da odgajam savršeno dete. Dete koje nije sposobno da se ponaša. Bio sam tako osuđujući seronja, i želim da se iskreno izvinim svakom roditelju koji se muči sa kojim sam ikada gledao gore-dole. Pre nego što sam imao decu, nisam znao ništa bolje. Mislio sam da bi deca radila ono što im kažeš da si dobar roditelj. Zaboravio sam da su to živa stvorenja koja dišu sa sposobnošću da polude u trenutku. Očigledno, imao sam mnogo da naučim.” – KJ, 39, Kolorado
Voleo bih da sam čekao da mu ispričam priče o svom detinjstvu
„Zadržao bih priče o svojim teškim danima dok ne bih bio siguran da moje dete neće biti seronja. Kada sam bio mali, moji prijatelji i ja smo se vozili biciklima prema ogromnim snežnim nanosima na parkiralištima. Srušili bismo se, a zatim prevrnuli upravljač. Klasične stvari za dečake. Rekao sam to svom sinu, na neki hvalisački način, a on izađe i uradi to sa svojim prijateljima, od kojih mu je jedan odvojio rame. Moja poenta je da je deljenje priča o nevolji koju sam izazvao odrastanjem bio ogroman izvor veze između mene i mog sina. Sada kada je stariji, zreo i dobra osoba, tj. Budite strpljivi, uverite se da vaše dete nije idiot, a zatim mu recite o načinu na koji ste se petljali sa svojim RA. – Džon, 36, Severna Karolina
Voleo bih da sam bio malo lakši
„Umesto da dovodim u pitanje svaku odluku koju sam doneo, možda bih samo doveo u pitanje, kao, svaku treću ili četvrtu odluku. Kada su moja deca bila mala, stalno sam se ispitivao. „Da li su dovoljno dugo pratili zube?“ „Da li je ovaj deterdžent za veš bezbedan za kožu bebe?“ Bila je to samo beskrajna sumnja u sebe. Umesto da to radim, izabrao bih svoje bitke, sigurno. „Da li je ovaj školski sistem vredan preseljenja?“ Definitivno je neophodno pitanje na koje treba odgovoriti. „Hoće li moje dete dobiti salmonelu ako liže Lego?“ Ja bih to pustio.“ – Aron, 37, Ilinois
Voleo bih da sam više prihvatao faze svog deteta
„Sve je faza. Biti plačljivo dete je faza. Biti pičkica u sportu je faza. Razmišljanje ni o čemu osim o devojkama je duga, duga faza. Ali stvar je u tome da nakon što se sve ove faze završe - ili barem postanu manje intenzivne - ako ste obavili svoj posao, a vi ste vodili svoje dete, on će izaći iz njih sa najboljim naučenim lekcijama i ostaviti sranje иза. Vaše dete će ulaziti i izlaziti iz stvari kada bude spremno, a vi jednostavno morate da prihvatite. Ponekad je to brutalno teško. Ali, čak i ako vas faza nadživi, nelagodnost neće biti ako to ne dozvolite." – Džon, 62, Ohajo
Voleo bih da bih menjao borbe za Pep Talks
„Voleo bih da znam da imati plan nije isto što i imati plan koji funkcioniše. Kada smo se venčali, pokušali smo da vidimo budućnost. Prvo poslovi. Onda kuća. Onda deca. Onda bolja kuća. И тако даље. To je bio naš plan, i oboje smo bili na brodu. Ali onda se dogodio 'život'. Izgubio sam prvi posao pre nego što smo mogli da kupimo kuću. Kada smo ga konačno mogli priuštiti, njen kredit je bio toliko loš da je bilo gotovo nemoguće dobiti zajam. Sve ove male stvari su poremetile naše savršene planove. I umesto da kaže: „To je život…“, mislim da je ona – i, na neki način, i ja – to shvatila kao znak da nismo namenjeni jedno drugom. Kada se osvrnem unazad, verovatno bih mnogo tih borbi zamenio za razgovore. – Liam, 33, Florida
Voleo bih da sam manje brinuo o malim stvarima
Mogao bih bez previše problema da nabrojim 10, 20 ili 100 stvari o svojoj deci o kojima sam brinuo. Brinule su me velike stvari kao što je činjenica da sam iznenada svom sinu i ćerki dao petogodišnjeg brata iz Etiopije, kada su i dalje samo 5 i 7 i brinule su me sitnice poput činjenice da Klej ne može da čita u vrtiću i da li haljine princeze koje je moja ćerka Grejs želela da nosi u predškolskom uzrastu dovele bi do toga da zaostaje za svojim drugovima iz razreda u matematici i nauci u godine koje dolaze.
Trebalo je manje da brinem. Ozbiljno, brinuo sam o rasporedu spavanja. Da li je ikada postojao doktor, advokat ili sudija Vrhovnog suda koji svoj uspeh duguje tome što je kao dete dobio pravu količinu vremena za spavanje? Raspored spavanja? Zašto mi je bilo stalo?
Tada su imali dodatnu tortu i šećer na rođendanskoj zabavi svog prijatelja? Da, to je bilo u redu. Sin koji je bio poslednje dete koje je čitao u vrtiću sada je student druge godine u Dukeu, gde se redovno bavi knjigama koje nisam mogao da razumem. Ćerka koja je nosila haljine princeze u predškolskom uzrastu je dve godine zaredom bila predsednica njenog srednjoškolskog tela. — Klod
Voleo bih da sam više rekao „Volim te“.
„Jednostavno je: voleo bih da sam češće rekao da te volim. Dolazim iz porodice koja spolja nije mnogo izražavala naklonost. Moji roditelji su bili sjajni ljudi i izražavali su ljubav na drugačiji način, ali mi nikada nisu rekli da me vole. Kada su moja deca bila mala jedva sam im to rekao. To nije bio deo mog rečnika. Nisam shvatao kakvu slepu tačku imam sve dok me ćerka nije direktno pitala zašto joj nisam rekao da je volim. To je osećaj koji više nikada ne želim da imam. Dakle, izrazite ljubav kroz akcije. Ali i kroz reči.” — Liam, 34, Severna Karolina
Voleo bih da nisam vikao toliko
“Vikao sam previše. Превише. Odleteo bih od svake sitnice ako bih bio pod stresom ili uznemiren i često želeo da kuća bude tiha. Deca nisu tiha - i ne bi trebalo da budu. Tišina je zaglušujuća, znaš? Toliko sam bila zabrinuta za svoje mentalno zdravlje da sam vikala umesto da objašnjavam ili sugerišem. Nije trebalo tako brzo da izgubim živce. To je povredilo moj odnos sa mojom decom i dugo sam radio da to popravim." — Džejk, 49, Masačusets
