Ima i gore stvari za parove raspravljati. Kada pričate, čak i ako je zagrejano, postoji šansa da stvari popravite.
Ali postoje pravila za boreći se. postoji zapravo 10, koji su dva holandska naučnika razvila 1980-ih, a obuhvataju takve zimzelene savete kao što su: Izbegavajte, „Ti uvek“. Bez prozivanja. Ne prekidajte. Još više kristalizovano: ostanite relevantni, budite razumni.
Sve to zvuči solidno, ali niko ne može da ostane stalno fokusiran. Osim toga, vi ste u svađi. „Emocije nas čine nerazumnim“, kaže Robin Lendou, psiholog iz Njujorka.
Dakle, vraćate se na prečice samo da biste imali nešto da kažete, kao što je logička zabluda, jedna od onih stvari za koje nikada niste čuli, ali verovatno ih redovno koristite. Šta je logička zabluda? To je greška u vašem rasuđivanju, ili „bolest u rasuđivanju“, kako to opisuje Michael Hoppmann, vanredni profesor komunikacionih studija na Univerzitetu Northeastern. To se dešava kada se ono što kažete ne uklapa u kontekst argumenta.
Možda to nije vaša namera, ali to je i dalje izbor, kao što bi bilo da budete ljubazni ili smešni, a pristajanje na zabludu najverovatnije nervira vašeg partnera jer prekidate sve razgovore. „To u osnovi uvek pogoršava stvari“, kaže Landov. „Ti se braniš. Ne doprinosite aspektu rešavanja problema u razgovoru."
Mudro je izbeći upadanje u zamku logičke zablude. Ali pošto je zabluda neuhvatljiv koncept, korisno je da prvo znate šta tražite da biste je ispravili. Evo šest uobičajenih logičkih zabluda koje se dešavaju u argumentima.
6 logičkih zabluda koje treba izbegavati
#1: „Pa možda bi trebalo da ih držimo u foliji ceo dan.“
Vaš supružnik izražava zabrinutost za bezbednost zbog dece koja voze bicikl, sankaju se ili igraju bejzbol, a ovo je ono što kažete. Većina zabluda je takva. Oni nisu otvarači, već odgovori, primećuje Hoppmannova koleginica, Heidi Kevoe-Feldman, vanredni profesor komunikacija na Univerzitetu Northeastern. Ovim komentarom – ili nekim sličnim – ne shvatate ozbiljno njenu zabrinutost i stvarate klizav teren upoređujući njenu želju da ovog puta bude bezbedna i da bude bezbedna sve vreme. „To je dosadno jer je pogrešno tumačite, a niko ne voli da bude pogrešno protumačen“, kaže Hoppmann.
# 2: "Zašto mi ne dozvoliš da se malo zabavim?"
Možda je pitanje da popijete još jednu čašu vina ili ne odete ranije u krevet. Vaš partner pokazuje brigu za vas, ali vi to shvatate kao da vam je rečeno šta da radite i zbog toga se možete osećati manje poređenje, kaže Hoppmann, a vi to čujete kao nešto zlokobno i apsolutno, tako da biste mogli isto tako da kažete: „Zašto zar ne ikada daj mi било који забавно?"
# 3: "Ako nastavite sa potrošnjom, izgubićemo kuću."
Ako je van kontrole i moglo bi da vas bankrotira, onda svakako iznesite problem na produktivan način. Ali ako to nije istina, to je samo glupa pretnja i „način da se žalite“, kaže Kevoe-Feldman.
#4: „Samo mi veruj. Znam za ovo.”
Varijacije bi mogle uključivati: "Moraš mi verovati." "Imam iskustvo." "Ovo je samo ono što radim za život." Da li bi vaša stručnost mogla biti istinita? Da, ali i dalje odbacujete šansu da nešto naučite. „Upravo ste izgubili par očiju“, kaže Hoppmann. „To nikada ne čini verovanje pametnijim ako diskvalifikujete lektore.
#5: "Mislio sam da smo ovo odlučili prošle nedelje."
Možda i jeste, ali vaš partner ima pravo da ponovo otvori diskusiju, jer se pojavljuju nove informacije i obično nemamo prave reči u ovom trenutku. „Najbolji razgovori su nakon što se razgovor završi“, kaže Kevoe-Feldman. To može biti frustrirajuće i neefikasno, ali je deo veze. „Može se ponovo staviti na glasanje“, kaže Hoppmann. "Možemo naučiti više."
#6: „Pa pretpostavljam da vam je dozvoljeno da proverite svoj telefon?“
Vaš partner je izrazio prioritete u pogledu odmora od ekrana; onda ste svedoci skrolovanja ili slanja poruka oko večere. Лицемер. Ухапшен. Ali ako gledate dovoljno dugo, naći ćete bilo čije pukotine. „Svako ima nedoslednosti u svom skupu verovanja“, kaže on. Ako ne govorite o relevantnoj temi, ponašanje vašeg supružnika nije fer igra, a vaš komentar je samo prilika da se upustite u besplatnu kopanje.
Одвикава
Znati je pola bitke. Vidite izgled ili čujete povratne informacije i shvatate da vam nije cilj biti dosadan. Svest je neophodna, ali promena je teška. Ovo je najverovatnije ponašanje naučeno od detinjstva. To je navika, a to znači da je uobičajena, gde zaobilazite prefrontalni korteks koji obavlja svo kreativno razmišljanje i idete pravo na svoj odgovor, kaže Landou.
Kao i sa vašom decom pre nego što se igraju, pomaže vam da pozitivno razmotrite vaša lična pravila borbe. Slušaj. Razgovarajte ljubazno. Priznajte poteškoće. Ovo vam daje referentnu tačku, ali argumenti nemaju uvek najavljen početak. Možda ćete biti uhvaćeni nespremni, što može dovesti do reaktivnosti i nastavka problema.
Ako uradite jednu stvar, napravite pauzu pre nego što progovorite. Kada usporite tempo, možete se setiti kako želite da budete i shvatite šta želite da kažete.
„Ako samo sačekamo dve-tri sekunde nakon što druga osoba prestane da govori, svet bi bio potpuno drugačije mesto“, kaže Lendou.
