“Otački savet” je nedeljna kolumna za roditeljske savete stručnjaka na očinski. Potrebni su vam teško stečeni uvidi i naučne činjenice da biste rešili roditeljsku dilemu ili porodični spor? Pošaljite email sa savetom@očinski.com. Trebate opravdanje za roditeljske odluke koje ste već doneli? Pitaj nekog drugog. Previše smo zauzeti za te gluposti.
očinski,
Sazivamo svu porodicu moje žene na večeru u nedelju za Uskrs. Ja sam konzervativan momak i ponosan Trampov glasač, ali ne volim da pričam o politici. S druge strane, oni su veoma, veoma liberalni i vole govoreći o politici.
Ne volim da ulazim u njih, ali ponekad volim jer ne volim da sedim tamo dok sam ja таст ili snaja sruši Ameriku. Nikada me nisu pitali šta su moji stavovi, ali znaju da sam konzervativan. Zato me tretiraju kao neprijatelja - i to rade pred decom. Мрзим то.
Sve što želim je da provedem lep Uskrs sa porodicom, ali sa objavljivanjem Muellerovog izveštaja, verovatno će to biti sranje. Da li samo sedim i uzimam? Kako da ih sprečim da se bave politikom pred decom? Kako da sprečim da uhvatim mamac?
Redigovano
Čarlston, Južna Karolina
Verovatno sam više politički povezan sa tvojim tazbinom, ali se nadam da mi to nećeš zamerati, jer želim da znaš da osećam tvoj bol. Iskreno, ako pokušavaju da vam dođu do jarca govoreći o politici, oni su pravi kreteni, bez obzira na njihovu ideologiju. Ali ostaje činjenica da su ti kreteni članovi porodice i da će biti tu dugo nakon što se trenutni politički trenutak završi. U toj vezi morate pronaći zajednički jezik. Ništa drugo ne bi trebalo da bude važno.
Ubrzo nakon izbora 2016, bio sam u priličnom stanju da nisam posebno ćutao o tome. Ubrzo sam dobijao ljutite povratne informacije putem tekstualnih i direktnih poruka od tazbina i rođaci. Činilo mi se, veoma, kao da se moje porodične veze raspadaju. To je posebno važilo za jednog od mojih rođaka i nakon nekog intenzivnog kretanja napred-nazad, udahnula sam i ponudila mu se da ga nazovem i nadoknadim. Na kraju krajeva, nismo se videli ili razgovarali zauvek. Iznosili smo ogromne pretpostavke o životima jedni drugih. Možda, predložio sam, da počnemo ispočetka.
Zvao sam ga nekoliko dana kasnije. Bili smo na telefonu skoro dva sata i jedva smo se dotakli politike. Umesto toga, rekao sam mu o svojoj porodici i karijeri i svojim borbama. Pričao mi je o svojoj porodici, karijeri i borbama. Prisetili smo se. A u poslednjih 15 minuta kada je naš razgovor ipak skrenuo ka politici, saznali smo da imamo mnogo više zajedničkog nego ne. Konačno smo mogli da se čujemo.
Šta ovo znači za vas? Pa, možda ćete morati da počnete iznova. Činjenica je da vi i vaša tazbina volite neke od istih ljudi, naime vašu ženu i decu. To je neka izvanredna zajednička osnova. I treba da stojite u tom tlu koliko god možete. Pokušajte da vratite razgovor na lične porodične stvari što je više moguće. Pitajte ih o njihovim životima. Pričaj o svom. Zapamtite da je važno da ste vi i vaša tazbina porodica i da ste kao takvi potrebni jedni drugima.
Ipak, razgovor može neizbežno da preraste u politički. Удахни. Ne morate nužno da zatvorite ove razgovore. Ni vi ne morate nužno da odgovorite na izazov. Ali morate zapamtiti da vaša deca gledaju kako reagujete. Činjenica je da vam ovi razgovori pružaju odličnu priliku da modelirate miran i promišljen politički razgovor. Podrazumevano na fraze kao što su „jednostavno se ne slažemo po ovoj temi i to je u redu“ ili „hajde da se složimo da se ne slažemo i rešimo ovo pitanje na glasanju kutija.” Ili, alternativno, možete da odmaknete razgovor od dece i pokušate da mirno i promišljeno raspravljate o svojim političkim stavovima начин.
Šta god da radite, imajte na umu da su ljudi daleko složeniji od njihove političke ideologije. I dok se možda ne slažete sa onim što se dešava u Vašingtonu, trebalo bi da se složite da je porodica ključna i da ti odnosi moraju biti zaštićeni iznad svega.
očinski
Moja 13-godišnja ćerka je otišla na svoj prvi „sastanak“ pre nekoliko nedelja. Išli su u bioskop sa roditeljima ovog deteta. Moj muž je mislio da bi bilo smešno šaliti se sa jadnim detetom da je bolje da ne radi ništa jer će biti kod kuće „čistiti oružje“. Dečak je to ispričao roditeljima i oni uopšte nisu bili srećni. Takođe, naša ćerka je bila užasnuta i rekla da im je on u suštini upropastio vreme u bioskopu.
Moj muž kaže da se šalio i odbija da me shvati ozbiljno ili da razgovara sa mnom o tome zašto mislim da je loša ideja da se ovako šalim. Kako mogu da razgovaram s njim o ovome i zašto on to ne mora da radi, a da on ne prevrne očima i ne kaže mi da jednostavno ne razumem?
Kimberly
Интернет
Čini se da vaš muž igra u muškoj formi koja je učinila čuda za tjeranje kćeri u zagrljaj opasnih tipova. Vidite, shvatam da se oseća zaštitnički. To ima puno smisla. Njegova devojčica raste i kao muškarac verovatno razume da će muškarci pokušati da je iskoriste. I to je ludo zastrašujuće. Pa, šta on radi? Okreće se onim alatima koji se koriste za zaštitu: vatrenom oružju.
Neću ovde da govorim protiv oružja. Njegovo pravo da drži i koristi vatreno oružje je dobro utvrđeno, a osim toga, to nije poenta. Razlog zašto je njegovo ponašanje za žaljenje ima manje veze sa oružjem nego sa emotivnim odnosom sa njegovom ćerkom.
Šala o „čišćenju oružja“ pre debate kaže jednu stvar vašoj ćerki: „Ne verujem ovom dečaku i ne verujem da ćeš biti sa tim dečakom.“ Štaviše, to objektivizuje vašu ćerku. Ona više nije osoba koja bi mogla da donosi sopstvene odluke i da se zaštiti, ona je krhak i dragocen objekat za kojim se žudi ili štiti.
Ovakve fraze nisu dobre za samopoštovanje vaše ćerke. Mnogo bi joj bolje poslužili razgovori o njenoj samovrednosti i snazi. Bilo bi joj mnogo bolje ako bi je naučili o pristanku i kako da se zaštiti. Davanje izvesnog poverenja bi joj pomoglo da se oseća osnaženo.
U pogledu toga kako pomoći svom mužu da razume sve ovo, predlažem da mu pristupite sa saosećanjem. Priznajte da je ono što je uradio učinjeno u ljubavi. Nadamo se da će biti dovoljno hrabar da sasluša. Ali ako ništa drugo ne uspe, možete ga upozoriti da njegov stav prema ćerki može biti kontraproduktivan za njegove interese na duge staze. Tužna činjenica je da očevi koji su previše zaštitnički nastrojeni često podstiču ćerke da postanu buntovne. Tinejdžerke koje se osećaju kao da im očevi ne veruju često će pomerati granice i raditi stvari za koje znaju da njihovi očevi ne bi odobravali.
Nažalost, razgovor o oružju može navesti vašu ćerku da donese neodgovorne odluke. Možda je upravo to ono što treba da čuje.
