Šta je potrebno za stvaranje a срећан брак? Postoji toliko različitih delova koji rade unisono da bi zadržali a добри односи зујати. Svi znamo one velike: Ljubav. Poverenje. Напоран рад. Приврженост. Razumevanje. Dobar smisao za humor. Međutim, novi papir od strane istraživača sa Univerziteta u Ročesteru koji je objavljen u Journal of Contextual Behavioral Science pregledao 174 različite studije i otkrio da svi srećni brakovi imaju jednu veliku zajedničku osobinu: psihološku fleksibilnost.
Сјајно. Ali, šta je tačno psihološka fleksibilnost?
„Psihološka fleksibilnost je jedna od najvažnijih i najvrednijih veština koje možete poneti sa sobom u životu“, kaže Kejti Ziskind, bračna i porodična terapeutkinja iz Konektikata, koja se kandiduje Wisdom Within Counseling. „Radi se o tome da budete laki, da koristite prihvatanje i odlučite da razmišljate sa vedrije strane uprkos promenama koje se moraju dogoditi."
Prema pregledu, psihološka fleksibilnost je „definisana kao skup veština koje pojedinci angažuju kada im je teško ili izazovno misli, osećanja, emocije ili iskustva.” Drugim rečima, oni koji su psihološki fleksibilni otvoreni su za nova iskustva, bez obzira na izazove oni se suočavaju. Ne zadržavaju se na mislima ili osećanjima i drže stvari u perspektivi. Oni imaju tendenciju da budu orijentisani ka cilju i ne odlažu ih neuspesi.
Nasuprot tome, ljudi koji su psihološki nefleksibilni imaju tendenciju da izbegavaju teške misli i, kada se suoče sa njima, često će ih neprestano opsedati. Psihološki nefleksibilnoj osobi mnogo je teže snaći se sa preprekama i izazovima, što može otežati postizanje ciljeva.
Lako je razumeti zašto je ovo tako važna osobina u srećnom braku. Vrlo često u braku stvari ne idu na ruku jednog ili drugog partnera, frustracije rastu i onda se preliju. Parovi koji koriste psihološku fleksibilnost (što se takođe može nazvati „svesnošću“ ili „emocionalnim fleksibilnost”) može mnogo lakše da se nosi sa promenama i da se nosi sa krivinama na koje život baca њих.
„Ako se planovi promene“, kaže Ziskind, „ne može da se desi nešto čemu ste se radovali, ili prijatelj koga ste želeli da vidite mora da promeni planove na vama, koristi fleksibilne veštine razmišljanja i bude prilagodljiv. Mentalne frustracije mogu stati na put prilagodljivosti."
Kate Engler, licencirani terapeut iz Čikaga, kaže da o psihološkoj fleksibilnosti razmišlja „kao o mogućnosti da trenutno ostane povezana sa drugom osobom“.
„Moguće je da osoba bude prisutna u sebi, ali nije povezana sa drugom osobom“, kaže ona. „Ovo je ono što generalno smatramo pažnjom, i to je, naravno, neverovatno korisno.
Koliko god da je korisno, nije ga lako nabaviti. Po Engleru, za jednog ili drugog partnera može biti izazov da bude psihološki fleksibilan, jer smo tako često uslovljeni da reagujemo na promene u našim okolnostima.
„Deo onoga što čini psihološku fleksibilnost ili sadašnju vezu tako teškom jeste da ako jeste ako se uopšte pokrene, deo vašeg mozga preuzima kontrolu i šalje vas u borbu/beg/bežanje/smrzavanje“, ona objašnjava. „Naročito smo skloni da se na ovaj način aktiviramo u intimnim ili romantičnim vezama zbog visokog nivoa ranjivost. Jednom kada ste u zoni borbe/bežanja/bežanja/smrzavanja, nema šanse za fleksibilnost.”
Da bi ilustrovala izazove koji mogu nastati zbog psihološke nefleksibilnosti, Engler je navela primer iz sopstvene prakse terapije za parove. Supruga jednog od njenih parova doživjela je nesreću, koja je mogla biti opasna po život. Njen supružnik je sada bio ostavljen da se bori sa mogućnošću gubitka partnera dok istovremeno podiže njihovo petoro dece.
„Srećom, žena je preživela“, kaže Engler, „ali to je bio veoma dug proces oporavka. Kada je prvi put došla kući, svaki put kada je neko od njih ispričao kako je bilo dok je bila u bolnici, drugi bi se veoma uznemirio i ili se isključio ili naljutio.
Pošto je trauma još uvek bila tako sveža i neobrađena, ova osoba je brzo otišla režim borbe/bega/bežanja/zamrzavanja, što onemogućava da ostanete trenutno povezani dovoljno da ponudite empatiju prema svom supružniku. „Ovo je, naravno, bilo užasno“, kaže Engler. „Sa vremenom, terapijom i puno prakse, oni sada mogu da budu psihološki fleksibilni jedni prema drugima i nude udobnost, imaju širu perspektivu i vezuju se za svoje zajedničke ciljeve isceljenja.
Da biste bili psihološki fleksibilni na način koji je od koristi vama i vašem partneru, prvo morate da prihvatite svoje okolnosti i način na koji reagujete na njih. Ovo zahteva razvoj samosvest, meditirajućii razmišljanje o sopstvenim osećanjima i onome što ih može pokrenuti. Na kraju, morate se usredsrediti na cilj, a to je izgradnja jake veze sa svojim supružnikom.
„Fokusirajte se na kompromise, istovremeno delite svoje osnovne potrebe i pravite kompromise na stvarima koje su manje važne“, kaže Ziskind. „Psihološka fleksibilnost se odnosi na odabir stvari u vezi sa kojima želite da budete fleksibilni, a takođe i izražavanje onoga što je zaista važno.
