Postoji kratka, poznata pesma persijskog pisca Hafeza. Piše: „Čak i posle toliko vremena, sunce nikada ne kaže Zemlji: ’Duguješ mi.‘ Pogledaj šta se dešava sa takvom ljubavlju. Osvetljava celo nebo.” Koliko god da je lepo - sa snažnom istinom u središtu - to je osećaj nateraće većinu modernih parova da prevrću očima tako da bi posmatrači mogli da čuju njihove optičke nerve škripati. Питање поштење — ko šta radi, ko ne radi i koliko često — dominira mnogima brakova. Sunce možda neće šiknuti zbog svog sjaja na Zemlju. Ali jedan partner će verovatno reći drugom „Hej, oprao sam sudove juče. Сада је твој ред."
Nejt i Kejli Klemp znaju nešto o ovome. Kao zauzeti roditelji osobe koja je sama isklesala svoj identitet pre nego što je vezala čvor, gravitirali su ka model braka čak i Steven poznat mnogim modernim parovima: verovali su da svaki partner treba da doprinese podjednako. Ali ubrzo su otkrili da je ovaj pristup pogrešan - i to je samo dovelo do svađa i ogorčenosti, posebno nakon što su postali roditelji.
„Što smo više shvaćali da smo u potrazi za pravednošću i držanjem ove vrste mentalnog računa o tome ko šta radi, na kraju bili u daleko većem sukobu“, kaže Nejt očinski.
Smatrali su da je ovo pitanje pravičnosti uobičajen izvor sukoba za parove. Dakle, Nejt, pisac i filozof, sa doktoratom političke filozofije, i Kejli, traženi izvršni trener, restrukturirali su svoj brak oko koncepta radikalne velikodušnosti. Odbacili su ideju o prosutih 50-50 i obećali da će svaki uložiti po 80 posto da bi izgradili svoj odnos. Ova promena je, kažu, potpuno transformisala njihov odnos na bolje.
Njihova knjiga, Brak 80-80, priča njihovu priču, secira probleme u modernom braku i nudi alate koji pomažu drugima da rekonfigurišu svoje odnose u istom stilu. Sadrži intervjue sa više od 100 parova i lekcije iz širokog spektra izvora, knjiga pruža nacrt za restrukturiranje modernih odnosa i odstupanje od ideje o поштење.
očinski razgovarao je sa Nejtom o radikalnoj velikodušnosti, problemu pravednosti u braku i zašto su najčešće najmanje promene one koje čine najveću razliku u braku.
Pa kako ste došli na ideju o braku 80-80?
Pa, mislim da počinje sa malo priče o tome kako smo se moja žena i ja upoznali. Upoznali smo se veoma mladi, sa 17 godina, u srednjoj školi, i izlazili smo neko vreme, išli zajedno na matursko - tako nešto. Ali onda smo raskinuli sedam godina i ponovo bili zajedno. Vjenčali smo se sa 26 godina i oboje su ušli u brak sa idejom da ćemo se nekako spojiti kao dvoje odvojeni pojedinci, od kojih su oboje želeli da ostave svoj trag u svetu i postignu neku vrstu uspeha kao појединци.
I mislim da je ovo zaista postavilo scenu za sve što je usledilo, jer čim smo počeli da živimo zajedno i čim je naš brak počeo, primetili smo ove ponavljajuće svađe i sukobe oko raznih stvari. Kao da ostavljam cipele pred vratima. Ili odnos vremena koje smo proveli sa svojom porodicom u odnosu na njenu porodicu.
Ovi obrasci su eskalirali i prešli su od smetnji s vremena na vreme u skoro fundamentalnu borbu za moć našeg odnosa. Ali zajednička tema koja se iznova i iznova javljala bila je tema pravednosti, da ako bismo samo učinili sve pošteno i 50-50, nekako bismo postojali u ovom bračnom blaženstvu.
To je vodeći princip na koji mnogi parovi gledaju.
Јел тако. I što smo više shvatali da gledajući ka pravičnosti i održavanju ove vrste mentalnog računa o tome ko šta radi, na kraju smo bili u daleko većem sukobu. I, takođe, ironično, stvari su bile manje fer. Moja žena je bila na neki način preveliki doprinos, barem na početku veze. Ja sam bio nedovoljno doprinosilac. I što se više ona, posebno, trudila da stvari budu poštene, ja sam manje želeo da uradim nešto kako treba. To je samo nekako potpuno uklonilo svaku motivaciju koju sam možda morao da doprinesem. Pravednost je učinila stvari manje pravednim i više nejednakim.
Kada ste imali decu, ovo je bilo pojačano.
Apsolutno. Mislim da je svako ko je imao decu imao ovo iskustvo donošenja deteta na svet i to je imalo ove efekte pojačavanja. Da li se nešto krije ispod površine, bilo kakve tenzije koje ste ranije imali? Odjednom se pojačava jačina zvuka na njima i vi ih vidite jasnije. To je svakako bio slučaj za nas, gde više nismo mogli da budemo dve odvojene individue koje žive pomalo odvojenim životima jer smo oboje bili deo ovog ludog projekta podizanja ljudskog bića. I tako nas je ta stvarnost zaista naterala da se suočimo sa ovim i postavila pitanje pravičnosti u prvi plan.
Dakle, vaše rešenje je bilo da se oslobodite ideje „pravičnosti“ i fokusirate se na radikalnu velikodušnost.
Alternativa sa kojom smo počeli da eksperimentišemo bila je pokušaj da promenimo način razmišljanja koji je bio u osnovi onoga što radimo, tako da umesto pokušavajući da zadržimo mentalni račun o tome ko je šta uradio da postignemo ovu veoma labavu ideju pravičnosti, počeli smo da eksperimentišemo sa idejom Šta ako bismo svoje doprinose posmatrali kao nešto više od 50 procenata?
I otkud ideja o braku 80-80?
Да. Umesto da gledamo na pravičnost kao centralni način razmišljanja, pitali smo se, Da li bismo mogli da radimo obične stvari kao što je suđe ili da čistimo ili pokupimo decu iz škole sa ove tačke gledišta radikalne velikodušnosti, gde ja zaista razmišljam o ovome ne kao „Ja sam na redu. A sada mi duguje.’Ali više u smislu: „Ovo je poklon za nas u braku.“
To je bio jedan veliki pomak. Drugo što ide uz to je ono o čemu mislimo kao o strukturnoj promeni o kojoj više ne razmišljamo uspeh kao što ja pobeđujem na poslu — i da kada ona pobedi na poslu, ima dostignuće, to me umanjuje, i Изгубио сам. Prelazak sa toga na model u kojem obojica pobeđujemo, i oboje radimo zajedno na zajedničkom projektu u poređenju sa mojim mali deo ovde i ona ima svoj mali deo tamo, i skoro pokušava da zaštiti naše teritorije od svakog od njih drugo.
Neki ljudi bi mogli da vide naslov knjige kao radikalan ili, budimo iskreni, pomalo iscrpljujući.
Da, ponekad se oseća radikalno. Ali to je radikalna velikodušnost. Toliko smo navikli na ovu ideju da damo samo vaš pošteni deo.
Dakle, koji je vaš predlog za brak od 80-80? Kako redovni parovi treba da nastoje da preokrenu svoje živote oko radikalne velikodušnosti?
Pa, postoje dve stvari za koje mislim da većina parova pokušava da uravnoteži. Jedno je povezanost i ljubav jedno prema drugom. Intima. Sve one stvari koje želimo da imamo u braku. Druga je samo moderna činjenica da više ne živimo u 1950-im i većina modernih brakova je između dvoje ljudi koji sebe smatraju jednakima.
Dakle, postoji ravnoteža koju moramo da pronađemo između ljubavi i jednakosti, u suštini, i ako pokušate da postignete tu ravnotežu isključivo kroz ovu vrstu veoma grube tehnike pokušaja da stvari budu fer, mogli biste izvući ravnotežu ili bar nešto od jednakosti iz jednačina. Ali često mislim da ono što gubite su ljubav i veza.
Razlog zašto mislimo da je radikalna velikodušnost bolja alternativa na mnogo načina je taj što je velikodušnost ovaj kvalitet To je tako blisko povezano sa ljubavlju i intimnošću da kada nekome dajemo poklon, to ima ovu zarazu efekat. Ali ako uradim nešto zaista lepo i ljubazno za svoju ženu, veća je verovatnoća da će ona učiniti nešto zaista lepo i vreme za mene. I to stvara skoro kao uzlaznu spiralu velikodušnosti, koja nam na kraju daje ono što zaista želimo od braka, a to je da budemo povezani. Mislimo da je put radikalne velikodušnosti mnogo jasniji put do ljubavi od koncepta pravičnosti.
U knjizi izlažete tri suštinska dela radikalne velikodušnosti.
Да. Prva je ideja doprinosa. I obično je ono na šta pomislimo kada pomislimo na velikodušnost: obavljanje stvari po kući, učešće u kućnom radu. Ali to je kroz način razmišljanja radikalne velikodušnosti.
Zatim postoji drugi komad koji se odnosi na uvažavanje. Dr Džon Gotman mnogo govori o tome kako je naša prirodna sklonost da na neki način skeniramo svog partnera za ono što radi pogrešno i kako ne rade dovoljno i ne doprinose dovoljno. Ali uvažavanje se zapravo odnosi na promenu načina na koji vidite svog partnera tako da umesto toga tražite stvari koje su uradili kako treba, a zatim ih cenite zbog toga. Mi to predstavljamo kao neku vrstu poziva i odgovora: jedna osoba kaže nešto što ceni što je druga uradila, onda druga učini isto. Ovo se povećava u uzlaznoj spirali.
I treći element je da budete iskreni u trenucima kada se osećate frustrirano, iritiran, ogorčen i tako dalje, što mi je bilo zanimljivo. Obično to ne povezujem sa velikodušnošću.
Svako ima vremena kada zaista nema načina da se reši sukoba. Objašnjavanje je čin radikalne velikodušnosti, jer istraživanja pokazuju da što više možete da komunicirate o tim stvarima rano i često, i jasno otkrijte kada ste frustrirani ili kada ste ljuti, što više možete da rastvorite te trenutke ljutnje i da se vratite u vezu.
Neizbežno ćete dobiti ljude koji će reći: „Pokušao sam ovo, ali moj partner nije reagovao. Šta dođavola da radim sada?"
Pa, postoje razne strategije. Promena načina razmišljanja ka radikalnoj velikodušnosti može biti moćna. Ali ako je vaš partner potpuno nesvestan, kao što ste istakli, to može dovesti do ove vrste srceparajućeg situacija u kojoj ste kao „Oh, pa, ja sada radim 80 posto, a on ili ona ne rade ništa i to je strašno.”
Jedna stvar koju možete da uradite je ono o čemu sam ranije govorio: otkrijte svoju frustraciju na čist način. Skloni smo da se nabacimo i kažemo: „Radim sve“ i to se pretvori u ovaj veliki događaj ispunjen dramom.
Ali postoje i drugi načini da se preispita ta ogorčenost, a koji su nastali iz duha radikalne velikodušnosti i duha „Hej, hajde da smislimo način na koji ovo možemo da uradimo“ za koji mislim da donosi svest partneru koji ne doprinosi. To može pomoći da se postavi teren za promene. Ali onda se radi i o tome da se zaista bliže pogleda ko šta radi i da zajedno shvatimo da li postoji bolja struktura.
Ukazujete na istraživanje koje pokazuje da mnogi ljudi često pogrešno procenjuju količinu posla koji zapravo rade u braku.
Da. Skloni smo da imamo ove procene koliko mi radimo i koliko partneri rade. A društvena nauka o ovome je prilično jasna da su ove procene zaista prilično radikalne, da zapravo nismo toliko jasni u tome koliko partneri rade. Skloni smo da to potcenjujemo i radikalno precenjujemo koliko radimo.
Dakle, imamo ove kognitivne predrasude koje nam zamagljuju viziju onoga što se zapravo dešava. I mislim da što više možemo da uvedemo strukturu u to i na neki način to stavimo na papir i imamo stvarne podatke, lakše je početi da rešavamo neke od ovih stvari.
Sada, mislim da se mnogi ljudi trenutno protive uvođenju velikih promena u svoje živote. I ovaj koncept radikalne velikodušnosti, iako je svakako koristan, zastrašuje. Koje su neke manje stvari koje ljudi mogu da urade?
Mislim da je najbolje mesto za početak sa uvažavanjem. Za moju ženu i ja smo kreirali ovaj veoma jednostavan ritual gde pre nego što odemo u krevet, imamo tu naviku da izrazimo jedno poštovanje prema drugoj osobi. Ovo nije monumentalno, ali kada postane redovna navika, to je odličan način da se vratite u vezu i prilagodite ton vaše veze.
Mislim da je druga stvar koja može biti ogromna pobeda, posebno sada kada je kao i cela struktura našeg života u osnovi promenio preko noći je samo da dobijete malo više jasnoće o vašim ulogama i odgovornostima oko kuća.
Kada smo Kejli i ja otišli u karantin, otišli smo iz jedne strukture života u kojoj je moja žena mnogo putovala i mi smo odlazak na razne događaje i stvari u potpuno drugačiju strukturu života gde smo, kao, odjednom, svi kod kuće, sve време. I morali smo da se restrukturiramo: Ko iznosi smeće? Ko šta radi? Zvuče tako jednostavno. Ali samo da bi se to razjasnilo, da napišete listu i kažete „Hej, ima smisla s obzirom na vaše veštine i interesovanja da vi radite ovo, da ja to uradim. Шта мислиш?"
Šta je veliki izbor za parove?
Mislim da bi bilo da imate moć da promenite kulturu svog braka tako što ćete promeniti svoj način razmišljanja sa pravednosti i praćenje ove ideje da radite stvari koje već radite, ali kroz sočivo radikalne velikodušnosti, nastojeći da date više od 80 проценат.
Razlog zašto kažem da imate moć da to uradite, što mislim da je nekako radikalno, je taj što smo videli i u našim životima i u životima ljudi koje smo intervjuisali, sve što je potrebno je jedno partner. Na neki način, pravičnost je ples i postoje dve osobe koje drže taj koncept na mestu. Ako jedna osoba može da se odvoji od toga, često se cela energija braka može promeniti. Kultura se može promeniti. A radikalna velikodušnost ima ovaj zarazni kvalitet. Počinjete da vidite zaista značajnu promenu u zdravlju vašeg braka i koliko ste povezani sa svojim supružnikom.
