U idealnom svetu, razgovori o planiranju porodice — koliko dece želite da imate i kada — desi se pre venčanja. Ali čak i kada se parovi pozabave tim pitanjem, život traje i odgovori se promene, posebno nakon što je par imao беба. Možda je trudnoća bila teška. Možda svakodnevni život roditeljstvo je nadmoćnije nego što je jedan roditelj mislio da će biti. Prostor i novac mogu biti i problemi. U svakom slučaju, želja za većom porodičnom smenom. Ili postanite intenzivniji. Ali šta radite kada ne želite drugo dete, ali vaš partner želi? To je nezgodna situacija, ona koja može uzdrmati temelje čak i najsrećnija partnerstva. Dakle, koji je najbolji postupak za parove? Zamolili smo pet terapeuta da razmotre kako najbolje voditi razgovor.
Opustite se i sačekajte
Pošto porodice obično imaju jedno po jedno dete (osim ako nemaju blizance), ovo nije hitno pitanje koje treba odmah rešiti. Obično postoje drugi problemi koji utiču na takvu odluku. Ako veza nije na najboljem mestu, možda neće postojati želja da jedan supružnik ima dodatnu decu. Ako je određeno dete teško, to može dovesti do toga da jedan roditelj ne želi da ima više dece. Sve ove stvari se mogu promeniti tokom vremena i kroz rad na izgradnji jake veze. Iako je moguće da će uvek biti spora oko toga da li treba imati više dece ili ne, video sam više puta kada su ljudi imali više dece iako je u početku jedan supružnik želeo da to ograniči na manje број. Štaviše, ne morate nužno da kontrolišete broj dece koju imate. Neki parovi ne mogu da imaju decu, drugi ih imaju čak ni kada koriste kontrolu rađanja, tako da su ponekad ovi sukobi sporni. —
Razgovarajte i budite spremni na kompromis
Važno je da roditelji otvoreno istraže prednosti i nedostatke svake pozicije kada se ne slažu oko toga da li da imaju više dece ili ne. Da li je jedan roditelj bio jedino dete? Zar ne osećaju da je moguće da se višestrukoj deci posveti stepen pažnje koji dobija jedno dete? Ili obrnuto, da li se želi više dece da bi prvo dete moglo da ima društvo koje mu braća i sestre pružaju? Da li je jedan roditelj došao iz velike živahne porodice i ne može da zamisli da ima nešto manje?
Ponekad se roditelj koji je primarni staratelj oseća preopterećeno i preopterećeno odgovornošću i trudom koji je uključen u roditeljstvo. Da li bi roditelj koji želi da proširi porodicu bio u mogućnosti i voljan da pruži više praktične pomoći?
Često odluke o tome da li povećati veličinu porodice ili ne uključuju razmatranje posla i karijere za oba roditelja. Da li postoji način da svaki roditelj postigne poželjan stepen fokusiranja i na roditeljstvo i na karijeru ako novo dete uđe u sliku?
Konačno, ako su sve opcije temeljno istražene, a konsenzus nije postignut, možda bi bilo pametno odlučiti se da porodica ostane mala. Na kraju krajeva, poželjno je da oba roditelja budu srećna i voljni da prisustvuju detetu ili dece koju imaju nego da jedan partner bude ljut na drugog, ili još gore prema njemu деца. — Dr Erika Doukas, klinički psiholog
Pitajte šta je želja za više dece
To se često svodi na lošu komunikaciju. U terapiji fokusiranoj na emocije, ljudi često prepoznaju da želje njihovih partnera imaju dublje značenje. Da li jedan partner želi više dece zato što ih oseća biološki sat otkucava? Da li osećaju pritisak porodice? Da li imaju problema da se povežu sa detetom koje već imate? Da li ne žele da imaju decu zbog finansijskog stresa ili zato što se osećaju preopterećeno, želeći da im se vrati deo slobode koju su izgubili? To su razgovori koje treba voditi. Ako možete da razumete zašto vaš partner ima poziciju koju zauzima i saopštite svoju, mnogo je veća verovatnoća da ćete se razumeti. — Viktorija Vudraf, LMSW, MSW
Koristite logiku, a zatim emocije
Veoma je važno da parovi donesu jedinstvenu odluku. Ovo zapravo nije prostor u kojem se kompromis može ili bi trebao dogoditi. To će dovesti do озлојеђеност i negativni ishodi za porodicu u celini. U osnovi postoje dva načina donošenja odluka, a jedan od njih bi bio oslanjanje na logiku. Ispitajte praktične resurse vremena, finansijske resurse i način na koji bi više dece moglo uticati na drugu decu u porodici. Morate stvarno proceniti sve te stvari da biste došli do logične odluke.
Ponekad odluka da imate više dece može doći iz emocija i velikog značenja koje ima više dece za porodicu. To zaista može proizaći iz nečijih životnih snova o tome kako će njihova porodica izgledati. Najvažnija stvar koju parovi ili tate mogu da urade kad god se suoče sa ovim jeste da vode niz dubokih i smislenih razgovora sa svojim partnerom. Ti razgovori ne bi trebalo da budu usmereni na donošenje odluke, već na razumevanje šta je potrebno njihovom partneru.
Naravno, biće slučajeva kada biste mogli da promenite svoju verziju kako bi vaša porodica iz snova izgledala nakon što dobijete dete i shvatite šta to znači za vas. Mislim da je takođe važno napomenuti da parovi mogu očekivati da će imati veći, teži razgovor kada idu od nule do jedan, nasuprot. tri do četiri. Ako se odluka ne donese, neko će morati da odustane od nečega ako želi da ostane u ovoj vezi. Neko će doživeti gubitak. Važno je ispitati šta taj gubitak znači. Kada dvoje ljudi mogu da se susretnu sa osećanjima jedno drugog sa razumevanjem, oni mogu da prebrode tu tugu i tugu. Ako se to radi na način podrške, veza može biti nepovređena i zdrava. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Osnivač centra za savetovanje i vellness u Pitsburgu
Razgovarajte o tome tokom vremena
Za rešavanje ovog problema potrebno je mnogo komunikacije i može se ponovo razmotriti u nekoliko tačaka tokom braka ili tokom godina rađanja. Ljudi se razvijaju i menjaju kako se razvijaju i kreću kroz različite životne faze. Vrlo je moguće da nakon što dobije dete, jedan partner može veoma snažno da oseća da nema drugog, a onda će godinu dana kasnije promeniti mišljenje.
Ako jedan partner nije potpuno voljan da o tome razgovara u jednom trenutku, ali bi bio otvoren za ponovo ga pregleda za šest meseci, vredi odrediti vreme za razgovor o tome za šest meseci, i to je u redu. Parovi treba da budu osetljivi na to kada i gde razgovaraju o tome. Davanje prostora i prostora svakom partneru da može da se izrazi u razgovoru je validno. Pokažite razumevanje odakle taj partner dolazi. Pitajte ih: „Šta je to zbog čega želite ono što želite ili ne želite?“ Svaki partner može steći dublje razumevanje o tome gde je drugi partner emocionalno. Ovo bi moglo zahtevati proces tugovanja fantazije onoga čemu se jedan roditelj nadao. — dr Dana Dorfman, MSW, dr.
