Ove misli me opterećuju srcem i u poslednje vreme ne mogu da pobegnem od njih. Koliko god smo moja ćerka i ja sada bliski, koliko god da smo zajedno prošli i koliko god znam da je ona iskreno srećna, postoji ta konstanta osećanje krivice i sramota koja me još proganja.
Krivica dolazi sa toliko različitih mesta. Kriv što sam je imao kao tinejdžer i nisam znao šta dođavola radim. Izdržala je godine selidbe sa jednog mesta na drugo, mi smo živeli sa mojim rođakom, napred-nazad moja mama, ja radim slabo plaćene poslove sa skraćenim radnim vremenom i jedva sebi priuštim bilo kakav život nakon potrepštine. Mrzim čak i da razmišljam o tim vremenima. Od toga me boli srce.
Osećam se krivim što sam je ostavio na četiri godine i prihvatio univerzitetsku stipendiju stotinama milja daleko od kuće. Imala je samo 1. Viđao bih je nekoliko nedelja tokom leta i slušao je kako mrmlja u telefon svake nedelje iz moje spavaonice, ali nisam čak ni osećati se kao roditelj. Ta krivica me još uvek muči jer sam mogao biti kod kuće i pomagati joj da živi boljim životom. Čak iu fazi malog deteta, od nje se tražilo da bude otporna.
Sada je kriv ona ima 16 godina a tek u poslednjih nekoliko godina sam postao donekle finansijski stabilan. Kriv jer još uvek sledim svoje snove umesto da ih već živim. Trebalo bi da budem daleko ispred do sada. Ne bi trebalo da budem u ovom malom stanu iako je u divnom kraju. Trebalo bi da budemo u gradskoj kući gde zapravo postoji izvesna podela između kuhinje i dnevne sobe.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenje o očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
I tu dolazi sramota. Jer nije važno šta radim, ne mogu da se vratim u prošlost. Desila se. Kada sam još bio u srednjoj školi, još uvek naivan, nezreo i previše samouveren, misleći da je odgajanje deteta u podrumu od možda 350 stopa izgledalo logično.
Stidim se što sam morao da pozajmim novac da joj kupim rođendanske poklone. Sramota kada je moja majka iz nekog razloga dovela moju ćerku na moj posao u diskont prodavnici cipela. Moja ćerka je mislila da je tako kul videti njenog oca na poslu. Umalo sam zaplakao, a onda izljutio mamu jer je mislila da je to u redu.
Lažem o tome koliko sam davno otvorio njen fond za koledž, a sada mahnito polažem svaki dolar koji mogu da izdvojim da bih sebe poštedeo sramote što ne mogu da podržavaju njeno obrazovanje.
Uvek sam znao svoj potencijal. To je ono što ovo čini još gorim. Znao sam da ću doći tamo gde sam trenutno. Ali postoji jedna stvar koja me izjeda, govoreći mi da je prekasno. Sve je prekasno. Otići će na fakultet za godinu i po dana, a ja ne mogu a da ne pomislim: šta sam zaista učinio za nju? Kakvu sam joj prednost dao da bi bila uspešnija od sledeće osobe?
Ali morao sam sebe da stavim na prvo mesto. To je najveća krivica i sramota u kombinaciji. Nisam bio potpuno nesebičan. Do danas se osećam čudno trošiti hiljade dolara da odem na konferenciju o pisanju u Njujorku, ili hiljade dolara da odletim u Los Anđeles ili stotine dolara na marketing – sve kada moja ćerka bude u godinama kada bi mogla da iskoristi nešto od tih novčanih ulaganja.
I da, sada imam dovoljno novca da je stavim na nedeljni čas šivenja i pošaljem je u modni kamp u Kaliforniji, ali pokušavati da opravdam jurenje za sopstvenim snom dok je gledam kako ona shvata svoj deo je poniženje i deo uznemirujući. Ponizno je videti mladu ženu kakva postaje i uznemireno što još uvek gleda na posao koji je u toku.
Pretpostavljam da ću uvek biti posao u toku. U tome ne bi trebalo biti sramote. I u svojim pozitivnijim trenucima, kažem sebi da je bolja što je prošla kroz sav taj haos u ranim godinama. mi smo bolji. Sigurno smo bliži, pogotovo sada kada sam ja jedini roditelj kojeg ona ima. Postoji i krivica oko toga, ali ja još nisam spreman da idem tamo.
Nisam siguran zašto se ova krivica i stid tako često pojavljuju. Ne znam šta ga pokreće, pogotovo zato što smo, kao što sam spomenuo, oboje na odličnom mestu. Ali izražavanje pomaže. Ovo pisanje je donekle olakšalo težinu. Takođe me gura da pronađem okidač i zgnječim ga.
Ova osećanja se takođe osećaju sebično. Zapravo ne znam kako se moja ćerka oseća prema svom vaspitanju. Dajemo nepristojne komentare o nekim stvarima kojima je prisustvovala ili kroz koje je prošla, ali nikada ne ulazimo duboko u to kako je to uticalo na nju. Sva ova krivica proizilazi iz mojih sopstvenih pretpostavki.
Ono što treba da uradim je da sednem sa svojom ćerkom i saznam kako je ona tumačila svoj rani život. Trebalo bi da je pitam kako je bilo tada, a kako je sada kada smo samo nas dvoje. Čini se dovoljno jednostavno, ali tinejdžeri nisu baš najprihvatljiviji sa svojim emocijama. Osim toga, nisam siguran da sam spreman čuj šta ima da kaže.
Srećan sam što je sada srećna. Za sada ću živeti sa tim dok pokušavam da utišam svoje neuspehe kao otac.
Kern Karter je pisac i autor dva romana, Misli slomljene duše и Beauty Scars. Takođe ima blog na media.com/cry-mag, koji čuva inspirativne i edukativne priče za pisce.
