Pretnje su utkane u tkivo roditeljstva. Najraniji roditelji su verovatno pretili pretvori ovu nomadsku lovačku družinu okolo ako deca nisu prestala da rade Ursus spelaeus utisak. Ali upornost roditeljskog zveckanja sabljama ne dokazuje nužno njegovu vrlinu - ili efikasnost. Pretnje funkcionišu samo ako znate kako da ih učinite.
„To u potpunosti zavisi od vrste pretnje“, kaže dr Nensi Darling, profesor psihologije na koledžu Oberlin i autor Razmišljanje o deci blog na Psychology Today. Ona napominje da su mnoge pretnje u suštini disciplinska upozorenja i da su neophodne. U suštini, roditelj ne može govoriti o gubitku privilegije kao prirodnoj posledici dečjeg postupka bez pretnje.
„U tom slučaju, ono što govorite je ’Ako se ponašate na ovaj način za koji znate da ne bi trebalo da imate to su posledice“, kaže Darling. "I to je savršeno legitimna tehnika roditeljstva." Darling naziva ove „razumne pretnje“ i kaže da jesu suštinski dajući detetu izbor i vreme da razmisle o tome da li je njihova sledeća odluka vredna posledica njihovih postupaka.
Kratkoročni gubitak privilegije da se ispravi antisocijalno ponašanje je deo te zaštite. Gubitak privilegija ne znači nužno štetu. Dakle, roditelj koji ukazuje na razumne posledice loših postupaka ne oseća se preteći, uprkos pretnji. Dete ne može da prođe kroz život bez pantalona. Zbog toga odbijanje da se obuče pantalone dovodi do toga da neko vreme nećete moći da se igrate napolju. Ali stvari se menjaju kada se detetovo insistiranje da uradi nešto tako benigno kao što je nenošenje pantalona dočeka pretnjom fizičkog povrede ili izgubljene roditeljske ljubavi.
Ono što je važno je percepcija deteta o tome koliko su ulozi opasni. Darling ističe da su razvojni psiholozi odavno shvatili da je najvažnija stvar u roditeljstvu da roditelji obezbeđuju detetu bezuslovno pozitivno poštovanje. To je govor psihologa da može da uveri decu da će uvek biti voljena i zaštićena - ne bez obzira na to koliko dugmadi se pritisne ili koliko nijansi ljubičaste se lice roditelja okreće zbog toga. Pretite da ćete povući podršku i stvarate sasvim drugačiju situaciju.
„To ugrožava njihov identitet“, kaže Darling. „To im govori da nisu neko o kome vredi brinuti ako se ponašaju na određeni način.
Trostruki pristup pravilnom korišćenju pretnji
- Objasnite svom detetu da postoje trenutne posledice za njegovo neprikladno delovanje.
- Nikada nemojte implicirati razočarenje kada pretite detetu. Istraživanje kaže da je prinudno roditeljstvo povezano sa depresijom, anksioznošću, niskim samopoštovanjem i lošim odnosima sa vršnjacima.
- Nemojte koristiti otvorene pretnje poput „Ne teraj me...“ i „...Ili!“ Oboje su neefikasni i ne ostavljaju konkretnu posledicu da vaše dete razmisli.
Biti prinudan ne zahteva nužno da kažete detetu da više neće primati ljubav ako se loše ponaša. Prinuda može biti mnogo suptilnija i prisutna je svaki put kada roditelj pokušava da izazove krivicu. Jednostavno je kao da kažete: „Biću razočaran u tebe“, ili „Da si dobro dete ne bi to radio“, ili „Da ti je zaista stalo do mene, ne bi se loše ponašao“.
Iako neke od tih fraza ne zvuče kao pretnje, jesu. Baš kao da kažete detetu da nije stvarno uplašeno, umorno ili ljuto, ono predstavlja pretnju identitetu deteta kroz poništavanje njihovih osećanja i njihov osećaj sopstvene vrednosti. A ishodi ovakvog roditeljstva nisu dobri. Istraživanja pokazuju da je prinudno roditeljstvo povezano sa depresijom, anksioznošću, niskim samopoštovanjem i lošim odnosima sa vršnjacima.
„Razmislite o drugoj strani“, kaže Darling. „Dobra stvar u bezuslovnom pozitivnom odnosu roditelja je to što mislite da ste vredni dobrog tretmana. Kada se drugi ljudi ne ponašaju dobro prema vama, odlazite. Nađeš dobre prijatelje.”
Međutim, ništa od ovoga se ne bavi stereotipnom pretnjom – onim pretećim gunđanjima koja počinju sa „Nemoj učini me…“ ili završi sa „… ili inače“. Ispostavilo se da ove vrste nedefinisanih pretnji otvorenog tipa ne funkcionišu. To je zato što dete nema posledice za razmišljanje. Šta će se desiti ako tata dođe ovde? Ко зна? Кога је брига? I sigurno neće pretvoriti automobil oko tri sata u šestočasovnu vožnju.
Međutim, roditelji ponekad koriste otvorene pretnje da bi detetu usadili osećaj stvarnog, dugotrajnog straha. To radi. To jednostavno nije od pomoći.
„Sve što znamo iz proučavanja gaziliona godina kažnjavanja i nagrade je da želite da se to desi brzo“, kaže Darling. To je takođe problem sa starom pretnjom u pripravnosti: „Sačekajte dok se vaš otac/majka ne vrati kući.” Odjednom, ne samo da su tata/mama teški, dete je satima ogrezlo u anksioznost koja muči. Kada dođe do posledica, dete se plaši, ali se više ne fokusira na prekršaj.
Ako pretnje funkcionišu samo kada su konkretne i neposredne, one takođe deluju samo u okruženju poverenja. Efikasne pretnje su povezane sa prirodnim posledicama koje ne kvare ili suštinski menjaju odnos u kome naklonost nije zavisna od ponašanja.
„Volim te čak i dok te kažnjavam“, kaže Darling. „I kada je gotovo, gotovo je.”
