Дакле, разговарате са својим татом телефоном и тема празника се појављује. Он зна да планирате да их проведете са тазбином јер сте осмислили систем компромиса за сваки други празник, а ово је година ваших тазбина. Поштено је поштено. Бу
„Па, претпостављам да ћемо твоја мајка и ја само морати да се надамо да ћемо видети децу у неком тренутку ове године...“, каже он, стишавајући.
Тата те је сместио у ћошак јер не желиш да се он или твоја мајка осећају изостављеним. Наравно, осећате се као стари познати пријатељ: кривице.
Изјава о кривици је моћно оружје, које се налази у оружарници многих људи за разговор. Ко га није користио на себи или га свесно користио да би добио нешто што жели? Толико је распрострањен да је у овом тренутку прилично клише. Али осећај кривице је а манипулација тактика која, често коришћена, заиста може да поремети везу. Када једна особа — партнер, тазбина, деда и бака — користи осећање кривице, срамота, или разочарење да дођу на свој начин, то може довести до нездраве комуникације и немогућности решавања сукоба.
„Осјећање кривице је начин да се одржи власт“, каже др Лорен Кук, терапеут, говорник, аутор и оснивач Хеартсхип Псицхологицал Сервицес. „То је начин да имате предност и учините да се особа осећа дужном према вама. Може брзо да створи динамику „сица за длаку“ где свака акција може да се употреби против вас. На крају, ово ствара несигурност у вези и спречава рањивост - за обе стране."
Коришћење кривице да бисте добили свој пут може изгледати невино - и свакако може бити. Али када се редовно користи, осећај кривице може створити дугорочне проблеме у вези. Не помињемо да се прималац може осећати искоришћеним и потцењеним.
„Излети кривице су инхерентно манипулативни“, каже Кимберли Перлин, лиценцирани клинички социјални радник. „Уместо да тражите оно што желите, покушавате да натерате другог да се осећа лоше да се понаша како желите. Они су оруђе немоћних или оних који мисле да су немоћни јер не преузимају власништво над својим осећањима или поступцима.”
Ако сте на крају осећања кривице, тешко је знати како да одговорите. Зато је важно да имате на располагању неке тактике задњег џепа да бисте спречили огорченост, фрустрацију и друга негативна осећања која долазе као резултат.
Како одговорити на осећај кривице
Ако неко покушава да вас осети кривицом, једна од првих ствари које стручњаци препоручују је да се упустите у разговор са собом. Односно, одвојите тренутак да се запитате о природи захтева окривљеног да видите да ли је он валидан. Затим понудите одговор који ће им дати до знања да су саслушани.
„Запитајте се: „Да ли овај савет има икакву заслугу? Да ли се слажем са оним што ми је речено? Ако се придржавам овог савета, какав ће бити исход у погледу мог самопоштовања и стварних околности мог живота?’” нуди понуда? Нанци Ландрум, аутор и тренер за односе. „Када ми треба времена да размислим о овоме, нашао сам да је најбољи одговор да кажем: ’Размислићу о томе‘.“ Или: „Можда си у праву. Размислићу о томе.’ Тај одговор даје „саветнику“ одређени ниво задовољства што га чују, али не обећава ништа.“
Поред тога, можете да пребаците сценарио на особу која осећа кривицу тако што ћете се заправо обратити ономе што траже, за разлику од осећања кривице које повезују са захтевом. На пример, ако је осећај кривице усредсређен на њихову жељу да проведу празнике са вама, разговарајте с њима о томе, а не о ономе због чега вас они криве.
„Појасните да ако имају захтев, замолите их да га следећи пут директно кажу“, каже Перлин. „Да бисте схватили захтев, потражите основну жељу, жељу или потребу изражену у изјави.
Ово би могло бити лакше рећи него урадити. Није тешко осећати се немоћно када га удари добро изреченим „Па, твој брат никада није имао проблема са тим…“ или „Па, ваљда ћу се видети са својим пријатељима за неколико месеци...“ У ситуацији када је кривица положена што је могуће више бити, Јессица Таппана, лиценцирани клинички социјални радник, предлаже једноставну поправку: самоуверено објасните своју страну ситуације и одлучно тражите оно што вам је потребно.
„Ова је једноставна, али моћна и често се може користити у контексту заиста блиске везе у којој не мислите да друга особа заиста жели да вам изазове невоље“, каже она. „Реците:„ Рок за мој радни пројекат је сутра ујутро. Осећам се разочарано што не могу да идем на вечеру са тобом вечерас и под стресом због покушаја да ово завршим. Можете ли ме подржати у раду вечерас? Ако је тако, побринућу се да изађем са посла најмање сат времена раније како бисмо имали више времена заједно сутра увече.“
Опет, ово би такође могло бити тешко покушати, јер од вас треба да ускладите њихову кривицу са својом. Али увек постоји друга опција: немојте се ангажовати.
„Излети кривице су секси само ако добију жељени одговор“, каже Перлин. „Ако то не ураде, то више није ефикасан алат за задовољење потреба говорника.
На крају, особа која вас може извући из осећаја кривице сте ви. Морате бити у стању да се потврдите, кажете себи да не радите ништа лоше у тражењу шта желите (ако је то заиста случај), и будите довољно самоуверени да не препустите кривици Захтеви.
„Подсетите се на сопствене вредности и зашто сте донели одлуку коју сте донели или повукли границу због које покушавају да вас натерају да се осећате кривим“, каже Тапана. „Сећање на то како се ваша одлука односи на ваше личне вредности и ствари које су вам најважније може вам помоћи да останете јаки без обзира шта друга особа каже.
