Велике су шансе да знате пуно о свом партнеру. Шта их насмеје, од чега кипти, од чега се зацрвене. Вероватно знате њихов десерт по избору, преференцију кафе и то прича из детињства напамет. А листа других ствари које знате напамет је вероватно прилично дуга јер наравно јесте. Са њима делите живот и вероватно имате више увида у то ко су они заиста него било ко други.
Али увек има више да се научи. И када играте рунду „Колико добро познајете свог супружника?“ мудро је имати спремне чврсте одговоре на нека друга питања. О томе шта им доноси радост, шта им је нанело бол и шта је још на њиховој листи. Питања која се дотичу прошлости, садашњости и будућности, јер је свест о сва три кључна и разумевање одговора ће помоћи вама и вашим однос на више начина.
Зашто? Сада познавање одговора на ова питања неће нужно решити проблеме, али ће вам дати информације о томе шта покреће вашег партнера. А када разумете зашто, боље ћете разумети зашто они реагују на одређене ствари на начин на који реагују. Са тим сазнањем постајете емпатичнији, па се особа коју волите осећа вољеном, и могућности за промену постају могуће, пошто је експлицитна и имплицитна порука: „Ми смо у заједно.”
„Свесност је много тога. Свесност вам даје избор“, кажеНедра Феттерман, психолог у Ардмору, Пенсилванија. "Свесност је одговор на скоро све."
У ту сврху, ево осам важних питања о свом партнеру на која бисте требали знати одговор. Оно што вас уче може довести ваш однос на још боље место.
1. Шта им је у детињству донело радост?
Било да су то били излети на плажу или друштвене игре, постоји јака привлачност да их наставите. „Прошлост ће се појавити у садашњости“, каже Фетерман. „Склони смо да понављамо оно што је удобно и познато.
Али такође желите да одговорите на питање са друге стране: „Шта је донело бол?“ То може бити ноћни камп или дуге вожње аутомобилом, али одговор открива окидаче и срамоту, а деца развијају стратегије преживљавања попут повлачења, окривљавања или тражења Молимо вас. То се такође појављује, али не функционише у одраслом добу.
Не, када постављате такве ствари, не желите да непотребно „газите на ту врућу тачку“, нпр. Мајкл С. епископ, брачни и породични терапеут у Остину, Тексас, каже. Али осећања вашег супружника могу се мешати у садашњост. Дакле, уместо да кажете: „Пређи преко тога“, наставите са: „Разумем колико је тешко, али још увек морамо…“ Фетерман назива "тексашки двостепени". Показујући и емпатију и границе, нудите снагу и подршку.
2. Каква је била вечера за њих као дете?
Ови одговори дају прозор у њихов кућни живот и очекивања као што су да деца морају да буду тиха, да је телевизија увек укључена или да је било време за дељење. Учећи одговор, такође ћете научити о прављењу и сервирању хране и да ли су родне улоге биле традиционалне или прогресивне. Као и код било чега, може постојати жеља да се поништи или поштује прошлост и тешкоћа у томе. Када разумете ове факторе, „излазите из борби за власт“, каже Бишоп.
3. Који је њихов језик љубави?
Према др Герију Чепмену, творцу петорице волим језике, постоји петорка начина да изразите своју љубав према другој особи: физички додир, речи наклоности, дела услуге, квалитетно време и поклони. Заузврат, то је оно због чега се особа такође осећа вољеном. Али сви су различити и неразумевање како ваш партнер преферира наклоност може довести до тога да се осећате небрижним. То је последња ствар коју желите. Зато обратите пажњу.
Није лако разумети, а затим понудити преференција другог. Оно што они више воле вероватно је у супротности са вашим подразумеваним подешавањима и тера вас из зоне удобности. У реду је. Потребно је само мало времена и труда да се то заиста постигне. „Морате да се истегнете“, каже Фетерман. "Морате постати двојезични."
4. Која су њихова омиљена сећања?
Уз то, „Шта их увек насмеје?“ Живот постаје тежак. Родитељство се може осећати као бесконачна петља задатака, а стрес вас тера да реагујете радије него да размишљате о решењима. Ако можете да искористите успомене и та добра осећања, све постаје лакше. „Можете да промените расположење“, каже Бишоп.
5. Кога би позвали у хитном случају?
Да, практично је знати коме треба контактирати пре него што је потребно, али такође открива како ваш партнер гледа на друге људе у њиховом животу. Можда мислите да је старија сестра избор, али то је заиста рођак који поштује приватност и држи се равнодушно. Ово је место где је лако претпоставити, и подсећање да се то не ради, каже Бишоп.
6. Шта их поставља у тренутку?
Неизбежно је гледати уназад или унапред, али постоји проблем да се то увек ради. Прошлост доноси жаљење. Будућност је неизвесна и води ка анксиозност. Када знате да скакање ужета или укрштеница приземљује вашег супружника, можете га гурнути. „Садашњост је све што је стварно“, каже Фетерман. "То нас држи разумним."
7. Шта је на њиховој листи?
Овде се не ради о бризи за будућност, већ о тежњама и вредности. Познавање одговора даје путоказ, можда идеје за поклоне и осећај где најбоље да проведете време, а то је нешто у чему можете да будете део. “Ако знате и помажете на било који начин да постигнете једно од ових или више, то показује колико желите да угодите и видите срећу свог супружника“, каже Бишоп.
8. Колико су били охрабрени као дете?
Када се радило о било каквом ризику, да ли је порука „Иди на то“ или „Зашто би то покушао?“ Можда је мама била претерано упадљива, а тата је био ван резерве. То може објаснити борбу са самопоуздањем, одбацивање комплименти, и бежање од саморекламирања, а могуће да је неко други, попут брата или сестре, био стални присталица. То је још један прозор у породичну историју, али и како ваш партнер реагује када се деца суоче са изазовом.
И док учите о свом партнеру, поставите себи сва ова питања како бисте постали свесни своје радости, бола и онога што вас покреће. Бишоп каже, „то доприноси дијалогу, који ствара присност, који ствара поверење и помаже нам да научимо како да бринемо једни о другима.
