Прављење деце извинити се једни другима је позната скрипта сваком родитељу: "Реци Билију да ти је жао што си га ударио!" Али свако ко је био сведок принудног извињења детета тешко би га сматрао смисленим. Учити децу шта заправо значи опростити некоме – и искрено се извинити и сами тражити опроштај – кључна је животна вештина, чак и ако је тешко доћи до ње. „Када говоримо о томе да желимо да научимо децу да опросте, ради се о жељи да буду у стању да се успешно друштвено ангажују са другима и поправљају односе“, каже Кели Лин Малви, др., професор психологије на Државном универзитету Северне Каролине.
На срећу, постоје начини на који одрасли могу олакшати опрост — наиме помажући деци развити теорију ума, а затим научити како је користити. Успут ће научити и кључ за доношење сопствених искрених извињења, јер не можете дати добро извињење без разумевања опроштаја.
Теорија ума и кључ праштања
Пре него што деца могу научити опраштање, морају бити у могућностиразмишљају интроспективно о сопственом менталном стању и могу да размотре ментално стање других. Комбиновано, ове способности се зову
Ин нова студија, истраживачи су открили да је развијена теорија ума повезана са нивоом праштања у понашању детета или понашањем као да некоме опраштају, уместо да само кажу да опраштају. „Можете рећи да ћете опростити некоме, али ако се према њима не понашате на начин који изражава тај опрост, онда је то неаутентично“, каже Мулвеи.
Истраживачи су проценили ове концепте тако што су прво питали децу да ли би опростили а хипотетички преступник и праћен питањем да ли би деца тада била вољна да се играју са њима та особа. Када су децу испитивали о њиховом расуђивању, они који су могли интуитивније закључити шта мисли или осећа особа која им је нанела неправду имали су већу вероватноћу да покажу опрост.
Теорија ума је од суштинског значаја осим учења деце како да опросте. Скуп вештина је темељ за помагање одраслима да се слажу са саиграчима, сарадницима, члановима породице и странцима.
Иако се теорија ума развија током читавог животног века, одрасли могу учинити ствари да помогну деци да изграде добре темеље. Родитељи треба да подстичу своју децу да идентификују и процене више перспектива. „Ако читате књигу прича, питате шта су ликови можда размишљали или шта су њихови мотиви можда могу изградити друштвене вештине које ће бити важне за све њихове интеракције“, Мулвеи каже.
Проналажење сличности са другима помаже деци да науче да опросте
За још један корак у студији, истраживачи су сортирали децу у произвољне групе засноване на бојама: жуту и зелену. Затим су деци представили теоријске ситуације у којима су анкетари питали учеснике студије да ли су вољни да опросте групи која их је изоставила из игре или активности. Донекле предвидљиво, истраживачи су открили да су у овим ситуацијама деца вероватније опростила члановима своје групе у боји него члановима ван групе.
„Људи се брзо повезују са групама иу много различитих окружења“, каже Мулвеи. "Тај заједнички идентитет је заиста важан." Када људи немају очигледне заједничке карактеристике, заједнички идентитет је кључан за изградњу односа. То је разлог зашто бисте могли пронаћи двоје људи који се никада не би дружили једно с другим грљење на фудбалској утакмици на факултету када њихова школа постигне гол. У том тренутку, њихова заједничка припадност присталица добре старе државе У. надмашује све разлике које могу имати.
Изазов за одрасле који помажу деци да науче да опросте је да негују инклузивне ставове како би деца имала проширени поглед на то ко је део њихове групе. Истицање заједничких интересовања, чак и оних које одрасли могу сматрати тривијалним, попут омиљених видео игрице или књиге, можда неће помоћи деци да постану најбољи пријатељи. Али та сазнања могу им помоћи да развију везе које олакшавају опраштање.
„Док смо експериментално манипулисали статусом групе за ову конкретну студију, у пракси наставници и родитељи могу помоћи деци да добију заједно и изградити односе са људима који су различити тако што ћете их охрабривати да виде места на којима су слични“, Мулвеи каже. „Можемо им помоћи да изграде везе тако да једни друге виде као чланове групе, а истовремено признају да су на неки начин другачији.
Скеле помажу деци да науче искрено извињење и опроштај
Моделирање и писање искрених извињења су први кораци учења опроста. Али иако ове акције помажу у смиривању свађе и отварању врата за дипломатију, оне су решења на површинском нивоу. Они имају мали утицај на то како се дете осећа након што је повређено.
„Поред снажног подстицања деце да дају или прихвате извињење, подучавање аутентичног праштања захтева подстицање деце да међусобно разговарају и поделе шта се догодило“, каже Мулви. „Обоје деце треба да поделе своје виђење онога што се догодило током сукоба, као и шта свако од њих осећа.
Одрасли ће можда морати да иду даље од постављања темеља за ове разговоре тако што ће модерирати и демонстрирати умирујуће стратегије као што су дубоко дисање и понављање или преформулисање онога што свако дете каже током разговора. Поред тога, моделирање активно слушање вештине помажу деци да стекну градивне блокове за здраву теорију ума и повећају позитивне ефекте интеракције.
Склапање праксе заузимања перспективе сумирањем или постулирањем онога што неко други осећа повећава шансе да ће дете понудити опроштај. „Свакако, ако се преступник извини, већа је вероватноћа да ће им жртва опростити“, каже Мулвеи. „Али извињење које је укорењено у стварном разумевању одакле је та особа дошла и шта је да ће размишљање довести до бољих репарација и бољег вида помирења однос."
Деца ће се увек свађати. Али то значи да ће имати много прилика да практикују опрост и искрено извињење. И свима ће нам бити боље на дуге стазе ако буду вешти у помирењу и поправљању односа до тренутка када постану одрасли.
