Јоинт Одлуке део су родитељства. До ђавола, путовање често почиње заједничком одлуком о оснивању породице. Одатле, парови се суочавају са сталним маршом избора Вкако да дамо име својој беби? Да се приближимо породици? Имамо ли још једно дете? У коју боју фарбамо расадник? Коју емисију гледамо у једном сату тишине који имамо пре него што се обоје покваримо?
Али доношење одлука заједно као родитељи може бити тешко. Огроман број избора које треба направити и улози укључени у сваки могу бити надјачани. Турбуленција у последњих неколико година није ништа олакшала - доктори трубе око „умор од одлуке”, где скоро константна процена ризика утиче на способност људи да доносе одлуке.
„Тешке одлуке већ стављају људе на рањиво место и теже их је донети у време стреса“, каже Силва Депаниан, лиценцирани брачни и породични терапеут и сертификовани саветник за управљање бесом у области Лос Анђелеса. „Када смо генерално под стресом, ми смо у режиму преживљавања, тако да смо више дефанзивни и паничнији.
У режиму преживљавања, приступ особе проблемима може постати индивидуализованији, додаје она. Они мисле,
Међутим, и пре пандемије ЦОВИД-19, промене у динамици односа и очекивањима родне улоге чиниле су доношење одлука за парове све сложенијим, закључују аутори европског студија објављена 2018. Како се улоге неговатеља и надничара у партнерствима замагљују и мешају, улоге би се могле поново преговарати свакодневно, написали су. Студија из 2020 приметио да су парови склони да се враћају традиционалнијим схватањима родних очекивања — што може утицати перцепције чије мишљење има већу тежину у доношењу одлука — због ефеката пандемије на породиље тржиште.
Ипак, истраживања показују да парови имају тенденцију да постану традиционалнији у својим ставовима према родним улогама након што постану родитељи, каже Никки Ливели, ЛЦСВ, сертификовани емоционално фокусиран терапеут и клинички директор програма Транситионс то Парентхоод на Породичном институту на Универзитету Нортхвестерн.
Ливели је приметио да, посебно, родне улоге које укључују моћ и утицај често могу постати проблем за родитеље. „Понекад жене немају толико моћи ван куће, па у кући желе да се осећају саслушане. Или понекад мушкарци не препознају како користе своју моћ код куће“, каже она.
Дакле, ово све значи да је доношење одлука у пару тешко. За хармоничан и правичан приступ заједничком доношењу одлука потребна је вештина – али то се може научити, кажу наши стручњаци. Ево како парови могу учинити процес што лакшим.
1. Размотрите извор
Одлуке се обично заснивају на идејама и вредностима којима су људи изложени у одрастању. Многи људи то никада не оспоравају јер наш мозак природно тражи доказе да смо у праву, а не доказе који оповргавају нашу верзију стварности, каже Депаниан.
Сваки партнер, дакле, улази у везу са различитом способношћу да дели моћ и компромис.
„Они одгајани у домовима са попустљивим родитељима навикли су да раде шта им је воља и ту снажну вољу уносе у своје брак“, каже Виатт Фисхер, психолог и тренер за односе у Болдеру, Колорадо. „Ако сте одгајани као једино дете, немате много искуства да делите или правите компромисе. [И] ако сте одгајани са ауторитарним родитељем где нисте имали глас, можда ћете превише лако попустити као одрасла особа.”
Људи би могли снажно да осећају одређене аспекте родитељства који се односе на ствари које су искусили (добре или лоше) када су били деца.
„У тим тренуцима везаним за родитељство, људи могу да постану дефанзивни и критични јер су улози тако високи“, каже Лајвли. „Свако жели да буде добар родитељ и жели оно што је најбоље за своје дете.
Неговање свести о томе како ви и ваш партнер приступате заједничким одлукама може вам помоћи да промените бескорисне обрасце.
2. Научите да слушате боље
Када се родитељи не слажу око неког проблема, помаже да се успори, буде радознао и поставља питања. Али лоше вештине слушања могу да поремете тај план.
Људи обично мисле да слушају другу особу када оно што заиста раде јесте да слушају свог партнера речи док размишљају о разлозима због којих је њихов сопствени поглед исправан, као и на кога ће доћи на ред Кажи тако.
„Људи постају дефанзивни када се осећају нечувено“, каже Депаниан. „И обично се осећају нечувено када се њихове емоције одбаце.
Многи људи не разумеју да слушање значи саслушати другу особу и покушати да разуме њену перспективу, каже Јенни Иип, Пси. Д., клинички психолог са сертификатом одбора, помоћни клинички доцент психијатрије на Медицинском факултету УСЦ Кецк и извршни директор Центра за мале мислиоце у Лос Анђелесу.
Када говорите о великој одлуци, покушајте да успорите и застанете након што ваш партнер заврши говор. Ово вам омогућава обоје да размислите о ономе што је речено, а вашем партнеру да детаљније објасни ако жели.
3. Почните са спитбалл сесијом
Ако имате времена, једноставно седите и разговарајте о својим осећањима без осећаја притиска да брзо донесете одлуку. Терапеутска вредност је у томе да одвојите време да сазнате одакле свака особа долази пре него што пређете на месингане чепове.
„Није да ствари које говоримо немају смисла, али понекад првих пет ствари које кажемо нису оно што мислимо“, каже Лајвли. Терапеутска тактика одговарања „Реци ми више“ може бити од помоћи и лаицима.
„Покушавам да натерам људе да увиде да то никада није ћорсокак ако безбедно останете са идејом или осећањем довољно дуго“, каже она. „Али људи то обично неће учинити ако се осећају критикованим. С друге стране, осећање сигурности и позива да се отвори, подстиче раст.
3. Ставите то написмено
Иако можда звучи као домаћи задатак, Лајвли каже да може бити од велике помоћи да напишете одлуку са којом се суочавате на врху папира. Идентификовање проблема је важан први корак који може бити мање очигледан него што парови мисле. Многи парови које Лајвли види на терапији изненађени су када открију да се у почетку нису ни сложили у чему је проблем.
„Људи под стресом могу да виде своје партнере као проблем, али проблем је проблем“, каже она. „Важно је јасно идентификовати крајњи циљ према којем обоје покушавате да радите.
Још једна тактика коју препоручује Иип: Писање зашто одлуке могу бити вредне и значајне за вас. Ово такође може помоћи да се прецизно одреде проблеми. Сваки партнер треба да напише листу предности и недостатака о томе како да циља проблем, каже она, а затим упореди своје листе.
4. Урадите неко истраживање
Добре одлуке нису засноване на уверењима без додатних података или информација. Ако, на пример, ваше осмогодишње дете жели да иде у летњи камп за спавање – а неко од вас мисли да је 8 година савршено добро, али други мисле да је премлад – разговарајте са другим родитељима, истражите или чак разговарајте са дечјим психологом о томе пре него што направите одлука.
„И ја то радим са својом децом“, каже Јип. „Ако ме питају да ли могу нешто да ураде, могао бих да кажем: ’Дозволите ми да размислим о томе и урадим неко истраживање, онда можемо више да разговарамо о томе.“
5. Компромис
Па, некако. “Компромис“, према Јипу, субјективан је термин препун нереалних очекивања и да не постоји погрешан начин за компромис.
Када људи кажу компромис, обично мисле да се сретну у средини. „Али“, додаје Депаниан, „по мом мишљењу, понекад се компромис односи на то коју тему ћете препустити другој особи, а која ће бити уступљена вама.“
Компромитујућа алатка коју Фисхер препоручује паровима зове се „Боунце тхе Балл“. Функционише овако: Партнер А дели своје мишљење о некој теми и вредности иза свог положаја. Затим одбијају лопту говорећи „Шта ти мислиш?“ Затим, партнер Б дели своје мишљење о теми и вредности иза тога, а затим одбија лопту говорећи „Шта мислиш?“ Затим, партнер А мора направити неколико корака ка позицији партнера Б и предложити компромис, а затим питати исто питање. Партнер Б ради исто док не дођу до решења.
„Ако оба партнера верују у вредност дељења моћи и равноправног гласа, онда је ово веома ефикасно“, каже Фишер.
Другим речима, циљ је ентузијастичан договор, не само договор.
„Споразум значи да смо се сложили, али неко од нас је можда управо попустио, а сада постоји огорченост“, каже Фишер. „Одушевљени договор значи да смо постигли компромис у којем се обоје осећамо добро.
Парови који о себи мисле као о тиму са филозофијом „Ако су они срећни, ја сам срећан“, обично лакше доносе заједничке одлуке, каже Лајвли. Одлуке које фаворизују жеље једног партнера више него друге у одређеном случају не би требале да се своде на бележење резултата и огорченост. Вођење резултата се појављује само ако нечије потребе нису задовољене.
Звучи отрцано, каже Лајвли, али брига о срећи вашег партнера је основа заједничког доношења одлука.
„Често питам парове са којима радим: „Да ли размишљате о срећи свог партнера? Да ли је то део онога што мотивише ваше понашање?”, каже она. "Ако се осећате подржано, не морате да водите резултат."
