Родитељство те тера да зарађујеш много Одлуке. Велике. Мали. Мали који се осећају огромним. Ви и ваш партнер дајете све од себе да донесете разумне одлуке, али ви расправљати о одређеним темама. На пример, колико је времена испред екрана прихватљиво или да ли су тајм-аути прави облик дисциплине.
Одгајати децу је тешко и несугласице су природне. Али ово вас и даље мучи јер сте у једном тренутку обоје били усклађени око тога како сте били родитељ. Увек бисте стрпљиво слушали. У потпуности бисте објаснили своје резоновање и никада, никада, никада не бисте викали. Јел тако?
Онда сте заправо имали децу и схватили сте да су то биле наде. Понекад се осећања разоткрију током слома и прераних јутара јер сви имамо своје тренутке. Родитељство је врста посла који се учи у покрету и једно од открића је да се ви и ваш супружник не слажете у свему.
Ево у чему је ствар. Ви и ваш партнер сте различити људи из различитог детињства. Да, желите да изгледате углавном уједињени, посебно пред децом јер могу да пронађу меку тачку за мање од две секунде. Али генерално, осим ако немате великих неслагања око основних питања, то је далеко од проблема.
„Заправо је корисно не слагати се“, каже Иаел Сцхонбрун, психолог у Њутну, Масачусетс. „Ако можете да сарађујете, то води до најмоћније врсте родитељства.
То је свакако добра помисао, и било би сјајно када би било довољно да спустимо одбрану и спустимо тензију. Али није. Да бисте дошли до крајње тачке, потребно је мало размишљања, разговора, сарадње и израде стратегије. И почиње са разумевањем зашто се родитељски неслагања са вашим партнером уопште дешавају.
Зашто се дешавају несугласице око родитељства
Очигледни разлог за сваку говедину је жеља да се контролише. То игра у начину размишљања „Добар сам са планом све док је то мој план“. Али други, и вероватно већи разлог, је несигурност, посебно због страха од непознатог. Ретко имамо гаранцију за било који исход, али када су у питању наша деца, држимо се чвршће.
„Желимо да контролишемо јер је то игра са тако високим улогом“, каже Шонбрун.
Постоји и друга компонента. Родитељство је немилосрдно и исцрпљује нашу одлучност. Престајемо да размишљамо, почињемо да реагујемо и желимо разлоге зашто се ствари дешавају. Уобичајени резултат је да окривимо партнера за било шта: превише попустљив, превише мекан, превише неангажован.
Како каже Шонбрун, „Наше емоције возе аутобус.
Заснован је на идеји да родитељство укључује сићушну мету и да морамо стално да пуцамо у очи.
„Понекад мислимо да постоји само један прави пут. Нема", каже се Деббие Соренсен, психолог из Денвера и коаутор АЦТ Даили Јоурнал: Отклоните се и живите у потпуности. "Постоји много начина да будете добар родитељ."
Које битке заиста желите да изаберете?
Када се ви и ваш партнер не слажете око родитељских питања, трик је да прихватите да друга опција – не ваша – има потенцијал. Оно што помаже јесте да запамтите да друга идеја долази од вашег партнера. Они су сувласници, а такође су и саиграчи, а ви знате довољно да знате да мало људи има боље резултате када се испита. То само покреће одбрану и оно што следи је спасавање образа.
Прво схватите да је и ваш супружник уморан и исцрпљен, а затим уложите оно што Шонбрун назива „емпатичним напором“, са нечим попут: „Претпостављам да сте фрустрирани.“ Можда грешите, али кључна ствар је да јесте покушавајући. То је важније од прецизности и омогућава свима да се мало откаче.
Али чак и пре него што отворите уста, желите да застанете – никад лош потез – и размислите шта вам је заправо важно када је родитељство у питању. Често заснивамо своје идеје на ономе што нам је познато, али то можда није оно у шта заиста верујемо или оно што функционише за нашу децу. Затим желимо да проценимо колико је ситуација заиста важна. Започните питање себи са: „За пет година, да ли ће бити важно ако…“ Соренсен предлаже.
Већина ствари ће добити „Не“, али друга питања постају ваша листа приоритета и можемо се обратити нашем партнеру и објаснити им важност. Када изјаве „ти“ нестану. Ви бирате своје битке, тако да не звучи све као највећа ствар. Ваш партнер може да слуша и пошто то није напад, лакше је ући у њега. Када изговорите свој део, завршите са „Шта мислите?“ „Како можемо да радимо заједно?“ Како каже Шонбрун, то постаје позив и то је лакше прихватити.
Склоните свој его
Без обзира колико сте отворени са својим партнером, несугласице ће се увек појавити. Добро је подсетити се да радите заједно и да ће увек постојати друга ситуација.
Када се појави проблем, схватите то као подизање изазова и излазак из зоне удобности. „Уоквирите то као храбар потез“, каже Соренсен. И наставите да то говорите себи, јер ће се ваша деца увек мењати, тако да оно што је функционисало прошле године или чак прошлог месеца није оно за шта се тренутно тражи.
Оно што заиста желите је да пристанете на велике теме са својим партнером док једно другом дајете аутономију у доношењу одлука. Јер понекад летите соло и не можете увек да се посаветујете. Свака особа треба да се осећа подржано и самопоуздано да направи најбољи позив. Можда су детаљи другачији или не воле како бисте то урадили, али зато што сте се у целини сложили у намери, постоји мања тежина и притисак да се било шта „исправно“ и мање потребе да се уђе у бескорисно битке.
„Желите да будете на истој страни“, каже Шонбрун, „али не морате да будете на истој линији.“
