Шта бисте желели да знате о свом партнеру пре него што имам децу? то је добро питање да питате, посебно ако тек почињете да градите своју породицу. Постављено онима који су до колена у родитељству, питање открива увид у области спора које би се могле избећи да су разговори вођени раније. И, пошто је лако претпоставити да знате све о свом партнеру, питање такође помаже да их додатно засенчите. Разумевање њихових мисли о, рецимо, дисциплини, породичним границама и томе како се њихове специфичне снаге и слабости поклапају са вашим можда не изгледа као ствари које садашње морате да знате. Али Футуре Иоу, који има пар деце и много више искуства? Проклето ће то ценити.
Замолили смо 12 мушкараца, сви искусни родитељи, да размисле о овом питању. Њихови одговори одражавају теме које су изазвале нека трвења у њиховим браковима, као и оне које би им једноставно помогле да се боље допуњују као родитељи и људи. Морал приче? Питати је кључно. Ево неколико питања о којима треба размислити.
1. Зашто желе децу?
„Да ли је то зато што си претпостављено да имате децу када се удате? Или је то зато што искрено желите да оснујете, изградите породицу и бринете о њој. Мислио сам да је моја жена потоња, али она је била прва. Нисам схватао да је осећала сав тај притисак својих пријатеља и породице да упадне у улогу жене, а затим мајке. Такође сам био нестрпљив да оснујем породицу, али је касније признала да би волела да смо чекали неколико година да прерасте у њену каријеру. То су биле ствари о којима нисмо причали пре него што смо имали децу која су на крају возила прилично велика клинове у нашој вези, и мислим да смо то могли да избегнемо искренијим, отворенијим разговори.” – Алекс, 40, Пенсилванија
2. Које су њихове потрошачке навике?
„Волео бих да сам знао да ће наши приоритети за потрошњу бити толико различити када су у питању наша деца. Моја жена има тенденцију да купује много ствари за које мислим да су неозбиљне — додатне играчке, дизајнерску одећу итд. И више волим да трошим новац на искуства - ствари као што су часови пливања или часови гимнастике. Иако нисмо у финансијским потешкоћама, има само толико новца да иде около. Не знам да је било ко од нас размишљао даље од фазе „хране, склоништа, одеће“ финансијског планирања за дете пре него што смо имали наше, и сада видим зашто је то могао бити веома вредан разговор." – Кен, 51, Флорида
3. На чему треба да радимо као пар?
„Ништа те не припрема за подизање детета, ма колико мислили да знаш. Сећам се када нам се родила ћерка, моја супруга и ја смо се прилично свађали око скоро свега, и то ме је навело да преиспитам нашу снагу као пара. Натерало ме је да пожелим да смо одвојили време да заиста разговарамо о томе шта нас је чинило одличним - и на чему нам је требало да радимо - као пар. Сваки родитељ има ружичасте наочаре када му се деца роде, а онда стварност удари. Превазишли смо доста тога у подизању наше деце, на чему сам веома захвалан. Само ме тера да се запитам колико би тих аргумената било неопходно да смо прво прославили наше предности као пар." – Курт, 46, Орегон
4. Како за њих изгледа „породично време“?
„Моја супруга и ја смо увек поштовали потребу једно другог за самим. Али никада нисмо размишљали колико времена бисмо сами желели да проведемо са својом ћерком. То је у супротности са концептом времена за саму, знам, али сви је толико волимо да понекад желимо да будемо себични са њом. Желимо да се играмо са њом, да заузмемо њена места и да радимо на стварању сопствених јединствених веза као мама и тата, а не само родитељи. Искрено, то је концепт који ми никада није пао на памет док је нисмо имали, и мислим да бих осећао мало мање огорчености и збуњености да је то нешто о чему смо раније разговарали. – Бен, 40, Тенеси
5. Како дисциплинују?
„Одгајан сам са пуно тешке љубави. Моја жена је одрасла у веома брижном домаћинству. Никад нисам знала како ћемо дисциплиновати наше дете док то заправо нисмо морали да урадимо, а то се од почетка претворило у катастрофу. Стално смо се свађали који је приступ најбољи, иако нико од нас није знао шта радимо. Гледајући уназад, имали смо толико времена да покушамо да заједно направимо план игре док је наш син одрастао. Када је дошло време за дисциплину, хтео сам да идем десно, а моја жена лево. Да смо знали шта једни други мисле, могли бисмо да урадимо много боље за нашег сина одмах иза капије. – Цам, 42, Џорџија
6. Да ли желе кућне љубимце?
„Увек сам замишљао нашу породицу са псом, али никада се нисам трудио да о томе разговарам са својом женом. И то се претворило у прилично велику ствар када смо добили наше прво дете, и рекао сам јој да желим да га добијем. Била је забринута за безбедност, алергије и трошак кућног љубимца као и детета. То су дефинитивно оправдане забринутости. Али нисам очекивао да ће се то претворити у тако велики проблем. Само сам претпоставио да ће видети слатко штене и бити на броду. На крају смо добили пса када је наш најмлађи напунио 4 године. Желела је да сачека док деца не постану довољно стара и свесна да коегзистирају са животињом у кући. Да сам то знао, могао бих да започнем одбројавање штенета или нешто слично уместо да се љутим што наша породица не може да има пса.” – Шон, 45 година, Охајо
7. Шта ако не можемо одмах затрудњети?
„Толико планирања иде у трудноћу и оснивање породице да нико од вас не престаје да пита: „Шта ако не догоди?’ Сви се надају да ће бити лако и да ћете на крају завршити са прелепим дететом и савршеном породицом. први покушај. То нам се није догодило, а ми смо остали у чуду колико смо били неспремни за тај незамислив сценарио. Ушли смо у много расправа јер нико од нас није знао где смо по тој теми. Да ли да наставимо да покушавамо? Колико пута? Дефинитивно не би био забаван разговор, али би било бесконачно боље него да нас заслепљују као што смо били." – Едвард, 41, Јужна Каролина
8. Какву ће улогу религија играти у нашем породичном животу?
„Ја сам католик и моја жена је Јеврејка. Венчање је било забавно, али аргументи о томе како смо желели да научимо нашу децу о вери нису били. Било их је толико да се наш дом на неко време претворио у овај велики лонац за топљење, а ми заправо нисмо имали никакав правац. Обоје верујемо да је вера важна, али се никада нисмо потрудили да одлучимо како ћемо се сналазити као породица. Претпостављао сам да знам шта ће моја жена желети, а она је учинила исто. То је дефинитивно било нешто о чему смо морали да разговарамо пре него што оснујемо породицу јер смо желели да то урадимо најбоље што можемо. То је значило много компромиса и претресања са моје стране, и волео бих да сам размишљао да истражим ту тему много, много раније.” – Крис, 48, Вашингтон, Д.
9. Како ћемо поставити границе?
„Много родитељство је учење у ходу, али једна ствар коју бих волео да сам раније изнео је концепт граница. Како су наша деца расла, суочавали смо се са изазовима попут оне да желе да спавају у нашем кревету, а свекрве су нам стално навраћале. Ствари које не изгледају као велика ствар, али могу бити заиста исцрпљујуће када се стално расправљате о томе. Мислим да нисмо ни испитали концепт граница пре него што смо основали породицу, а апсолутно смо требали. Испоставило се да смо на сасвим супротним странама идеје, што би било лепо знати." – Давид, 40, Велика Британија
10. Који су њихови финансијски циљеви?
„Ово питање је лако погрешно прочитати. Само смо мислили да то значи: „Имаш ли довољно новца да одгајаш дете?“ То значи, пелене, храна, чување деце и све то. Колеџ је био део тога, али чак и то је било толико далеко да се није ни регистровало. Оно што бих волео да сам тражио морало је да уради више са планирањем штедње док подизање деце, како бисмо могли да обезбедимо стабилну будућност за себе након што они нестану. Како бисмо се носили са таквим врстама инвестиција? Да ли бисмо одбацили новац? Инвестирајте у акције? Био је то читав разговор за који смо завршили прекасно, и скоро потпуно се нисмо слагали од почетка до краја.” – Џозеф, 60, Калифорнија
11. Зашто ће они бити добар родитељ?
„Ово скоро изгледа као питање за интервју за посао, али је заиста добро знати у смислу да постанете тим са заједничким циљем подизања и љубави према детету. Знао сам да ће моја жена бити добра мајка. Али нисам тачно знао зашто. Знао сам њене снаге. Али нисам знао како ће се превести на подизање детета. Слично томе, знао сам своје предности и мане, али нисам имао појма како би се оне превеле на моју улогу оца. Схватили смо то, али мислим да ће сажетак онога што смо мислили учинити сваког добром индивидуом родитељи - као и родитељски тим - можда су нас подесили за мање неравну вожњу када је у питању делегирање. И то би учврстило чињеницу да смо знали да једни другима стојимо без обзира на све." – Пете, 46, Торонто
12. Како ћемо одржати нашу везу јаку?
„Мислим да ово питање не треба да се поставља у смислу стварног плана, већ више као потврда да након што сте започели породице, и ви и ваш партнер морате да будете на истој страни око тога да ли ћете задржати своју везу као приоритет или не јака. Моја супруга и ја никада нисмо водили тај разговор, а наша веза је много патила због неизвесности. Када је дошло до наше везу, нисам знао шта јој треба од мене, и обрнуто. Мислим да бисмо елиминисали много неслагања да смо обоје знали – а не претпостављали – да ћемо радити на томе да наша веза буде јака док одгајамо своју породицу. – Скот, 44, Мичиген
