Повремено - или чак не тако-повремен - сукоба је део сваког односа, чак и оне најздравије. Прави проблеми настају када се нездрави обрасци сукоба наставе током времена. Избацивање или емоционално повлачећи се када вас партнер повреди или фрустрира, ви можете да утичете на морал, нарушите поверење и напустите обоје осећај заглављености и поражен. Добра вест је да ваш стил сукоба није укорењен и да једноставно његово идентификовање може учинити чуда за вашу везу.
Не постоји „званична“ психолошка дефиниција стилова сукоба, већ одговор вашег нервног система на стрес — иста она од које вам срце лупа или вам се дланови зноје када сте узнемирени — може бити од помоћи. Кратак преглед: Када наиђете на било коју врсту претње, ваш мозак покреће аутоматски физиолошки одговор. Ова реакција на уочену претњу је еволутивно укорењена у вама да вас заштити од стварне опасности (попут сабљозубих тигрова).
Али ако сте у свађи са својим супружником, ваш одговор на претњу може имати супротан ефекат, додатно узбуркавши лонац и чак оштетивши вашу везу, каже
У зависности од ситуације и ваше личне историје, можете да одговорите на сукоб на један од четири начина: борите се, бежите, смрзавате се или лабавите (више о томе касније). „Иако сви имамо капацитет да одговоримо на било који од ових начина, људи чешће бирају један“, каже Пек.
Према Ницк Богнар, психотерапеута у Пасадени, Калифорнија, ваш одговор на конфликт често је укорењен у вашим сопственим искуствима - трауми из детињства или обрасцима односа који су обликовали како видите себе и свет. Разумевање да ваш стил сукоба вероватно има дубље корене од претње која је при руци може вам помоћи пронађите начине да прођете кроз и преобликујете тај одговор, надамо се да ћете спречити будућу штету по вас однос. Осим тога, каже Богнар, мање ћете се стидети због тога како реагујете када можете тачно да одредите одакле би то могло доћи. Ово вам може помоћи да останете присутни и да се бавите осећањима са својим партнером у овом тренутку.
Слично томе, разумевање стила сукоба вашег партнера може вам помоћи да будете љубазнији према њима када се ствари загреју.
„Сукоб може брзо да постане веома лични и корисно је схватити да се њихов одговор не односи на вас“, каже Богнар. „Ваш партнер би могао да реагује на одређени начин, јер је то оно што они раде када се осећају угрожено.
Да бисте разумели свој лични одговор на конфликт, размислите о неколико последњих великих сукоба и како сте одговорили, посебно ако је тај одговор био несразмеран проблему. Постоји ли неки начин на који чешће реагујете или одговор који обично узнемири вашег партнера? Разумевање ће много помоћи.
Четири уобичајена стила сукоба и шта треба знати о сваком од њих
Испод су четири стила сукоба и њихове карактеристике. Учење о њима може помоћи вама и вашем партнеру да пронађете нове начине за решавање сукоба - и, надамо се, да побољшате своју везу.
1. Стил сукоба: Борба
Током одговора на тучу, ваше тело и мозак се спремају за битку – циљ је да се очувате безбедним користећи све могуће начине, чак и на штету ваше везе. Током одговора на тучу, Пек каже да људи обично доживљавају убрзање срца и мисли, физичку напетост и осећај беса и непоштовања.
Дефинисање карактеристика
Одговор „борбе“ је управо оно што звучи. Ако сте склони да се „тучете“ као одговор на претњу, Богнар каже да ћете реаговати агресивно или љуто, чак и вербално увредљиво према свом партнеру. Ако вам се чине следеће особине, Пек каже да сте можда борац:
- Жестоко се браните („Нисам то урадио“)
- Нападање („Увек ово радиш“)
- Окривљавање („Ово је твоја грешка јер је то била твоја идеја“)
- Потонуће у кухињу или увођење нових проблема у мешавину („И уради то и то“)
- Омаловажавање („Не можете да све исправите јер сте тако неорганизовани“)
- Прозивање („Ти си дете“)
- Критиковање („Да си ово урадио како треба, не бих морао да то поправљам“)
Како радити с тим
Кључ за рад са одговором на тучу је да се борите за себе. „Са одговорима на борбу увек желите да је успорите“, каже Богнар. Ако је потребно, изађите из сукоба - чак и из собе - чим приметите да се ствари загревају. Дубоко удахните, што вам може помоћи да смирите физичку реакцију и подсетите се да вам партнер није непријатељ (што вероватно осећају ваш мозак и тело).
Ако вам је потребно још више времена да се деактивирате, направите дужу паузу и реците свом партнеру када ћете се вратити да разговарате о проблему. „Најважније је да разговор прође добро, а не да се догоди што је брже могуће“, каже Пек. „Понекад вам узимање тајм-аута омогућава да се прегрупишете и постанете доступни за давање и примање повратних информација.
2. Стил сукоба: Лет
У овом стилу сукоба, каже Пек, ваш мозак и тело одређују да је ваша најбоља шанса да преживите претњу да побегнете да бисте се заштитили. Можда ћете приметити да се осећате немирно, са снажном жељом да побегнете из ситуације, или ћете се можда осећати обесхрабрено и неадекватно да се суочите са проблемом који вам је на располагању.
Дефинисање карактеристика:
Лет је прилично разумљив: укључује бекство. Према Богнару, бекство може укључивати емоционално или физичко напуштање сукоба - можда ћете заиста отићи или се само емоционално одјавити. Доле наведене особине су уобичајене за људе који имају тенденцију да беже од сукоба:
- Избегавајте партнера када знате да жели да разговара о нечем озбиљном
- Избацивање разговора о сукобу када је почео
- Затварање разговора („Не могу сада да причам о овоме“) и никада се не враћам на њега
- „Уклањање камена“ или затварање себе да бисте избегли сукоб
- Одлучите се да будете превише заузети послом и другим активностима тако да немате времена за дискусију
Како радити са њим:
Ако сте у искушењу да проверите када ствари постану тешке, Богнар предлаже да се подсетите да имате агенцију за отиђите кад год желите, а затим одлучите да останете мало и покушајте да будете део разговора. „Може бити од помоћи да се охрабрите да се бавите још десет минута“, каже он.
Подсетите се, такође, да избегавање сукоба заправо ствара више проблема. Ако се осећате преплављеним мишљу да разговарате о проблему са својим партнером, Пек предлаже раскид све то на више кратких разговора или заказивање времена за дискусију како не бисте били ухваћени стражар. Такође може помоћи да водите тешке разговоре у „добрим данима“, јер ћете имати више енергије и позитиве заложене за решавање сукоба. Ако откријете да се у сукобу затварате, Пек препоручује да кажете свом партнеру како би вас уверио.
3. Стил сукоба: Замрзни
„Када је ваш систем борбе или бекства био ангажован током дужег временског периода, ваше тело и мозак могу затворио да би сачувао енергију и ресурсе како би те заштитио за оно што верује да је дуготрајан“, Пек каже. Можда ћете се осећати одвојено од свог тела или ситуације као да сте присутни, али сте емоционално одведени или отупели.
Дефинисање карактеристика
Док је сврха лета да оде, сврха замрзавања је да остане миран и да не погорша ствари, каже Богнар. Уобичајени знаци смрзавања током сукоба могу укључивати:
- Осећате се као да ходате по љусци јајета
- Избегавајте свог партнера у потпуности
- Ограничавање дискусија или тајновитост
- Живите паралелним животима, где се не бавите тешким темама
- Знајући да постоји нешто о чему треба разговарати, али немате речи о томе
Како радити с тим
Пошто је смрзавање знак преоптерећености, Пек каже да је први корак да се бринете о себи и бавите се бригом о себи. Искључивање такође може бити знак нерешене трауме, па би могло бити од помоћи да потражите индивидуалну подршку од терапеута који вам може помоћи да решите проблем.
Усред сукоба, подсетите се да вам је дозвољено да заузимате простор. „Све док сте у безбедној ситуацији, онда желите да запамтите да је у реду и да је заиста корисно и великодушно да се унесете у собу“, каже Богнар. Такође може помоћи, каже Пек, да се укључите у заједничке активности без сукоба са својим партнером како бисте себи дозволили да се „покажете“ у вези.
4. Стил сукоба: Фавн
У реакцији лађи, људи настоје да се заштите тако што ће изгладити ситуацију и бринути се за потребе друге особе. „Ово би се могло догодити ако борба, бекство или чак смрзавање нису могући или најбољи за нас“, каже Пек. Фавн се фокусира на бригу, импресионирање и чини све што можете да изградите савез са својим партнером.
Дефинисање карактеристика
Људи који се љубе фокусирани су на то да усреће своје партнере, чак и ако то значи компромитовање сопствених идеја или потреба. Ако се волите, можете се наћи:
- Извињавам се обилато
- Тражите уверавање да се веза не завршава
- Непрекидно проверавајте свог партнера
- Водите рачуна о свом партнеру чак и ако сте ви тај који износи нешто што вас мучи
- Тешко вам је да знате шта осећате и тражите од свог партнера да сазна
Како радити с тим
Људи који се љубе имају тенденцију да игноришу свој унутрашњи глас јер су фокусирани на друге људе. Када откријете да затварате своја осећања у корист партнера, одвојите време да слушате. „Приметите тај глас у себи против којег делујете и научите да му верујете и слушате га током сукоба“, каже Богнар.
Пек такође подстиче рад на томе да говорите о својим мислима и емоцијама у тренуцима сукоба. Користите „ја“ изјаве да бисте изразили како се осећате свом партнеру да бисте се подсетили да је свака особа одговорна за своја осећања. Јасно изнесите своје потребе и жеље, не враћајући их назад, и радите на томе да кажете „не“ без потребе да се објашњавате. Такође можете рећи свом партнеру да се борите да говорите о својим потребама током сукоба како би вас уверио да жели да чује вашу страну.
Напредовати
Све док на сукоб гледате као на претњу, наставићете да реагујете на начине који на крају повређују вашег партнера и везу. Али, ако конфликт видите као прилику, можете бити активни део обликовања свог одговора уместо да наставите са старим, штетним обрасцима. Покушајте да запамтите да је сасвим нормално наићи на сукоб, а то може бити и прилика да боље упознате себе и свог партнера.
Да бисте наставили са склапањем савеза са својим партнером - и изградили отпорност на временске непогоде на путу до неизбежних олуја - предлаже Пек одвојите време сваке недеље да проверите шта иде добро и на чему можете да радите, заједно са дељењем израза уважавање.
„На тај начин градите емоционалну мишићну меморију да бисте се носили са конфликтима без да ваше тело уђе у борбу, бег, смрзавање или лабав одговор“, каже она.
