Односи су компликовани. Можда нећеш осетити као да поспремате после вечере или да проведете викенд сами са децом док је ваш партнер ван града, али здрав односи обично укључују равнотежу давања и узимања — чак и када давање није баш оно што желите тренутак. Међутим, није свако давање и узимање једнако створено. Неке интеракције крше потребе које помажу у подршци вашем благостању — због чега је толико важно да схватите како да подесите границе.
Ако никада нисте много размишљали о постављању ограничења са другим људима, можда ће вам изгледати себично или чак помало контролисано да то учините. Камерон Марфи, брачни и породични терапеут из Оукланда, Калифорнија, каже да је супротно истина. Уместо методе контроле нечијег понашања, он каже да су границе више као „саопштене смернице о томе како се односити према вама или како се понашати према вама“.
Према Јеннифер Цхаин, лиценцирани психолог у Сијетлу, границе могу укључивати ваш физички простор, ваше време, ваш ум или емоције, или ваш новац и ресурсе. Границе такође могу бити унутрашње (нешто у вама што можда не желите да делите са неким) или спољашњи (нешто изван вас што можда не желите да поремети ваше емоционалне или менталне пејзаж).
Које год границе желите да примените, важно је да их заиста комуницирате - у супротном, каже Марфи, оне нису ништа друго до нада или жеља. Наравно, то је лакше рећи него учинити. Ако сте у прошлости били кажњени због постављања граница или вам их нико није моделирао, можда ће бити тешко замислити како да их примените. Границе такође захтевају одређени степен самосвести и самопоуздање у томе ко си и шта ти треба. „Потребно је пуно самопоштовања да бисте рекли: ’Хеј, овако желим да се према мени поступају,“ каже Марфи.
Можда се чини да је лакше избећи ово тешки разговори, али недостатак граница може узети велики данак на ваше односе. Чејн каже да неуспех у постављању граница може довести до сагоревања и огорчености, што доприноси токсичној динамици у односима. Са друге стране, здраве границе могу створити осећај сигурности, поштовања и поверења међу људима. „Као да вам ограда испред куће помаже да разумете шта припада вама, а шта другој особи“, каже она.
Ево како поставити - и задржати - границе у вашим односима, према терапеутима.
Како поставити границе
Не постоји јединствена метода за постављање граница, али може помоћи да се неколико принципа има на уму у процесу.
-
Направите границу
У њеној књизи Поставите границе, пронађите мир, терапеут Недра Тавваб предлаже да прво разјасните шта је заправо ваша граница. Ланац описује овај процес као одражавање ваших сопствених потреба. Шта вам је потребно да бисте се осећали сигурно и поштовано у вези? Која су ваша ограничења?
Имајте на уму да у различитим ситуацијама и са различитим људима оно што чини здраву границу може изгледати другачије, каже Саба Хароуни Лурие, брачни и породични терапеут из Лос Анђелеса.
На пример, ако вас је неко злостављао у вези у којој можете да га прекинете, можда ћете одлучити да имате чврсте границе и да се уопште не бавите њиме. Лабавије границе могу функционисати у неким поставкама, на пример, ако имате пријатеља са којим се осећате толико блиским да је пријатно да само сврате у вашу кућу ненајављено. Ако то функционише за вас обоје, онда то може бити здрава граница (или не-граница) коју треба одржавати.
Флексибилне границе, каже Лурие, омогућавају вам да поново преговарате о својим потребама и да размислите о томе како желимо да се укључимо у садашњем тренутку. На пример, можете одлучити да ћете проводити време са пријатељима само током викенда да бисте се усредсредили на потребе своје породице и на посао током недеље. Али када стари пријатељ дође у град, можда ћете изабрати да проведете време с њим у среду увече, јер вам је важно да имате додатно време са њим. -
Саопштите границу
Затим ћете морати да изразите своју границу другој особи. Лупање око грма би могло изгледати као ублажавање ударца, али такав приступ само додаје конфузију у ситуацију. „Заиста је важно то јасно рећи“, каже Марфи. "Одлучно реците шта тражите од друге особе да уради."
Сада, то не значи да ваша граница треба да буде одсутна саосећајности. Саопштавање границе је добра равнотежа: Цхаин каже да је већа вероватноћа да ће друга особа добро реаговати — и поштовати вашу границу — ако своју асертивност ублажите емпатијом. Може помоћи коришћење изјава „ја“ у процесу: На пример, можете рећи свом партнеру „Осећам се непоштовањем када дозволите деци да имају време испред екрана без разговора са мном. Волео бих да заједно доносимо одлуке о родитељству.” -
Одржавајте границу
Ово је најтежи, али вероватно најважнији корак. „Ако не одржавате границу, то је само гомила речи које сте једном рекли тој особи“, каже Марфи. „Одржавање границе је оно што граници даје снагу јер говори људима да мислите оно што сте рекли када сте то рекли.
Најбољи начин да то урадите је да својим поступцима стојите уз своју границу. Ако кажете свом шефу да не можете да радите после радног времена, онда морате да се уверите да не одговарате када вам се обрати. Ако неко покушава да прекрши границу, каже Цхаин, може помоћи да се створи последица коришћењем иф/тхен изјаве. На пример, могли бисте да кажете: „Ако поново повисиш тон, напустићу собу.“
Шта учинити када су границе прекинуте
Нико није савршен, а то значи да се ваше границе с времена на време могу пробити. Када се то догоди, Цхаин предлаже да погледате унутра пре него што отворите тему са другом особом. Запитајте се да ли сте јасно поставили границе и да ли сте спровели последице? Да ли сте другој особи дали поштену шансу да поштује ваше границе и да ли сте поштовали њихове? Ако не, можда је време да разјасните своју границу.
Ако сте већ изразили границу, можда ћете морати да је поновите неколико пута. На пример, можете користити језик попут „Нисам сигуран да ли је раније било јасно када сам рекао да желим да заједно доносимо одлуке о деци која користе време испред екрана. Желим да буде јасно да то заиста мислим и то је нешто што желим да поштујете. Ово ми је заиста важно.”
Такође може бити тренутака када прекршите сопствену границу — пуштајући децу да имају време испред екрана без разговора са супружником или одговарања на пословне е-поруке после радног времена, на пример. Ако се то догоди, важно је преузети одговорност.
„Последња ствар када поставите границу је да осрамотите другу особу“, каже Марфи. "Свака шанса да преузмете власништво је од помоћи." Реците другој особи за коју схватате да сте били превише опуштени, да је ваш радње нису биле у складу са оним што сте рекли и да ћете бити пажљивији са границом напред.
Ако неко више пута прелази ваше границе на начин који омета ваше благостање или здравље везе, можда ћете морати да предузмете додатне кораке.
