Čak i pre pandemije, Ijan Sels kaže da su on i njegova supruga zezali jedno drugom zbog najsitnijih stvari. Obično bi se kasnije izvinili i razgovarali o svojim problemima, ali par se i dalje osećao kao da hodaju po ljusci jajeta u vezi. To nije bilo iznenađujuće stresa и сагорети krvarilo u njihovu vezu: Ian je radio puno radno vreme, a njegova žena vodi sporedni posao pored brige o njihovoj deci, 3 i 5. Neobični zahtevi 2020. pogoršali su probleme.
„Radili smo na preteranom pogonu“, kaže Sells, 39-godišnji izvršni direktor e-trgovine компанија u San Dijegu. „Najgore je to što smo imali neizgovorena i neizrečena očekivanja jedno od drugog, što je dovelo do toga da postanemo još više frustrirani.
Срећом, Sels kaže da su on i njegova žena shvatili da su oboje izgoreli i dobili su pomoć pre nego što je bilo prekasno. Ali njihov način života u ekspres loncu nije neobičan, niti je neobičan za сагорети da utiče na odnose: U a Deloitte stres na poslu преглед, 83 odsto od 1.000 ispitanika reklo je da je izgaranje na poslu negativno uticalo na njihove lične odnose. Među roditeljima, majkama
Roditelji se mogu osećati bespomoćno kada njihov partner pokazuje znake sagorevanja, ali su zapravo u odličnoj poziciji da pomognu. I pošto se sagorevanje može pogoršati i pretvoriti u depresiju, ključno je biti proaktivan u vezi sa tim.
Izgaranje je uobičajeno i nije povezano isključivo sa poslom, kažu stručnjaci za mentalno zdravlje. Ima mnoge iste simptome kao i depresija, što može otežati identifikaciju.
„Izgaranje i depresija su obeleženi lošim raspoloženjem, umorom i nedostatkom motivacije“, kaže psihoterapeut i licencirani socijalni radnik Catherine Hall. „Jedine vidljive razlike između njih dvoje su uzrok i lek. Izgaranje je uzrokovano prekomernim radom i iscrpljenošću, [dok] depresija ima širok spektar pokretača.”
Nije važno pravilno identifikovati da li vaš partner doživljava sagorevanje ili depresiju – ono što je važno je da se partner bori sa svojim mentalnim zdravljem dobija pomoć.
„Tokom perioda dugotrajnog stresa, naša tela imaju različite načine da se nose. Naš odgovor na stres je zaista u kontinuitetu“, ays psiholog Doreen Marshall, dr., potpredsednik za angažovanje misije Američke fondacije za prevenciju samoubistava. „Simptomi sagorevanja se preklapaju sa onim što vidimo i kod depresije. Ljudi govore o tome da je sagorevanje odvojeno od depresije, ali može biti da neko ko pokazuje znake sagorevanja zaista može biti depresivan.
Izgaranje se obično karakteriše odgovorom na stres koji se više odnosi na odvajanje, gde ljudi ne osećaju se povezanim sa onim što rade, ne vide nikakvu radost u tome i osećaju se negativno u vezi sa tim, Marshall kaže. Ako sumnjate da se vaš partner bori sa sagorevanjem, šta možete učiniti? Evo drugih znakova sagorevanja koje treba potražiti ako se čini da se vaš partner muči i kako da mu pomognete.
1. Shvatite kako izgleda sagorevanje
Smanjenje granica u svim oblastima života, posebno na poslu, može dovesti do osećaja demoralizacije, izgaranja i apatije, kaže Lila R. Magavi, M.D., psihijatar i regionalni medicinski direktor za psihijatriju u zajednici. Magavi je radila sa majkama koje kažu da su osetile emocionalni i fizički umor zbog povećanog radnog vremena i očekivanja, posebno usred pandemije.
„Oni kažu da ih najviše boli kada osećaju da njihovi voljeni ne cene njihov trud i trud“, kaže Magavi. "Ovo stvara osećaj usamljenosti i bespomoćnosti."
Izgaranje se manifestuje različito u zavisnosti od osobe, ali ljudi sa izgaranjem mogu biti razdražljivi i brzo ljuti, kao što su Sells i njegova supruga otkrili. Možda osećaju niska posvećenost i nedostatak interesovanja za posao, brzo se frustriraju ili se osećaju emocionalno otupeli, kaže psihijatar Nereida Gonzalez-Berios, dr. Izgorela osoba može imati fizičke simptome kao što su glavobolja, bolovi u stomaku ili mišićima, viši krvni pritisak i može biti manje sposobna da odbije infekcije zbog oslabljenog imunološkog sistema. Ostali znaci uključuju tugu, beznađe i cinizam.
„Osećaj je kao da nemate više šta da date ljudima oko sebe“, kaže licencirani savetnik za mentalno zdravlje Mary Joye. „Neko sa sagorevanjem može reći: 'Ne mogu više da trpim' kada ono što zapravo misli je: 'Ne mogu više da dam.' Oni ne pale samo sveću na oba kraja, nemaju više sveće da gori .”
Trenuci sagorevanja mogu biti praćeni trenucima otpornosti, kaže Dajana M. Concannon, PsyD, sa Univerziteta Alliant. Zapamtite da „sagorevanje nije događaj – to je proces“, kaže ona.
Pazite na promene u vašem partneru, kaže Maršal. Ljudi imaju tendenciju da objasne stvari jer je to lakše, ali je korisno razmotriti da li su se promene u ponašanju partnera nastavile. Ako jeste, „Iskoristite to kao priliku za razgovor o onome što primećujete“, kaže Maršal. “The jedini način da zaista saznate je da uključite osobu u razgovor."
2. Slušajte aktivno
Otvorite dijalog sa partnerom koji izgleda da se muči tako što ćete reći nešto poput: „Čini se da ste u ovom trenutku uznemireni; mora da ti je jako teško“, ili „Hajde da sednemo na trenutak. Reci mi kako se osećaš“, kaže Rashmi Parmar, M.D., psihijatar sa društvene psihijatrije. Takođe možete pitati, „Kako da vam olakšam stvari? Voleo bih da vas podržim na bilo koji način.”
Održavajte kontakt očima, klimajte glavom da pokažete da slušate i bavite se dodatnim pitanjima i komentarima o osećanjima vašeg partnera, savetima klinički psiholog Erin O'Callaghan, dr direktor terapije za Светла страна. Jedna od najkorisnijih stvari koje možete da uradite za partnera koji doživljava sagorevanje je da mu pružite validaciju i razumevanje.
Manje validno za ljude je da im kažete da sumnjate da su izgoreli, kaže Parmar.
„Izbegavajte da ga označavate, čak i kada znate da je to verovatno slučaj“, kaže ona. „Izbegavajte da se fokusirate na negativna osećanja ili da ih hranite, što može na kraju da razbukta situaciju, a ne da smiri stvari.
Ponekad se dobronamerni komentari mogu protumačiti kao odbacujući ili minimizirajući. Nemojte reći svom partneru da bi trebalo da se odmori ili da prestane da brine toliko, na primer, kaže Parmar.
„Umesto toga, pitajte ih kakvu vrstu pomoći ili podrške više vole“, kaže ona. Reći im da će sve biti u redu, na primer, verovatno je lažno uverenje koje ne priznaje da će možda biti potreban neki rad da bi se došlo do konstruktivnih rešenja.
Takođe, izbegavajte da kažete: „Znam tačno kako se osećate“, kaže Parmar. „Izbegavajte prebacivanje fokusa na sebe tokom razgovora, iako je to možda istina.
3. Pronađite načine da olakšate opterećenje
Postoji mnogo toga što možete učiniti da pomognete partneru da prebrodi osećaj izgaranja. Čini se da emocionalna i fizička bliskost među parovima ublažava efekte stresa, primetio je ton autori студија objavljeno 2019. Druga studija objavljeno 1989. zaključilo je da je „samostalno vreme“ ili „društveno povlačenje“ pomoglo kontrolorima letenja sa povišenim nivoima stresa da se vrate u normalu.
Ali doduše, jednom roditelju može biti teško da preuzme veću odgovornost, a partner koji preuzima više da bi podržao svog partnera mogao bi vremenom da rizikuje da i sam izgori. Otežava to što mnogi simptomi sagorevanja - povlačenje, razdražljivost, neradost zbog veze ili roditeljstva - imaju tendenciju da odgurnu partnere, čak i kada su željni да помогне.
„Zapamtite da cinizam može biti posledica sagorevanja, stoga ljudi koji imaju sagorevanje možda nisu mnogo osetljivi na vaše emocije“, kaže socijalni psiholog Kinga Mnih, dr. „Važno je ne shvatati to lično i imati razumevanja.
Jednom kada saslušate svog partnera i bolje znate kako da pomognete, uradite to. Depresija je složenija, ali sagorevanje se može ublažiti konkretnim, i često lakim, merama da se olakša opterećenje vašeg partnera. Ako si to možete priuštiti, pošaljite svog partnera na spa dan, na mini odmor preko noći ili čak na čas fitnesa daleko od kuće, predlaže Michael Levitt, osnivač i glavni direktor Burnout mreže The Breakfast Leadership Network i autor Burnout Proof. Unajmite uslugu čišćenja kako bi vaš dom bio uredan kada se ona vrati.
Iako maženje i opuštanje mogu pomoći u ublažavanju simptoma sagorevanja, lekovi ne moraju biti skupi.
„Drugi roditelj može pomoći tako što će raditi jednostavne stvari kao što je kuvanje ili naručivanje večere što češće može“, kaže Levit.
Takođe besplatno je jednostavno puštajući spaljenog partnera da spava. Adekvatan san je ključan za oporavak i sprečavanje sagorevanja, kaže Mnih: „San reguliše naše hormone, omogućava mozak da uči, odvaja važne informacije od nevažnih, i što je najvažnije, oslobađa ih se губљење. Mozak proizvodi ostatke tokom dana, zvani moždani otpad."
Tpreuzimanje većeg broja obaveza u brizi o deci i domaćinstvu može imati pozitivan efekat na partnera koji doživljava sagorevanje. Ali nemojte pretpostavljati da je slobodna noć od roditeljstva flaster koji će sve popraviti, kaže O’Callaghan.
„Nekoliko dana daleko od dece može definitivno pomoći roditeljima da se odmore i ponovo se povežu jedni s drugima“, kaže O’Kalagan. „Ali dugotrajni stres vezan za funkcionisanje porodice i drugi spoljni stresori su ono što dovodi do roditeljskog sagorevanja. Pored oduzimanja vremena, od ključne je važnosti... da se pozabavite svim problemima u kući koji produžavaju sagorevanje."
4. Povežite se sa resursima za mentalno zdravlje
Nekim ljudima izgaranje može izgledati manje strašno za razgovor ili društveno prihvatljivije od depresije, kaže Maršal. Zato je važno ne samo da ozbiljno shvatite sagorevanje, već i da budete svesni da neko ko kaže da se oseća izgorelo možda zapravo pati od depresije.
„Ponekad ljudi govore o sagorevanju kao o bezbednom načinu da se razgovara o depresiji, tako da to može biti signal da se dalje angažuje“, kaže Maršal. „To bi mogao biti sigurniji način da se to iznese, ili možda to ranije nisu iskusili, pa možda neće shvatiti da su depresivni.
Što je, opet, razlog zašto dijagnoza fotelje nije toliko presudna kao slušanje kako se vaš partner oseća, kaže ona.
„Kada pružite ruku i kažete: ’Hej, primećujem da ne delujete tako angažovano ili izgledate zaista nesrećno‘, iskoristite to kao priliku da razgovarate o mentalnom zdravlju“, kaže Maršal. „Bilo da je u pitanju sagorevanje, depresija ili preopterećenje stresom, postoji pomoć i podrška za to, ali mnogi ljudi to ne shvataju.
Uz pomoć terapeuta, Sels i njegova supruga radili su na razjašnjavanju i verbalizaciji svojih očekivanja i potreba jedno od drugog, što je, kaže, izuzetno pomoglo.
„Kada se uklonite iz razloga, fokusirate se na vrednije stvari i dobijete zasluženi odmor, stvari postaju bolje“, kaže on.
Ključ za podršku nekome ko iskusi sagorevanje je strpljenje, kaže Konkanon: „Izgaranje se razvija tokom vremena; takođe je potrebno vreme da se to prevaziđe“.
