Šta je najvažniji deo bračni savet dao bi nekome? To je teško pitanje jer prvo, ne želite da zvučite kliše, i drugo, pa, postoji mnogo saveta koje treba proučiti. Šta je jedina stvar koju treba istaći? Kada smo postavili pitanje raznim terapeutima i savetnicima za odnose, bili su dorasli izazovu. Sam po sebi, svaki savet služi kao džepni savet za pamćenje; ckolektivno, savet služi kao neka vrsta mape puta ka zdravlju odnosa i sreća. Evo šta su imali da kažu.
1. Budite ranjivi
„Najbolji savet koji nudim je varljivo jednostavan: budite ranjiv. Kad god ste tužni, ljuti, uplašeni ili usamljeni — podelite svoja osećanja. Budite konkretni o tome šta osećate, zašto mislite da se tako osećate. Na taj način otvarate vrata za istinsku vezu. To daje vašem supružniku priliku da napreduje, da bude uz vas, da zajedno prođete kroz nešto. To čini pravo partnerstvo.” — Susannah Ludwig, trener za odnose.
2. Popravi. Ne bacajte.
„„Kada nešto ne radi, popravi to. Ne bacajte ga.’ Jedan od razloga zašto se brakovi raspadaju i završavaju
3. Male stvari su velike stvari
“Ситнице mnogo znače: Zapamtite male stvari koje čine veliku razliku. Male stvari koje ste radili na početku se progutaju u zajedničkom životu, iako su važnije u braku. Reci molim te, hvala, izvini me. Nasmejte se u jednostavnim trenucima, na primer kada se vozite negde zajedno ili kada gledate TV. Dodirujte jedno drugo – kao laganim dodirom ruke za večerom, nežno četkajući ček. trljanje leđa dok obavlja posao. — Annmarie Kelly, stručnjak za odnose i autor Petogodišnji brak
4. Održavajte način razmišljanja o rastu
„Uspešan i srećan brak je rast. Postoje tri sloja rasta u braku.
Prvi je individualan — svaka osoba u vezi mora da raste kao ličnost, da sledi svoje ciljeve i da svakim danom postaje bolja osoba. Što smo zdraviji, to ćemo bolje moći da podržavamo druge.
Druga je međusobna podrška. Jedna od najvažnijih uloga koju igramo u braku je podrška našem partneru u njihovom rastu. To znači da dobro poznajemo naše partnere i da držimo korak sa njihovim životom.
Treći sloj je rast samog odnosa. U braku su nam potrebni zajednički ciljevi i potrage – gradimo zajednička prijateljstva, putujemo i uživamo u hobijima zajedno, pa čak i gradimo porodice sa kućnim ljubimcima i/ili decom. Ove potrage nam pomažu da se zbližimo i omogućimo braku da sazri.” — dr Raymond Raad, psihijatar, suosnivač RIVIA Mind
5. Oduprite se upadanju u postavljene uloge
“Ako bih morao da izaberem jedan savet za brak, to je da parovi treba da nastave da vide i poštuju jedni druge kao pojedince, a da ne upadaju u određene uloge. Čak i ako podelite neke obaveze, ipak je važno da oboje razvijate sve domaće i poslovne veštine neophodne za brigu o svojoj porodici i vođenje domaćinstva, baš kao što biste to činili da jeste једно.
Nakon što se venčate, svet vas vidi kao jednu celinu, što olakšava ulazak u tradicionalne uloge optimizujte svoje vreme i veštine ili da jedna osoba podriva svoje interese i ciljeve kako bi se uskladila sa drugo. To dovodi do toga da oba partnera postaju eksperti u jednoj oblasti, a nedostaju u drugoj i da se jedna strana oseća kao da se odriče nečega da bi bila deo para. Odnosi izgrađeni na tome da postanu jedno umesto da budu više zajedno osećaju se neuravnoteženo jer često rezultiraju svaka strana koja nosi teret posebnih odgovornosti i oseća se nedovoljno cenjenom za svoj doprinos.
Vi ste pojedinci sa preklapajućim interesima, a ne dvoglavo čudovište. Navijati jedno drugo u svojim aktivnostima i interesima je jedna od velikih radosti biti par, nemojte odustati od toga." — Shari Foos, MA, MFT; MS, bračni i porodični terapeut, osnivač, The Narrative Method.
6. Beat Back Resentment
„Ne skrivaj озлојеђеност. U intimnosti braka, vaš supružnik će verovatno s vremena na vreme pokazivati neprijatne osobine ličnosti i loše navike. Gorčina i ozlojeđenost u braku mogu se zagnojiti i pogoršati s vremenom ako se ostave bez nadzora. Naravno, to takođe stvara značajne prepreke intimnosti na svim nivoima. U braku morate dati sve od sebe da budete ljubazni i prihvatljivi prema svom partneru, i naravno, da ga volite onakvim kakvi jesu, čak i zbog njegovih mana.” — Megan Harison, licencirani bračni i porodični terapeut
7. Budite svesni jedni drugih ciljeva i težnji
„Kada bih mogao parovima da dam samo jedan savet za brak, to bi bio da ostvare životne snove. Istraživanje koje je sproveo dr Džon Gotman otkrilo je da postoje različiti aspekti veze koji su važni u kako bi imali zdrav, uspešan brak uključujući poverenje, posvećenost, prijateljstvo, upravljanje konfliktima i zajednički значење. Ostvarivanje životnih snova pomoći će vam da uspete u svim ovim oblastima. Pod tim mislim da smo svesni jedni drugih ciljeva, snova, težnji i da pomažemo jedni drugima da ih ispune i postignu. Ako uspete u tome, oboje ćete se osećati kao da vas partner poznaje, brine o vama, poštuje ono što želite i trebate i podržava vas. — Kimberly Panganiban, licencirani bračni i porodični terapeut
8. Uvek proverite svoje emocije
„Stalno proveravajte svoja osećanja prema svom partneru. Podrazumeva se da će se priroda vaše veze vremenom promeniti. Koliko god ljupki bili početni leptiri, oni moraju da nestanu da bi napravili mesta za dublju, dugotrajnu vezu. Ponekad promena osećanja može izazvati paniku kod parova jer veruju da je to znak nekompatibilnosti.
Međutim, apelovao bih na sve ljude u vezama da traže savet od starijih parova, a uskoro ćete shvatiti da i oni doživljavaju negativne emocije. Ako steknete naviku da se proveravate sami sa sobom, to će vas sprečiti da paničite kada se vaša osećanja promene.
Na primer, ako primetite da vas partner u poslednje vreme više iritira, prepoznajte to i pokušajte da razumete zašto. Ako je to greška vašeg partnera, recite im to. Nadamo se da će poštovati vaša osećanja i promeniti svoje ponašanje, ali takođe treba da radite na tome kako da upravljate svojim besom ili ogorčenošću.” — Ray Sadoun, specijalista za mentalno zdravlje i oporavak od zavisnosti.
9. Zaštitite svoj brak od spoljnih upada.
„U početnim fazama veze, parovi obično posvećuju mnogo vremena i pažnje svom partneru. Čini se da postoji beskonačna količina spoljnih pritisaka i iskušenja da se ukloni fokus sa braka. Vremenom, veza može biti u konkurenciji sa decom, proširenom porodicom, prijateljima, crkvenim aktivnostima i karijerama, da spomenemo samo neke. Ovi „takmičari“ imaju za cilj da blagoslove parove, ali brak će patiti ako blagoslovi postanu idoli. Protuotrov je da se supružnici ujedine u aktivnoj izolaciji braka od štetnih zadiranja. Neophodno je postaviti granice tako što ćete ne popuštati pred zahtevima koji neopravdano kradu vreme iz veze. Cena zaštite nečijeg braka nije laka, ali je vredan poduhvat koji će isplatiti velike dividende.” — Dana Nygaard, Licencirani profesionalni savetnik.
10. Naučite umetnost izvinjenja
„Kada ste rekli nešto nepristojno ili se loše ophodili prema svom partneru, obratite pažnju i iskreno se izvinite što je pre moguće. Sjajno je razjasniti razloge vašeg ponašanja – „Nisam jeo“, „Upravo sam pročitao depresivnu priču“, „Imao sam užasan sastanak sa šefom“, ali ne i da opravdate ponašanje. Na primer, „Hej dušo, žao mi je što sam to rekao. Nisam jeo i zabrinut sam zbog ovog sutrašnjeg sastanka. Bio sam iritiran i izneverio sam vas... Žao mi je zbog toga.’ Bonus poeni ako imate decu i modelirajte brza i iskrena izvinjenja pred svojom decom. Velike su šanse da ste povremeno zajedljivi ili grubi prema svom partneru pred svojom decom, pa zašto ne biste bili uzor za samosvest i poniznost što je češće moguće? — Amber Trueblood, licencirani bračni i porodični terapeut
11. Budite svesni da oboje morate da preuzmete inicijativu
„Pokušavam da usadim parovima od samog početka terapije da je veza živo biće koje diše. zahteva od obojice da se pojedinačno i zajedno brinu o zdravlju, neguju i obezbeđuju однос. Ako se zanemari, veza će umreti kao i bilo šta drugo što živi. Svaki partner u paru treba pojedinačno da razmotri da li i šta doprinosi zdravlju ili štetnosti odnosa i šta svako od njih treba da uradi da bi negovao odnos prema zdravlju i vitalnost. Jedva čekaju da druga osoba to uradi. Svaki od njih mora da preuzme inicijativu i uradi svoj deo posla. Ovo čini jednu veoma važnu stvar na početku terapije koja pomaže u uspehu... povezuje par da rade na zajedničkom cilju zdravlja veze. Ovo je od vitalnog značaja, posebno u početnim fazama, jer će definisati skoro sve što sledi u terapijskom procesu. — Dr Brandon Santan, licencirani terapeut za odnose.
12. Pređite sa „ja“ na „mi“
„U suštini zdrave, trajne, intimne veze je sposobnost da se sa razmišljanja „ja“ pređete na „mi“ razmišljanje. Vaša veza je vaša biosfera, i da biste je održali zdravom, neophodno je da zauzmete ekološki pogled. Vi niste iznad i dominantni nad sistemom, jeste u sistemu.
To znači da imate kontrolu samo nad sobom i ako preuzmete poštenu, ličnu odgovornost za svoje postupke, reči i dela, možete uticati na pozitivne promene u sistemu.
Stvari kao što su vikanje, dokazivanje da ste „u pravu“, osveta, kontrola partnera, povlačenje su svi oblici zagađenja koji guše život u vezi. Ako zagađujete svoju biosferu, pozivate na zagađenu reakciju svog partnera. Kada zauzmete ekološki pogled i pređete sa razmišljanja „ja“ na „mi“ razmišljanje, odnos može rasti i napredovati u partnerstvo koje je veće od zbira njegovih delova. — Risa Ganel, licencirani savetnik i bračni porodični terapeut.
13. Ne zanemarujte brigu o sebi
„Radite na sebi umesto da krivite partnera. Posedujte svoje stvari, svoju odbranu i slepe tačke, svoje povrede i traume. Briga o svojoj psihi i sebi na ovaj način će obogatiti vaš odnos preko svake mere. To će vas učiniti empatičnijim prema povredama vašeg partnera. Kada svaki supružnik održava svoju stranu ulice čistom, mi mnogo manje radimo po nesvesnim starim šablonima i možemo nastaviti da se osećamo bezbedno, blisko i povezano.” — Jenny Walters, licencirani bračni i porodični terapeut.
14. Naučite jezik uma vs. Jezik srca
„Jezik uma je analitičan i pokušava da reši probleme. Jezik srca je fokusiran na to da budete ranjivi i da posedujete svoju istinu. Kada parovi nauče da pređu na jezik srca, ne krive svog partnera za ono što osećaju. Umesto toga, oni priznaju i dele ono što osećaju. „Ljut sam jer se osećam kao da nemam glas.“ „Tužan sam jer se osećam sam.“ Što više delite svoja iskustva, to ćete se više osećati povezanim sa svojim supružnikom.“ — JF Benoist, osnivač i program Menadžer ofEkskluzivni Havaji i autorZavisnik od uma majmuna
15. Imajte zajedničku viziju
„Prva stvar koju kažem parovima kada počnem da radim sa njima je da se zadovolje brak, neophodno je da imate zajedničku viziju vaše veze koja vas može voditi kroz teške situacije puta. Teška vremena su neizbežna u dugotrajnim vezama i kada nemamo zajedničku viziju za šta koje želimo za našu vezu, često na kraju dajemo prioritet našim kratkoročnim ciljevima nad našim dugoročnim ciljevima. To znači da će ljudi često izbegavati teške razgovore kako bi očuvali mir, čak i kada problem nastavi da se pogoršava. Ili će ljudi reći nešto u žaru besa zbog čega će kasnije zažaliti. Kada parovi imaju jak osećaj za to kakav žele da njihova veza bude, i koriste ovu viziju da im pomognu da naprave izbora o tome kako da odgovore na izazove, oni mogu da odgovore na probleme na načine koji im pomažu da ojačaju kao par.” — Angela Amias, terapeut za parove, suosnivač Alhemija ljubavi.
16. Naučite kako da popravite
Odnosi su zapravo samo duga serija prekida i popravki. Ljudi koji se duboko vole i dalje povređuju jedni druge na velike i male načine. To može zvučati cinično, ali istina je i znanje da može pomoći parovima da uspostave zaštitne prakse. Ako rano naučite kako da popravite, bićete dobro pripremljeni da se nosite sa stvarima koje vam život baci na tom putu.” — Kate Engler, licencirani bračni i porodični terapeut, vlasnik, odnosi u tri tačke.
17. Zapamtite: nema dve iste veze
„Vaša veza bi trebalo da bude jedinstvena za vas dvoje. Gradite nešto što treba da izvuče ono najbolje iz vas oboje i da zadovolji potrebe svakog od vas. To znači da će vaša veza izgledati drugačije od bilo kog drugog para tamo. Želite da pronađete rešenja u kojima se oboje osećate dobro, čak i ako ti sporazumi ne bi funkcionisali ni za jedan drugi par. Postavljanje pitanja „Kako bismo mogli bolje da živimo zajedno?“ često je put ka pronalaženju rešenja za probleme kako biste imali zaista sjajan odnos. Kada uporedite svoj odnos sa drugima, razmislite o tome kao o istraživanju da biste podstakli svoju maštu i kreativnost kako biste mogli da dođete do novih ideja. Zatim razmislite o tome kako da prilagodite nove ideje vašoj vezi. Ne postoje veze za rezanje kolačića čak i ako dva para koriste iste alate. — Cheri Timko, Couples Relationship Coach
18. Dođite iz mesta ljubavi
„Sve dok odlučite da se volite rečima i delima, izazovi će se proći kroz njih. Problem je u tome što mislimo da naš partner prestaje da nas voli ili voli i to je uverenje ono što dovodi do toga da se menjamo u skladu sa tim. A onda lopta počinje da se kotrlja.” — Heder M. Braun, Psy. D., licencirani bračni i porodični terapeut
19. Identifikujte osećaj iza zahteva
„Najčešći nedostatak u komunikaciji između dvoje ljudi je nedostatak razumevanja osećanja iza zahteva obe strane. Možemo biti uslovljeni da se osećamo kao da su diskusije i kompromis postavljeni kao iskustva sa nultom sumom. Neko pobeđuje, pa neko drugi mora da gubi. Možemo da poboljšamo putanju bračne veze kada premestimo naše diskusije sa takmičenja na razumevanje emotivnog razloga iza gledišta našeg partnera.
Ovo je važno u opštoj diskusiji, a ne samo kada postoji sukob. Želimo da emocije postanu redovna tema za partnerstvo. Kada poznajemo svoja osećanja, lakše možemo da komuniciramo sa drugima. Kada znamo osećanja našeg partnera, može biti lakše da se uključimo na način pun ljubavi. Kada osetimo da naš partner razume naša osećanja, imamo veću priliku da uspostavimo osnovu poverenja, ljubavi i poštovanja.” — Džeremi Robinson, licencirani bračni i porodični terapeut.
