Када је био дете, Брент Свајцер је чуо много о проблематичном браку својих родитеља. Много више него што му је стало. А ретроспективно, Свајцер каже да је то што се његова мама ослања на њега ради емоционалне подршке било прилично штетно. Тхе однос родитељ-дете замућен.
„Када је моја мајка поделила са мном свој емоционални бол, осећао сам се као да падам у рупу“, каже Свеитзер, сада отац двоје деце и лиценцирани терапеут у Камингу, Џорџија. „У одраслом добу, открио сам да избегавам блиске везе, посебно романтичне. Плашио сам се да поделим своја права осећања и аутентично ја са другима.”
Тек када је Свајцер отишао на саветовање, схватио је да по навици ставља потребе других људи испред својих. Такође је научио да деца не би требало да раде удобност одрасли о својим проблемима одраслих и да дечји мозак није довољно развијен да се носи са тим нивоом одговорности. Касније је узео мало времена у контакту са мамом да би могао да се излечи. Свајцерова мајка, за коју каже да није схватила да му је нанела штету, од тада се извинила.
Деца су по природи емпатична, тако да је родитељима лако да ненамерно пређу границу „родитељство“: чин стављања деце у ситуације у којима се више осећају као родитељи него деца.
„Децу је лако тако искоришћавати, нажалост“, каже Арон Андерсон, ЛМФТ, директор клинике за брак и породицу у Денверу. „Ако научите децу да буду доступна кад год имате емоционални слом, она ће бити, док друга одрасла особа не би.
Родитељи се не труде свесно да искористе своју децу, каже Андерсон. Али уобичајено је мислити, Много је лакше разговарати са својим дететом; брину за мене и грле ме када се осећам лоше.
Допирање до детета за љубав и подршку можда не звучи као да би могло да нашкоди њиховом развоју, али када такво понашање „родитељи“ децу, може. Постоје две врсте родитељства: „Инструментално родитељство“ се односи на децу која брину о млађој браћи и сестрама или преузимају кућне послове, и генерално је мање штетна за децу. Проблематичнији тип је „емоционално родитељство“, у којем се родитељи, кроз низ понашања, обраћају деци да би испунили своје емоционалне потребе. Деца која редовно доживљавају ово друго може да преузме нездраву улогу - спајање родитеља, терапеута и најбољег пријатеља - у односу родитељ-дете.
Оно што је Свеитзер искусио са својом мамом било је емоционално родитељство, облик дисфункције на који је теже ставити прст него отворено злоупотреба. Попут Свајцера, многи мушкарци то не препознају када се то догоди. Као одрасли, могли би ићи на терапију за помоћ у вези са анксиозношћу или депресијом, или да схвате зашто се стално разводе. Осећај као да се родитељ неприкладно ослања на њих ради емоционалне подршке није типично оно што доводи момке на терапију.
Чујемо много више о „токсичним“ односима мајке и ћерке. Жене, генерално, имају тенденцију да буду емоционално изражајније од мушкараца, тако да има смисла да се чешће обраћају деци да би испунили своје емоционалне потребе него тате. Маме су примарни неговатељи чешће него тате, и зато сносе већи терет родитељске критике која маше прстима.
„Мушкарци су вероватно ређе „родитељи“, јер их уче: „Не ослањајте се на децу, не ослањајте се на супружника, не ослањајте се ни на кога“, каже Андерсон. „Током свог живота, мушкарцима је речено да не осећају и да престану да буду емотивни.”
Иако се родитељство вероватно ређе дешава међу очевима, ипак се дешава, и дечацима и девојчицама. И мушкарци који су имали оваква искуства одрастања, али не схватају да су у опасности да понове понашање са сопственом децом.
Родитељство: Када су тате криви
Мушкарци имају тенденцију да траже подршку од своје деце на различите и, често, суптилније начине од жена, каже Карла Мари Менли, др., клинички психолог у Санта Роси, Калифорнија.
„Радио сам са очевима који су сву пажњу посветили својој малој деци, често малој ћерки, да би их избегли емоционална интимност са мајком“, каже Менли. „Дете тада ’замени’ мајку, која често постаје љута и огорчена, и постаје татина мала принцеза.
Деца уживају у томе да их обожавају на овај начин, али очеви који то раде често не постављају чврсте и јасне границе деци, па им је одузето да виде родитеље као здрав, уједињен фронт. Ова деца често одрастају да имају право и траже партнере који ће се бринути о њима. Ова врста родитељства смањује њихову способност да сазревају у јаке, самоуверени људи, она каже.
Менли такође има клијенте (жене као и мушкарце) који кажу да су њихови очеви као мала деца која избегавају било који део живота који није забаван. „Када отац има овакав став, дете је природно присиљено да игра улогу родитеља“, каже она.
Менли додаје да ће многи мушкарци рећи да су им жене најбоље пријатељице, што је одлично, али понекад је она њихова само пријатељ такође. Када се тата не слаже са мамом, могао би да се повери свом сину или ћерки тинејџеру о својим проблемима у вези, што никада није прикладно. Још један уобичајен сценарио који Андерсон види у својој пракси су тате који му, након што открију да је њихов син пронашао залиху порно часописа, кажу: „Немој рећи својој мајци“.
„То је однос родитеља“, каже Андерсон. „Он се ослања на свог сина да заштити тајну, што дете ставља у позицију да штити родитеља, било да га заштити од срамоте или упада у невоље са супружником.
Иако многим родитељима то можда неће изгледати као проблематично понашање, није у реду рећи свом детету: „Имао сам стресан дан на послу и треба ми загрљај“, каже Свајцер.
„То је више о вашим потребама, а не о потребама вашег детета“, каже он. „То омета аутономију деце. Можда мисле: „Шта ће се догодити ако се не загрлим? Хоће ли мој родитељ престати да ме воли?’ У реду је замолити дете да ти седи у крилу, на пример, али то увек треба да буде избор за дете.“
Обично је већа вероватноћа да ће тате него маме постати родитеље кроз игру, каже Андерсон. Мушкарац кога је одгајао отац који је родитељ могао би се осећати кривим што не обавља одређене активности са својим татом, а не са својом женом, јер зна да његов отац има мало пријатеља. Или би дете могло да се игра цатцх са својим оцем или да иде на утакмицу не зато што то жели, већ зато што је тати досадно и жели да га син забавља.
Тате би се могли запитати: „ВТФ греши што доводи моје дете на утакмицу? Само проводим време са њима и радим нешто забавно." Али аспект емоционалног ослањања је кључан, каже Андерсон. Другим речима, важно је „зашто“: ако се ваше дете осећа обавезним и стављено у позицију да вам пружи подршку (рецимо, да иде са тобом на бејзбол утакмицу иако мрзи бејзбол), то преокреће однос родитељ-дете, што је проблем.
„Не желимо да обесхрабримо мушкарце да се баве децом, али они треба да се запитају: ’Да ли ово подстиче моје аутономију детета и да ли је то првенствено да задовољи моје потребе или здраве развојне потребе мог детета?’“, каже Свеитзер. „Није погрешно желети да се испуне и ваше потребе, али запитајте се да ли идете против потреба свог детета.
Однос родитељ-дете не би требало да се преокрене чак ни када су деца млађа одрасла особа, каже психотерапеут Сусан Пеасе Гадоуа, ЛЦСВ, коаутор Ново „И До“. Један од Гадуиних клијената је, на пример, замолио његову младолетну ћерку да му помогне да уреди свој нови стан након развода од њене мајке, што ју је неприкладно ставило у улогу одрасле особе. Осим тога, ћерка вероватно није била слободна да каже не, јер је била потребна њеном тати.
Родитељи који имају родитеље могу се бранити када се на то укаже током терапије, каже Андерсон. Уобичајени протести укључују: „Али моје дете је тако паметно и зрело – може да се носи са тим“, „Требало је да видиш моје родитеље; Много сам бољи у томе него што су они били“, и „Моја деца ме воле и воле да ми помажу“.
Традиционалнији родитељи могли би да одгајају децу са филозофијом да су они ауторитет и да могу да одгајају децу, и да разговарају са својом децом, како год желе, каже Свајцер. Он додаје да би могли да кажу ствари попут: „Крв је гушћа од воде“, „Оно што се дешава у породици остаје у породици“ или друге филозофије које се могу искористити као изговоре за родитељство деце.
Проблем са родитељством у односу родитељ-дете
„Однос родитељ-дете по дефиницији је хијерархијски“, каже стручњак за родитељство Ванесса Лапоинте, регистровани психолог у области Ванкувера и аутор Дисциплина без оштећења: како натерати своју децу да се понашају а да их не забрљате. „Деца треба да буду у стању да се ослоне на емоционални одмор који им хијерархија пружа. Дете се нагиње тако што га подупире јака кичма родитеља. Ако сте најбољи пријатељи са својим малишанима, они се наслањају, а ви се наслањате на њих, а структура постаје климава."
Када деца не могу да пронађу тај „емоционални одмор“ код вас, наставља она, то прекида раст и развој, посебно емоционални развој. Крајњи резултат су деца која су емоционално незрела.
„То не значи да не би требало да постоји блискост у вези; требало би, без сумње. Али родитељ треба да буде на водећој позицији“, каже Лапоинте. „Тада ћете уживати у срећи свог детета, а ваше дете је слободно да буде срећно и не зависи од потреба родитеља.
Многи родитељи нису свесни разлике у моћи у односу родитељ-дете, додаје Свеитзер. Маме и тате су физички већи и имају потпуно развијен мозак, а деца зависе од њих у свему. „Родитељи то могу заборавити, посебно ако су у кризи“, каже он.
Несрећни је парадокс да добронамерни напори родитеља да својој деци дају агенцију понекад могу довести до родитељског понашања. На пример, Лапоинте има клијенте који су свом осмогодишњем детету дали да каже у којој школи жели да иде. Хтели су да размотре његово мишљење, али је Лапоинте истакао да је то родитељство: „Сада је на детету ако та одлука не успе, што је ужасно!“ она каже.
„Најпроблематичнија ствар број један која се данас дешава деци и родитељима је оно што ја зовем 'Хулк' деца’: Деца апсолутно воде представу, а родитељи их постављају на то место“, Лапоинте наставља. „Родитељи су емоционално и бихевиорално абдицирали од своје водеће позиције. У великој мери, то помаже да се објасни епидемија анксиозности."
Хеликоптерски родитељ је нека врста симбола родитељства, слаже се Андерсон.
„Ево овог родитеља који себе оставља по страни, до те мере да се заборављају“, каже он. „Заборављају да изађу са пријатељима, као пар. Они су фокусирани искључиво на своје дете, и као резултат тога њихово дете постаје систем емоционалне подршке за њих, што дете не би требало да буде."
Деца која су емоционално родитељска имају стварну моћ у породици, одакле потиче тај ефекат права. Али они такође имају тенденцију да буду несигурни, јер на неком нивоу деца знају да нису способна да умире одрасле. Због тога се деца осећају узнемирено, каже Свајцер.
Студије су се повезале све врсте негативних ефеката са родитељством, укључујући депресију, анксиозност и компулзивну негу. Али неки истраживања је пронашао позитивних ефеката, такође, као што је већа отпорност код деце која имају родитеље. Једно студија објављено средином 2000-их, открило је да су деца обојена у родитељству која брину о родитељима са ХИВ/АИДС-ом показала неке позитивне ефекте, укључујући мање злоупотребе супстанци и боље вештине суочавања.
Тхе ефекти родитељства су сложени и потребно им је више проучавања, приметили су аутори горе-повезаног рада из 2011. Открили су да би привремени период повећане одговорности због, рецимо, губитка посла родитеља, могао бити подношљивији за дете. Културолошки фактори такође утичу на то како би дете могло да реагује на родитељство. Значајно је да су истраживачи такође открили да је перцепција кључни фактор у томе како деца са родитељима реагују. Ако деца осећају да је њихово искуство било неправедно или неправедно и да је било мало признања или захвалност од стране родитеља, они су имали више проблема са менталним здрављем од деце која се нису осећала онуда.
Поред тога, и личности деце су велики фактор, каже Гадоуа. Једноставно речено, нека деца боље подносе притисак од других. Али можда би било сигурније да се не кладимо.
Избегавање родитељске замке
„Тешко је тражити од родитеља да буду психолози, у суштини“, каже Гадоуа. „Родитељство је веома изазовно и много вашег учења ће бити у позадини. Гледајући уназад, рећи ћете: „Вау, није требало то да урадим.“
Сва људска бића имају фундаменталну потребу да се осети виђеним и чутим, а сви, рећи ће вам већина психолога, имају неки део пртљага из сопственог васпитања који уносе у своје односе са сопственом децом. То нас помало припрема за неуспех на фронту родитељства.
„Људи често маштају о томе како би било имати дете“, каже Лапоинте. „Коначно ћемо бити са неким ко нас воли онако како никада раније нисмо били вољени. Тако да смо од самог почетка мало спремни да тражимо да деца удовоље нашим потребама. Зато претерујемо или покушавамо на много других начина да попунимо рупу у себи коју деца не би требало, или заиста, не могу да испуне.”
Најважније је, каже она, да ви будете одговор за своје дете, а не да имате све одговоре.
„Нећете бити савршени, али када направите грешку, морате је поправити“, слаже се Гадуа. „Поправка нечега што није у реду може помоћи створити отпорност код деце и учи их да треба да поправе и своје грешке.”
Пазите да не будете родитељ, што помаже деци да постану самоуверени и сигурни одрасли, не треба мешати са мажењем. Не штити децу од бола света. Родитељи који ово избегавају само их не оптерећују на неприкладан начин.
На пример, у реду је да деца виде родитеље како плачу и, у ствари, важно је да родитељи не говоре својој деци да су добро ако плачу. То их учи да не верују својој перцепцији, јер из родитељске енергије могу да виде да је тата тужан, каже Гадоуа. Боље је рећи нешто попут: „Морам да плачем одмах, али није твој посао да се бринеш о мени – то је мој посао. Родитељи треба да дају деци до знања да већ имају потребну подршку. У идеалном случају, родитељи заправо имају ту подршку.
„Родитељи треба да се постарају да имају групу за подршку одраслих на коју се могу ослонити и да раде ствари за одрасле са одраслима“, каже Андерсон. „На тај начин се не окрећете ка деци да бисте испунили те потребе. Када имате добре односе са одраслима, ниједно дете не може да се такмичи са тим.”
Другим речима, изражавање емоција је у реду све док се родитељи не ослањају на своју децу када се баве проблемима одраслих. У радионицама о родитељству које води, Свајцер предлаже родитељима да обрате пажњу на језик који користе када изражавају бес или фрустрацију са децом.
„Ако се деца понашају без поштовања, прикладно је рећи: ’Фрустриран сам што ме не слушате‘“, каже он. „Зато што прихватате своја осећања и износите нешто у овом тренутку и нешто што ваше дете може да контролише.
Лепота деце је, међутим, у томе што родитељи не морају да покушавају да добију љубав и подршку од њих – они природно зависе од њих и воле их.
„Као породица, постоји потреба да се осећате уједињено, безбедно и збринуто“, каже Андерсон. „То су све одговарајуће потребе и требало би да се крећу напред-назад. Али постоје начини за то који одговарају узрасту."
Свајцер каже да води рачуна да своје емоционалне потребе задовољи кроз пријатељства одраслих и у сопственој терапији.
„Такође сам напорно радио да саслушам шта моја деца чују или виде о нашој финансијској ситуацији, тако да разјасним са њима за шта су одговорни као чланови наше породице — да помажу у пословима, играју се, иду у школу — и шта они су не одговоран за: бригу о одраслима“, каже он.
Овај чланак је првобитно објављен на