Reči vašeg druga mogu biti glasne, tihe ili kroz suze, ali čujete poruku. Он је dobijanje razvoda, i želite da mu pomognete da prođe kroz to. Možda ste to videli ili ste potpuno zapanjeni. U svakom slučaju, njegov život, a na neki način i vaš, promenio se.
Može biti tužan, depresivan, zajedljiv ili neka promenljiva kombinacija. Čak i da je to bila njegova odluka, on bi i dalje mogao biti bilo šta od gore navedenog jer se suočava sa zajedničkim starateljstvom i pola vremena sam. Neke promene će znati. Druge će osetiti, neke će se zapitati, i kroz sve to ostaje sa stigmom i novom mišlju koja neće otići.
„Najteži deo razvoda je što morate da prihvatite da ne možete da verujete sopstvenom sudu“, kaže Mitch Abrams, klinički psiholog u Tinton Falls and Fords, New Jersey.
Dakle, kako možete podržati prijatelja koji prolazi kroz razvod? Deo vašeg posla je lak, jer zahteva da budete njegov prijatelj. Deo toga je teže, jer ovo nije brz proces i, tokom iskustva, on će biti složena mreža suprotstavljenih osećanja. Ima stvari koje treba raditi i ne raditi. Savet: To znači više slušanja, manje savetovanja. Uglavnom, kroz vaše reči i postupke, to daje do znanja vašem drugaru da ne idete nigde.
Održavajte svoju dinamiku
Ima mnogo toga da se kaže o prisustvu, jer je njegov svet znak pitanja. „Tip vidi kako se prijateljstva raspadaju“, kaže Carl Hindi, klinički psiholog u Newmarketu, New Hampshire i autor Ako je ovo ljubav, zašto se osećam tako nesigurno? Parovi zauzimaju strane. Mora da ima posla sa advokatima. A njegov razvod izaziva anksioznost u svima ostalima.
Ljudi gledaju na svoje brakove sa: „Ne mi. Nema šanse“, ili „Jesam li zaista srećan? Da li to treba da uzmem u obzir?" Kakva god da je reakcija, uobičajeni potez je da se povučemo pod maskom neutralnosti, kada je reč o strahu.
Postoji i ovo. „Vaš prijatelj je zabrinut zbog onoga što se o njemu govori njegovoj deci i pita se da li će njegova deca biti ljuta i nedostupna za njega“, kaže Nina K. Tomas, psiholog u Njujorku i Moristaunu, Nju Džersi. Nema šta da se uradi ili da se to uravnoteži. To samo spada u kategoriju Nešto čega treba biti svestan.
Ali i dalje želiš урадити nešto. Najbolja stvar je da održite svoju dinamiku. Ako trčite, pričate o bejzbolu ili se trudite jedni drugima, nastavite dalje. To je normalno, nešto čega trenutno nema na tonu, i kaže: „Ovde sam“, bez izgovaranja reči.
Takođe možete reći ta tačna dela i ubaciti: „Veran sam ti“. I dok želite da stvari ostanu iste, nisu. Moraćete da steknete strpljenje, jer je razvod težak posao, i nije za razliku od smrti, napominje Abrams. Vaš drug treba da tuguje i prođe kroz sve prve: rođendane, Dan očeva, Dan zahvalnosti, recitale. Na kraju će ih biti manje, ali nema prečice u procesu.
Ne, ne bi trebalo da budete tamo sve vreme
Ono o čemu ste rekli: „Ovde sam za tebe“, je tačno, ali dolazi sa neizgovorenim dodatkom „samo ne stalno“. Ne možete biti, inače bi vas izgorelo. Osim toga, to mu ne bi pomoglo. To je kao sa vašom decom gde želite da upadnete na prvi znak bola, ali oni moraju da se bore da bi postali otporni. Isto je i za tvog prijatelja, kaže Abrams.
Jednako je važno brinuti o sebi radeći stvari i biti sa ljudima „koji se ne fokusiraju na ono što nije u redu u vezi“, kaže Tomas. Kada ste s njim, poželećete da stanete na njegovu stranu, ali dobro je ne preskočiti to jer nikada ne možete znati svaki detalj. On će izraziti bes, a zatim i ljubav prema svom bivšem, zbog čega ćete još više poželeti da skočite. Али …
„Zaboravite bilo koje mišljenje koje ste imali o njegovoj supružnici i jednostavno slušajte“, kaže ona. „Niko usred raspleta veze ne oseća samo jedan način prema osobi.
Pružanje saveta izgleda očigledno, pogotovo zato što imate nešto zaista, zaista pronicljivo. Jedan problem. „Niko ne želi savete“, kaže Hindi. Kao prvo, ima prizvuk: „Kako to nisi znao?“ Takođe ga može naterati da se oseća krivim ako ne pazi na vaše reči, a vaš prijatelj ima dovoljno negativne energije koja prolazi kroz njega.
Sve što želi je da bude shvaćen. To dolazi od davanja reči njemu. Ako vidite otvor za savet, postavite ga sa: „Znaš šta meni odgovara? …” kaže Abrams. Hindi dodaje da prati šta god delite: „Da li je tako?“
Tomas kaže da možete samo da pitate: „Da li tražite predloge?“ Svaki put je bolji od nagađanja i daje mu kontrolu koju nije osećao. Ako kaže „da“, i dalje hodajte, nemojte upadati, počevši sa „Nisam stručnjak, ali evo nekih misli“, kaže ona. Vaš cilj je da ne preuzmete situaciju, već da se identifikujete sa njim.
Slaying the Proverbial Elephant
Ljutnja prema njegovoj bivšoj može biti ispod ili na vrhu površine, čineći stvari neprijatnim. Ovo je posebno tačno ako vaša deca ostaju prijatelji i imate redovan kontakt. Pošten je razgovor za početak, kaže Abrams. Ponovite svoju lojalnost, ali pitajte: „Kako da stupim u interakciju sa tvojim bivšim?“, dodajući: „Razumem napetost i ne želim da rasplamsavam stvari, ali mi je stalo do vaše dece, a ovo je njihov roditelj.
To je dvostruko „rešenje“. Ne morate da brinete da ćete nekoga videti ili izbegavati. Takođe navodite svog prijatelja da razmišlja o tome šta želi. To nije iznenadna transformacija, ali uvodi da budućnost sa njegovim bivšim partnerom treba da postoji u nekom obliku.
Ako naterate svog prijatelja da se malo pomeri, smatrajte to bonusom. Ali na kraju dana, zapamtite, vi niste njegov terapeut ili trener. Ti si prijatelj, onaj koji ne mora da bude stručnjak ni za šta. Dobro je to rano otkriti sa: „Pokušaću da pomognem, ali ne znam da li imam prave odgovore. To ti daje pokrivajte ako morate nešto da vratite, ali to takođe pokazuje ranjivost koju on možda oseća, ali ne može da sabere ipak. „To je modeliranje suočavanja“, kaže Abrams. "To daje dozvolu da se prave greške."
