Подразумева се да је паровима лакше да се слажу када живот тече глатко. Али током тешких времена која су пуна свађа, потешкоћа или неизвесности, многим паровима је бесконачно теже одржати хармонију. То су тешка времена која тестирају вашу снагу однос.
„Живимо кроз време без преседана, тако да постоји мало података у вези са пандемијом који говоре о томе само по себи“, каже Етхан Кросс, др, професор и оснивач Лабораторија за емоције и самоконтролу на Универзитету у Мичигену и аутор Брбљање: Гласови у нашој глави, зашто је важно и како то искористити. „Али можемо да направимо најбоље претпоставке на основу онога што су истраживања показала о томе шта помаже паровима да напредују.
Психолози кажу да стресни догађаји, или чак кризе - као што је губитак посла, смрт у породици, или тешка питања родитељства - вероватно неће сами прекинути јака партнерства. Парови могу да прођу кроз тешка времена са нетакнутим везама, али помаже ако су флексибилни, емпатични и тимски оријентисани, каже клинички психолог
1. Прихватају једни друге.
Истраживања сугеришу најважнији састојак у одржавању дугорочне везе је емоционална доступност или доступност, каже Брент Свеитзер, лиценцирани професионални саветник у Камингу, Џорџија. То се може показати на много начина, каже он, али то је одговор на питање: „Хоћеш ли бити ту за мене када ми затребаш?“
Другим речима, парови који заједно могу да преживе тешка времена обично имају успостављену емоционалну сигурност, каже Јеннифер ВанБокел, брачни и породични терапеут и истраживач трауме и инструктор на Државном универзитету у Мичигену. „То може бити заиста тешко постићи, посебно када се парови боре,“ каже ВанБокел. „Али са тим осећајем сигурности и сигурности, људи осећају да могу бити управо оно што јесу у овом тренутку и да и даље буду прихваћени и схваћени.
Међутим, слобода да будете потпуно своји не значи да ваш партнер мора да прихвати малтретирање. Парови који су емоционално доступни једни другима дају предност томе да се друга особа осећа сигурно, што захтева поштовање као и прихватање. „Не можете се осећати безбедно са неким ако не осећате да вас цени као особу,“ ВанБокел каже.
2. Они знају себе.
Начин на који људи реагују на стрес се веома разликује и има много везе са њиховим васпитањем, каже Лаура Петифорд, брачни и породични терапеут у Ферфилду, Конектикат. Неки људи могу да вичу када су узнемирени, на пример, или имају тенденцију да побегну и избегавају свог партнера током стресних времена. „Ако је особа коју волите удаљена, то може изазвати неку врсту панике – исту панику коју дете осећа када њихове мајке, оца или старатеља нема нигде“, каже брачни и породични терапеут из Лос Анђелеса Бен Финеман.
Способност управљања сопственим емоцијама је, стога, изузетно важна, каже Крос. „Знамо да када људи имају проблема са управљањем негативним осећањима или брбљањем, ефекти преливања могу негативно утицати на односе“, каже он. Не постоји један начин да се реагује на стрес, али мало свести о нашим тенденцијама може помоћи у спречавању ескалације брачних проблема.
Када људи препознају своје обрасце, могу створити здравије интеракције, каже Фајнман. А када парови имају одређену свест о обрасцима својих партнера, то им може помоћи да буду и саосећајнији једни према другима, каже ВанБокел. На пример, уместо да експлодирају на партнера због испада током свађе, они могу да се деескалирају без избегавања проблема тако што ћете рећи нешто попут: „Знам да вам треба мало времена да се охладите, и то је у реду, али морамо да разговарамо о томе следећег дана или два."
3. Они цене једни друге.
Уважавање и наклоност су на врху листе основних квалитета међу јаким, здравим паровима, према Јаке породице широм света: истраживања и перспективе засноване на предностима, публикација заснована на истраживању 30.000 породица у 18 земаља које је урадио Јохн ДеФраин, др. и Силвиа Асаи, Пх. Део значајне захвалности је показивање. Људи у здравим, дуготрајним браковима ће вероватно ставити истраживача брака Џона Готтманов магични однос у пракси, каже Петифорд. Оно што су истраживачи Готтман института открили током деценија проучавања веза је да срећни парови имају пет позитивних интеракција за сваку негативну интеракцију.
Да би уважавање имало прави утицај на брак, оно мора бити дубоко и аутентично. То је разлика између тога да кажете: „Хвала што сте изнели смеће“ и „Схватам да нам је тренутно тешко, али видим да се трудите“, примећује ВанБокел.
Ово последње би, каже она, вероватно било важније од показивања уважавања на површинском нивоу. Другим речима, парови који могу да преживе тешка времена обично воде рачуна о томе да укажу на добро у свом партнеру, каже Виатт Фисхер, лиценцирани психолог специјализован за брачно саветовање у Боулдеру, Колорадо. „Парови који редовно цене пуне свој љубавни резервоар како би њихова веза могла да издржи тешка времена“, каже он.
4. Они комуницирају саосећајно и поштено.
Курт Смитх је брачни и породични терапеут који је специјализован за лечење мушкараца. Каже да је једна од ствари која највише изненађује мушкарце које види у својој пракси јесте колико је важно да се на емотивном нивоу повеже са њихови партнери. „Мушкарци желе да поправе ствари, али понекад не можете то да поправите и само треба да будете емоционално присутни за свог партнера“, Смит каже. „Сродна навика је способност, или неспособност за већину мушкараца, да саосећају. Врло мали број парова зна како то да уради добро, али сви парови могу да науче.” Парови који могу да решавају конфликте на здрав начин знају да постоји разлика између љутње и понашања у бесу, каже Дебора Кревалин, лиценцирани саветник за ментално здравље у Западном Хартфорду, Цоннецтицут. Када се љутња правилно носи, то може да зближи парове, каже она.
Људи који преживе тешка времена као пар имају тенденцију да једни другима дају предност сумњи да је други партнер имао добре намере када су нешто рекли или урадили. Зауставе се и питају: "Хеј, јеси ли стварно то мислио?" када се нешто осећа болно или су можда погрешно разумели. Ово може бити теже него што звучи, пошто је процена претње нешто што наш мозак ради природно. „Тешко је то применити ако се не осећате емоционално безбедно“, додаје ВанБоксел. „Ако не осећате да ће вас чути или разумети, то ће се претворити у циклус страшније интеракције, као што је избегавање или окривљавање. Оно што заиста помаже је потврђивање једно другог, а мислим да се о томе не говори довољно.” Када парови комуницирају деле своје лично искуство уместо да просуђују једни друге, боље су у стању да се снађу у тешким временима, Фајнман каже. Такође је корисно преиспитати негативне навике, као што су одбрамбени став и клеветање, или одбијање да разговарате када се свађате са партнером.
Најважније: бити у стању да задржите ширу слику ваше везе на уму. „Сви се свађамо, али изазов је учинити те аргументе конструктивнијим“, каже Крос. „Корисно је подсетити једни друге: ’Знам да се тренутно свађамо, али волим те.“ Како парови реагују на позитивне вести, такође, према једном Студија из 2006 од скоро 80 парова за забављање. Када су људи позитивно реаговали на позитивне вести које су поделили њихови партнери, то је више предвиђало везу задовољство када су истраживачи пратили неколико месеци касније, у поређењу са начином на који су партнери реаговали на негативне вести. Парови у којима партнери деле тријумфе на аутентичан начин изгледају корисни у изградњи ресурса односа, написали су аутори.
5. Они заједнички решавају проблеме.
Неки студијама приметили су да спремност на „жртвовање“ иде руку под руку са дуготрајним браковима. Међутим, постоје истраживања која сугеришу да би то како се људи осећају у вези са жртвама које су поднели могло бити значајније, студија из 2015 закључио. Терапеути које је Фатхерли интервјуисао за ову причу уопште нису обожавали тај термин, истичући да би једна особа могла да се жртвује чешће него што је здраво.
„Можда је то само семантика, али 'жртвовање' се тумачи на начин на који ће људи трпети злостављање, или жртвују нешто што им је важно“, ради очувања везе нетакнутом, ВанБокел каже. „Компромис“, такође, иако се на тај термин генерално гледа позитивно, може да створи нездраву динамику вођења резултата у вези.
Парови који су вешти у решавању проблема на начин који се осећа праведним, способни су да слушају једни друге и искрено покушавају да разумеју одакле друга особа долази. То разумевање олакшава сарадњу у проналажењу решења које функционише за обе особе, уместо решења које једна особа воли, а друга мрзи. „Више је размишљање: ’Хајде да пронађемо нешто што нас обоје подиже’“, каже ВанБокел.
Суочавање са проблемима заједно јер се „ми“ осећа моћније, Менли додаје: „Тимски оријентисани пар не заглиби у ’победу‘ на рачун друге особе.“
6. Посвећени су вези и стављају једно друго на прво место.
Истраживачи су истакли деценијама је та посвећеност кључни фактор у дуговечности парова. Разумљиво, осећај сигурности да се ваша веза неће распасти на први знак сукоба уклања анксиозност коју би парови могли да осете када се баве проблемима. Али дубока посвећеност једно другом не би требало да падне на страну када парови постану родитељи. Што је пар сигурнији, то више подржава дете, каже ВанБокел. „Мислимо да морамо толико да жртвујемо за нашу децу, али ја паровима говорим да један од највећих поклона које можете дати деци је добар однос са својим партнером, јер то је оно што им моделирате“, Свејцер каже. „Деца неће радити оно што кажете, они ће радити оно што ви радите.
7. Они деле основне вредности.
Подршка студијама стара изрека да „Парови који се моле заједно остају заједно. Али корисно је размотрити основне разлоге за ово уместо да превише поједностављујемо налазе студије да претпоставимо да су парови који деле верска уверења јачи од парова који немој.
„Мора постојати заједничка посвећеност вредности од највеће важности“, каже Петифорд. То се може манифестовати кроз религиозно уверење, али може бити и да оба човека цене висок степен независности или посвећеност породици, или посвећеност уметности.“ чињеница да се двоје људи моле заједно вероватно одражава да су обавили посао помирења смисла сопственог постојања, што је важан задатак људског развоја“, она наставља.
Дељење поштовања према природи или служење другима путем волонтирања, на пример, може бити једнако значајно, Петифорд додаје: „За пар који дели дубоку љубав према природи, заједничко време на планинарењу може помоћи да им помогне у тешким пута.”
8. Они знају да је у реду ако ствари нису у реду.
Парови који могу да издрже чак и након посебно тешких времена верују да ће ствари бити боље. „Односи имају осеке и осеке“, каже Јессица Смалл, брачни и породични терапеут и предбрачни саветник у Денверу. Тешко је, али покушајте да се не заглавите у силазној петљи и не изгубите наду, каже она. „Ниједна веза није само осмех“, каже Фајнмен. „Понекад се парови осећају удаљено једно од другог. Проблем није у природним успонима и падовима живота са партнером, проблем је када нема довољно сигурности да би ствари биле привремено тешке.”
Овај чланак је првобитно објављен на
