За многе тате, дубоко закопан испод радости и свакодневних обавеза родитељства је страх од губитка поштовања некога кога воле. Чешће него не, оно њихове породице. Нико не жели да осећа разочарање и озлојеђеност потиче од детета или супружника или да се осећа игнорисано или отпуштен од сопствене породице. Наравно, блага фаза непоштовања је уобичајена када су деца у тинејџерским годинама, али чак и мала деца могу изгубити поштовање родитеља када је у питању.
Без обзира на то колико је поштовање изгубљено, може бити тешко вратити се. А заповедање поштовања никада није одговор.
„Ако морате да инсистирате на поштовању, вероватно га немате“, каже психолог из Окланда, Калифорнија Ерика Рајшер, др., аутор Шта раде сјајни родитељи: Једноставне стратегије за подизање деце која напредују. "До тада је већ касно."
Извори смањеног породичног поштовања и накнадног непоштовања у браку не могу бити изненађујући (бити ухваћени варањехронична злоупотреба супстанци или насилно понашање) или суптилнији (проблеми који произилазе из година малих разочарања или понижавајуће понашање према својој породици).
„Видео сам очеве како губе поштовање својих породица из разних разлога“, каже Царрие Кравиец, лиценцирани брачни и породични терапеут у Троју, Мичиген. „Али често се то може свести на недостатак свести о сопственим границама или границама или недостатак свести о границама и захтевима других.
Тате који не поштују приватност или мишљења других чланова породице, на пример, могу изгубити поштовање, каже Кравиец. Тата који се осећа као да сви живе у „његовој“ кући могао би рутински да упадне у собе без куцања или да однесе шале даље него што је удобно за њихове мете. Тате могу одбити децу тако што су непримерено нежни или, с друге стране, непријатељски или хладни према њима. Нетолеранција, било да је расистичка, хомофобична или у светлу различитих политичких погледа, такође може да подстакне непоштовање породице.
Суштина ствари је, међутим, да родитељи који се жале да су деца без поштовања често третирају своју децу са непоштовањем, каже Џон Петерсен, др., клинички психолог у Саут Бенду, Индијана. А они то можда неће схватити. Такође је уобичајено да очеви, посебно међу онима са традиционалнијим или конзервативнијим вредностима изразе да се осећају „непоштовано“, уместо да признају да се осећају повређено или рањиво, он каже.
Дељење рањивости може бити тешко за традиционалније очеве, али може користити породичним односима, наставља Петерсен.
„То може бити веома дирљиво“, каже он. „Деца су, углавном, изузетно кооперативна све док је однос поштован. Али када захтевате поштовање са позиције ауторитета, добијате поштовање за моћ, а не оно поштовање које желимо као родитељи.”
Ако сте родитељи дуго времена, знате да ваша деца стално посматрају вашу интеракцију са њима, вашим партнером и светом у целини, каже Сузан Њуман, др., социјални психолог и аутор Мале ствари које се дуго памте: учинити да се ваша деца осећају посебно сваки дан. Зато је важно да негујете климу поштовања у својој породици. Ево шта стручњаци кажу да помаже у томе.
Поштујте свог партнера
Можда ћете бити у искушењу да мислите да ће ваша деца приметити само како се понашате према њима, а не како се понашате према њиховом другом родитељу. Али то није истина.
„Родитељи имају тенденцију да забораве да деца слушају и прихватају све што раде и говоре“, каже Њуман. „Деца губе поштовање ако омаловажавате њихову мајку. Веома су свесни и упијају став својих родитеља према партнерима.”
Помало је неозбиљно да лоше казивање вашег партнера вашој деци није уважено. Али деца ће такође добити хроничну, иритација ниског нивоа можда осећате према свом партнеру.
„Тешко је контролисати та осећања, али вреди радити“, каже Њуман. „Ако сте хронично иритирани на свог супружника, то ствара колективни утисак на вашу децу и саботира вашег партнера на начин који вероватно није тако суптилан као што мислите.
Одбацивање ставова и доприноса других као неважних или непотребних такође помаже у стварању културе непоштовања, каже Кравиец. С друге стране, када тате цене ствари које њихови партнери цене, то подстиче међусобно поштовање.
„Кључна ствар коју родитељи треба да имају је јединствен фронт који укључује поштовање и подршку једни других, у групним ситуацијама иу тешким временима“, каже Њуман.
На практичнијем нивоу, запитајте се како моделирате поштовање према својој деци. Када вам жена дође кући са намирницама, да ли прискочите да јој помогнете или бар питате да ли јој треба помоћ? Ако не, немојте се изненадити ако вас деца, када буду старија, игноришу када дођете кући са торбама.
Ако ваш супружник не поштује вас, немојте то одбацити као проблем између вас и вашег партнера који не утиче на вашу децу. Партнер који прихвата малтретирање од супружника моделира омогућавање, пасивно понашање и како да буде отирач својој деци, што је подједнако штетно, каже Ненси Ирвин, псих. Д., психолог из Лос Анђелеса. Искрено разговарајте са њим или њом да негативан третман штети вашој деци и ако је потребно, предложите му да посети терапеута који ће вам помоћи да управљате бесом на здрав начин.
Делите на одговарајући начин са својом децом
Неки родитељи би могли покушати да се изборе са својим питања веза тако што питају своју децу за савет или да их слушају како дају одушка. Чак и ако се деца забављају, сама са собом и изгледају зрело, ово никада није у реду. Тешко је и можда се осећате неправедно што се од вас очекује да будете надљудски, али због своје деце, одуприте се пориву да им се поверите у вези са својим проблемима. Искрцавање деце о партнеровој невери, условима развода, новчаним проблемима или проблемима зависности ставља им емоционални терет који нису спремни да поднесу. Ви сте њихова сигурносна мрежа и они морају да осећају да имате контролу како би се осећали безбедно.
Може бити посебно тешко одржавати одговарајућу интеракцију са децом ако се и сами борите са злоупотребом супстанци, јер понекад нећете деловати јасно као трезна особа.
„Овисници постају веома себични и много пута стављају своје ’поправке‘ испред својих најдрагоценијих веза“, каже Ирвин. „Деца ово не могу да разумеју. Све што знају је да су занемарени, злостављани, игнорисани, незбринути."
Пустите децу да доносе одлуке и буду независни
Ових дана имамо тенденцију да „претерамо родитеље“, примећује Петерсен. Људи имају мање деце и имају их касније у животу када имају више ресурса и генерално улажу много више енергије у родитељство него у претходним генерацијама, каже он.
„Лоша страна тога је што родитељи мисле да је њихов посао да усрећују децу све време“, каже он. „Али деца која су повлашћена очекиваће, а затим захтевати. Што више бринемо о њиховој удобности, они постају више непоштовани.”
Део тога значи избегавање „неоправданог служења“ деци или чињење за њих ствари које могу да ураде сами. Петерсен то упоређује са одраслима на послу: Задовољство је и има смисла допринети. Када нам неко то одузме, осећа се да се смањује и имплицира да смо неспособни.
Чак и малишанима треба дати избор који им помаже да развију самопоуздање и вештине критичког размишљања, каже Њуман. Нека доносе одлуке о томе шта желе да једу (чак и ако је само да ли желе крем сир или путер од кикирикија на свом сендвичу са желеом), или нека носе шта желе, чак и ако је то огртач преко њихове одеће или неусклађен чарапе. За њихово добро у свету, мораће да буду у стању да доносе одлуке и да им буде дозвољено да се свађају како буду старији. Замериће вам када схвате да су осакаћени у процесу доношења одлука, каже она.
То не значи да деци треба дати царте бланцх над сваком породичном одлуком. Рајшер каже да види да се многе породице непотребно савијају и стављају на гласање све – на пример где да оду на вечеру или где да оду на одмор – што такође није од помоћи.
„Ви заиста желите да поштујете те преференције, али користите свој ауторитет и моћ у вези да донесете одлуке на начин који се чини поштеним и разумним“, каже Рајшер. „Можете да кажете: ’Не, не идемо у Дизниленд на одмор, а ево зашто.“
Слушај
Будимо реални: понекад може бити мучно слушати како вам трогодишњак прича причу или покушава артикулисати зашто их играчка која им је доносила нескривену радост током целе недеље одједном разбесне вид. Потребно је много стрпљења, али слушање деце је кључни део неговања поштовања. Гледајте их у очи, на њиховом нивоу, и покажите им када су млади да желите да чујете шта имају да кажу, и већа је вероватноћа да ће вам узвратити услугу када буду старији.
Када је малој деци тешко, родитељи морају да се повуку и подсете се да иако јесте Можда се осећате као да вас дете жели ухватити, оно само покушава да схвати свет, каже Њуман.
Дисциплина са љубављу и доследношћу
Деци су потребни родитељи који доносе правила, али их воле, каже Њуман. Ако су урадили нешто што захтева исправку, реците им да вам се тај чин не свиђа, али да га волите њих. Задржите критику на одређене ствари, а не на своје дете.
„Не можете да избацујете сталну негативност ако желите да вас деца поштују и воле“, каже Њуман.
Ефективно дисциплина да негује поштовање захтева доследност, зато будите сигурни да кажете оно што мислите и радите оно што кажете. Ако дете коме се каже да не доживи бијес у јавности док не побегнеш, оно сазнаје да су вришти ефикасан начин да добију оно што желе. Исто тако, ако претите да ћете одузети телефон старијем детету и онда то не урадите, учите их да не могу да верују у оно што говорите и да не морају да слушају.
Угледајте поштовање према деци, као и према вашем супружнику
Користан начин да размишљате о поштовању према вама као родитељу јесте да тежите сарадњи, а не усклађености, каже Петерсен. Када сте спремни да кренете са својим дететом да обавите задатке, на пример, оно може да покушава мирно да каже: „Знам да се тренутно забављаш са својом играчком, зато одвоји још минут да играј се с тим, али онда морамо да одемо по твоју сестру на тренингу“, уместо „Спусти то и идемо, сада“. Али исплата је дете које уме да покаже поштовање према другима.
Као и код сукоба у романтичним везама, избегавајте и језик „све или ништа“ са децом. Уместо да их критикујете што „увек” остављају своје играчке разбацане по целој дневној соби, реците: „Изгледа да имамо проблема да ову собу одржавамо уредном. Шта можемо да урадимо поводом тога?" Деца желе да се осећају као да су њихови родитељи у истом тиму.
Очеви са конзервативним или традиционалним ставовима о родним улогама могу бити непоштовани када их синови изражавају осећања, као што су туга или страх, које тата доживљава као слабе или женствене, Рајшер каже.
„Ови типови тата могу да кажу ствари као што су 'Подигни се' или 'Престани да плачеш', а дете може да се осећа сломљено", каже она. „То може да изазове разне врсте проблема, отежавајући дечацима да деле и разговарају о осећањима, па чак и да осећају своја осећања, што је толико важно у развоју емоционалне интелигенције.
Старија деца обично тестирају границе, понекад са непоштовањем, да виде шта ћете учинити. Не узимајте мамац. Ако се ваше дете понаша без поштовања, можете рећи нешто попут: „Хеј, не свиђа ми се како разговараш са мном. Ако желите да разговарате касније и поново размотрите ову идеју, радо ћу то учинити“, каже Реисцхер. Учтиво се одвојите и покушајте поново касније.
Признајте и извините се када се праве грешке
Направићете грешке. Сви родитељи то раде. Можете ублажити штету вашим породичним односима извињењем због којег се осећају да су чули и схваћени, каже Петерсен.
Прво, питајте своју породицу какво је то искуство за њих. Слушајте, почастите њихово емоционално искуство и резимирајте оно што су изразили, предлаже он. Чак и ако видите ситуацију другачије, разговарајте о томе шта сте спремни да урадите како се то не би поновило.
Овај чланак је првобитно објављен на
