Прошле недеље сам имао терапију са паром у средњим 30-им. Назовимо их Дарон и Јунис. И Дарон и Јунис раде веома стресне послове - Јунис је адвокат у Великом закону, а Дерон ради као медицинска сестра у ноћним сменама - и родитељи су троје деце млађе од шест година. Рећи да су потпуно исцрпљени је мало рећи.
На овој конкретној седници били су свађати се о проблему који је прилично уобичајен у мојој канцеларији: Ко чини више за нашу породицу?
Дан пре наше сесије, једно од њихове деце се разболело у школи. Школа је позвала Дарона који није подигао телефон, а затим Јунис која јесте — неко је морао да покупи њихово дете. Јунис је напустила посао и зграбила њихову четворогодишњу ћерку и довела је кући. Када је ушла у кућу, кипила је од беса.
„Тренутно сте буквално код куће, а нисте се ни јавили на телефон“, рекла је Дарону. „Тако ми је мука од овога! Зашто чиним све за нашу породицу?”
Дерон, који се пробудио из преко потребног сна после смене од 12 сати, погледао ју је изненађено и збуњено. Онда је добио одбрамбени.
Док ми је пар испричао ову расправу, обојица су оптуживали оног другог да ради премало, док су се дивили себи што су урадили много. Јектенија је звучала овако:
"Зарађујем највише новца."
"Радим све кућне послове."
"Ја сам једини који чисти кућу!"
“Сваки дан нас држим по распореду!”
„Ја сам једини коме је стало до нашег породичног друштвеног календара!“
"Па, ја сам једина особа која штеди новац!"
„Дакле, свађамо се око тога ко чини више за породицу“, рекао сам. "Да ли водите рачуна?"
Обојица су ме погледали.
Проблем са бележењем резултата
Нико не жели да држи резултат у својим односима. Ипак, многи од нас то раде.
У односима несвесно дајемо и узимамо. Када чистим судове, дајем вам прилику да узмете чисту чинију из ормарића када сте гладни. Када покупите децу из школе, искористим мало слободног времена да се одморим и погледам своју омиљену емисију. Давање и узимање је заправо једна од главних предности партнерства.
Унутар овог система, међутим, тежимо стварању „права“. Почињемо да верујемо да смо дужни нешто због онога што смо дали — „Очистио сам судове, тако да ми дугујеш да усисавам дневна соба"; „Добијам децу из школе, тако да ми дугујете да преузмем дужност у време вечере. И тако то иде.
Опет, ово је природно. Људски је преговарати о томе како можемо учинити да активности у нашем кућном животу буду праведније. Када је давање и узимање у вези поштено, нема већих притужби. Нико не долази у моју канцеларију да прича о томе како се ствари осећају.
Међутим, када се ствари осећају неправедно и неусклађено, људи почињу да воде резултате баш као Дарон и Јунис. А ставке се користе као муниција у брачним препиркама.
Како престати да водите резултат
Па како да престанемо да креирамо књиге и уместо тога створимо партнерства?
1. Уверите се да се ваш партнер осећа виђеним у својим напорима
Било да је то ментално оптерећење или финансијски терет, када се рад перципира као нецењен и неправедан, људи ће рачунати све што раде. Да бисте се изборили са овим, учините свесни напор да свом партнеру будете јасни да видите све његове напоре и да их цените. Можда мислите да то већ радите, али истраживања показују другачије – људи имају тенденцију да потцењују важност примања захвалности и уважавање, и прецењују да ће их та особа осуђивати јер то ради пречесто.
2. Учините своје напоре очигледним
Ово би могло изгледати као хвалисање. Не морате бити театрални у вези с тим, али морате бити сигурни да ваш партнер зна колико радите. Не помаже вези да буде тихи мученик. Учините свој рад видљивим, посебно ако се осећате оптерећено њиме.
3. Направите боље границе једни са другима — и са собом
Ако се свађате око тога ко ради више у породици, вероватно постоји проблем са границама. Мораћете да радите на себи границе — то јест, имати границе које не прелазите. На пример, ако се осећате огорчено сваки пут када се јављате за својим партнером, престаните да га дижете. Или ако тихо откажете свој час уметности у петак поподне јер вам је партнер нешто набацио у последњем тренутку, немојте отказивати. То је граница себе.
Такође је кључно да имате границе са својим партнером. У пракси, то значи да им дате до знања да имате став. На пример, каже се: „Хеј, не могу да будем једини који покупи децу. Морамо да смислимо ново решење”.
4. Водите своју везу као посао
Не, то не значи да морате бити све посао у сваком аспекту ваше везе. Али вам је потребна структура, очекивања и повратне информације. Редовна провера ће помоћи у томе. Одредите недељни састанак на коме ћете проверити како ствари иду, шта треба да се прерасподели и како можете да учините породичне резултате продуктивнијим из недеље у недељу.
***
Вођење резултата и сукоб иду руку под руку. Уместо тога, покушајте да цените свог партнера, јасно кажете на чему радите за породицу и поставите чврсте границе. Све ово можете да урадите тако што ћете имати јасна очекивања једно од другог и тако што ћете издвојити време да овде и сада проверите шта треба да се промени. Пратите ово
