Нико не воли да преноси лоше вести, посебно супружнику. Било да се ради о дијагнози или губитку новца, пријем може учинити да изгледате слабо или глупо. Али некако речи излазе на видело јер знате да је то најбољи пут напред.
Али када је вест да ти преварени, пут је каменитији. Нема дељења овог оптерећења. Желите да урадите било шта осим да кажете „Варао сам те“. Речи ће више бољети јер проблем није грешка или лоше планирање.
„То је последица избора“, каже Бил Зилински, терапеут у округу ДуПаге у Илиноису.
Варање је тешко, али неке момке то не смета. Они се могу добро поделити и наставити са својим животом. Али многи други се не могу претварати да се ништа није догодило. Такође се плаше да говоре истину, па живе са тајном, али не добро. Истина, они желе да буду откривени, а њихово коначно „признање“ постаје све о њима.
„Осећају се толико кривим да само желе да повраћају на тебе“, каже Силвиа Дутцхевици, лиценцирани клинички социјални радник и председник оф Центар за критичну терапију у Њујорку.
То није оно што желите да се деси - и сигурно није оно што ваш партнер заслужује. Како онда некоме рећи да сте га преварили? Иако ће то изазвати уништење и променити ток ваше везе, признање је важно. И, иако не постоји добар начин за испоруку вести, постоји најбољи начин. Није лако. Потребно је поштење, стрпљење и много понизности, али уместо да чекате да будете сатерани у ћошак, можете започети процес и имати шансу да спасете своју везу. Ево шта да кажете.
Како рећи да сте варали: Започињање разговора
Мрзимо да вам то саопштимо, али не постоји најбоље место или најбољи тренутак. Разговор ће захтевати много дискусије, тако да не покушавајте да га укључите. Ваша примарна директива је да прихватите одговорност. Без окривљавања. Без изговора. Не, „Увек си радио до касно“ или „Стално се фокусираш на децу“. Што брже преузмете власништво, веће су шансе да се емоционални бол смањи.
„Морате одмах почети да будете искрени“, каже Жилински.
По Дутцхевици-ју помаже у решавању основног кршења. Морате, на неки начин, јасно рећи, „Варао сам те. Знам да је то била издаја и прекршио наш договор. И знам да можда никада нећу бити опроштено.”
Тај последњи ред је од суштинског значаја. Није на другој особи да то учини бољим, и не очекујете опроштење баш тада или у било ком тренутку, али ако то желите, можете завршити са, „Како могу да поправим ово?“, знајући да ваш супружник можда нема одговор.
Искреност — истинска искреност — је кључни део овога. Ако мислите да ћете поново преварити или само разговарате да се извучете из невоље или да не изгубите своју децу, сачувајте дах. Али ако заиста мислите оно што кажете, након што проговорите, морате остати присутни и прихватити реакцију свог партнера.
Ако је њихова реакција тишина, седите и узмите. Ако је љутња, седи тамо и узми је. Ако је туга, седи тамо и узми је. Узимате било шта без питања. „У реду је шта год та особа осећа“, каже Дучевићи.
Још једна важна ствар коју треба запамтити? Они нису у вашем распореду. Дали сте вести, али ваш партнер то мора да обради и шок то можда неће дозволити у почетку. Вероватно ћете наставити разговор током наредних дана. И то морате прихватити.
И највероватније ћете добити питања. Колико дуго? Да ли волите ову особу? Зашто? Овде постаје незгодно. Морате бити транспарентни, али оно што кажете може погоршати бол, каже Жилински. Дутцхевици предлаже да пре него што одговорите, питате: „Да ли заиста желите да знате детаље? Како би вам ове информације помогле?" Натерали сте партнера да застане и размисли да ли да настави. Ако то учините, увек желите да тражите начине да потврдите осећања и поновите: „Да, знам да је ово било погрешно.
Како обновити поверење након афере
Ово је следећи корак и још један процес који није брз, нити гарантован. Дутцхевици каже да можете да се отворите тако што ћете рећи: „Питајте ме шта год желите“ или „Позовите ме на посао у било које време“. Такође можете да предузмете корак да дозволите свом партнеру да по вољи проверава ваш телефон и рачунар следећих месец дана или два.
Али не постоји конкретан број ни за шта, тако да морате добровољно да идете. Главна ствар је да се трудите. Показујете се као одговорни и не чувате тајне. На крају, ствари могу почети да се поправљају. Повреда не нестаје, али се интензитет смањује и промена је тонова. Уместо да буде нападнут, ваш партнер каже ствари попут: „Борим се са овим“.
И то је борба, јер ваш супружник мора да одлучи да ли да или не поверење ти. „То је скок вере“, каже Дутцхевици. „То говори: ’Вољан сам да ми срце поново сломи’.
Кретање напред уз помоћ
Ако останете заједно после неверство и покушате да разрадите ствари, можда ћете открити да добијате иста питања и да имате исте аргументе месецима касније. Знате да сте варали, али чини се да чините све што можете да поправите ствари и ништа не функционише.
Ваш партнер се можда заглавио и само поново отвара рану. Иако звучи као да берберин препоручује шишање, Дутцхевици и Жилински кажу да посета терапеуту може помоћи. Спољни, непристрасни слушалац често вас може навести да се чујете, јер је већину времена оно што се дешава „Не слушате. Ви тумачите“, каже Дутцхевици.
Кључ је добити некога доброг. Звучи очигледно, али нису сви терапеути за парове једнаки. Једноставан тест је да питате: „Шта је ваш циљ за нас?“ Ако је одговор да вас задржимо заједно, нађите неког другог. Терапеут би вам требао помоћи да комуницирате и схватите шта је најбоље, ништа више. Обоје би требало да волите особу. Можда нећете увек волети посао који се обавља, али требало би да изађете са осећајем да сте обоје изазвани. „Постављана су вам питања на која нисте имали одговоре“, каже Дучевићи. "Сада се активно бавим собом на другачији начин."
Овај чланак је првобитно објављен на
