У одсуство било какве праве стратегије, многи родитељи се одлучују за ток свести стил родитељства - што значи да реагују на понашање свог детета низом наизглед родитељских фраза које су покупили током година. Нема ништа лоше у приступу - то је свакако разумљиво. Али, нажалост, многи клишеи који су при руци засновани су на застарелим или погрешним претпоставкама о томе како деца раде. Друге фразе заправо нису продуктивне у ушима деце, већ су само емоционалне реакције на стрес одговорности за мале, луде људе. Ово је осам најгорих и најчешћих фраза које треба избегавати.
„Избаците то из свог система“
Понекад се деца боре са мистериозним компулзијама. Можда неће моћи да се изборе са поривом да трчкарају по кући голи, да испуштају досадне високе звукове или да причају о ноши. Неки родитељи реагују тако што нуде привремену одгоду последица како би дете могло да се „извуче из свог систем.” Нажалост, тај концепт је заснован на трагичном неразумевању људског мозга и концепта катарза.
Чињеница је да се деца не рађају са коначном жељом да гола трче кроз кућу. Тако не функционише људски ум. Дакле, ако им кажете да трче голи, неће некако исцрпити њихову жељу да се скину и спринтају. У ствари, вероватно ће учинити супротно. Дете коме је дозвољено да то „извуче из свог система“ заправо ужива у томе што је његово понашање појачано.
Боља идеја за решавање проблематичног понашања је вежбање позитивно-супротног понашања. То би могло охрабрити дете да трчи около у доњем вешу или пиџами. Или их изазивати да задрже своју одећу за ноћни спринт јер тако то раде „велика деца“. Идеја је да се појача добро понашање, а не оно досадно.
"Ти си лоше дете"
У својим најмрачнијим тренуцима, родитељи се могу осећати као да је њихово дете заиста лоша особа. Можда се осећају као да је њихов мријест злобан и да се нагиње лошем понашању доврага. А када искусите бес који долази са тим мрачним тренуцима, жеља да се дете пита зашто је тако лоше, или му чак каже да је лоше, може постати неодољива.
Али родитељска превирања изазвана усраним понашањем детета заснивају се на претпоставци која је сасвим сигурно лажна. Деца се лоше понашају из много различитих разлога, а ниједан од њих није зато што су људи пуни мржње и злобе. Али рећи детету да је оно што јесте омогућава им да интернализују поруку. Ово може довести до још горег понашања и низа психолошких проблема, укључујући депресију и анксиозност.
Боља тактика је да назовите понашање као лоше и наставите да поткрепљујете да је дете, у ствари, добра особа способна да чини добро. Прозивање понашања, а не детета, такође омогућава родитељима да га повежу са природним последицама, као у: „Бацио си играчка и сада играчка улази у тајм аут.” То је много тежи задатак када детету кажете да је цело његово биће лоше.
У ствари, још је боље позвати се на добро понашање. Догађају се стотину пута на дан и стављањем у светлост наглашава се оно позитивно.
"…Иначе…"
Термин „или иначе“ је лош мост између понашања и последица. Чешће него не, то се каже у љутњи и означава претњу. Али претње су неефикасан начин за родитеље и особа која прети ретко се понаша рационално.
Боље је него претити да ћете „окренути овај ауто“ или „дати им нешто да плачу“. наглашавајући природне последице дечјих поступака. Али постоје нека правила: последице морају бити логички повезане са понашањем, тренутне и дате смирено, ако желе да промене дечје размишљање. Такође је важно да последица долази са уверењем да је дете и даље веома вољено.
„Престани да будеш стидљив“
Један од најбољих начина да се дете гурне ка анксиозном поремећају је да га мучите да је стидљиво и натерати их да се поздраве људима са којима се осећају непријатно. А када родитељско охрабривање укључује команду да се загрли, рукује или пољуби, то у суштини говори „твоје тело и границе су бесмислене и може га надјачати свако ко има више ауторитета од вас.” С обзиром на недавни културни тренутак #метоо, можда то није најбољи начин за понети за стидљиве клинци.
Оно што помаже стидљивости је вежба, подршка и припрема. Стидљива деца ће се најбоље снаћи ако знају шта ће се десити и ако су вежбала да буду поздрављена, чак и ако је то пет, а не руковање или топао загрљај. Такође помаже у управљању очекивањима посетилаца.
"Иди у своју собу"
Професионалци за тајм-аут разумеју да је ова тактика дисциплине одмерени одговор на антисоцијално понашање. Тајм-аут даје деци прилику да размисле о свом понашању када се примени са смиреним разматрањем и разговором о томе шта се догодило и шта је могло да се уради другачије.
Што је још важније, тајм-аути имају за циљ да повећају просоцијално понашање. Дакле, протеривање детета у њихову собу је последња ствар коју би родитељ желео да уради. Ионако се не може рећи шта се тамо дешава. Читање књига? Играње са играчкама? Шта год да дете ради у својој соби, највероватније не узима у обзир њихово понашање. Боље их држати близу и тихо него далеке и приватне.
„Зашто не можеш бити сличнија својој сестри?“
Ривалство међу браћом и сестрама може бити невероватно штетно. У ствари, већа је вероватноћа да ће насиље у породичној кући бити између браће и сестара него између родитеља и деце. Последња ствар која је потребна за напету везу је додатни такмичарски притисак родитеља.
Уместо бескорисних поређења, родитељи би боље прошли тако што би подстицали сарадњу између браће и сестара. Подстицати нетакмичарске кооперативне игре или тражити од деце да раде заједно како би завршили заједнички задатак је много боље него указивање на компаративне слабости.
„Ако си ме заиста волео…”
Танка је линија између кривице и принуде. Кривица је неопходна и здрава емоција када покреће особу ка репарацији. А осећање кривице захтева емпатију - суштинско признање да су нечији поступци проузроковали да се друга особа осећа повређено.
Родитељи могу да искористе кривицу тако што ће истаћи да поступци детета могу утицати на то како се други људи осећају. Али тактика иде предалеко када родитељ прети или доводи у питање везу љубави са својим дететом. Та љубав је оно што детету омогућава да изгради осећај сигурности из којег може да истражује свет, схватајући да увек постоји и сигурно место за повратак.
Уздрмајте дечји темељ љубави и уздрмаћете његов осећај сигурности. То може довести до анксиозности и још више лошег понашања. Далеко је боље указати детету да ће, без обзира на то како се понаша, и даље бити вољено, истовремено га подсећајући да његово понашање може учинити да се други осећају љуто, срећно, поносно или тужно.
"Тражиш то"
Истраживање је показало да је васпитање детета под претњом насиљем одличан начин за стварање антисоцијалних насилних одраслих, посебно ако претње пређу у акцију. Треба престати.
Овај чланак је првобитно објављен на
