Kada deca porastu i izbacio svoje roditelje iz života, slomljeno srce je razorno, komplikovano i često konstantno. Odrasla deca gube emocionalnu i materijalnu podršku roditelja. Za otuđene roditelje svakodnevna pitanja poput „kako su deca?“ postati emocionalno mučni.
Dr, Joshua Coleman ima intimno znanje o pojedinostima otuđenja roditelja/deteta. Nakon pomirenja sa svojim ranije otuđenim detetom, psiholog iz Severne Kalifornije je napravio otuđenje svog fokusa, dopirući do otuđenih roditelja širom sveta kroz svoje knjige i praksa. Njegovo novo objavljeno „Pravila otuđenja: zašto odrasla deca prekidaju veze i kako izlečiti sukob” je njegova druga knjiga na tu temu,nakon 2007 Kada roditelji povređuju: saosećajne strategije kada se vi i vaše odraslo dete ne slažete. Za to, Coleman se udružio sa istraživačkim centrom Univerziteta Viskonsin kako bi prikupio priče i informacije od 1.632 otuđenim roditeljima da naslikaju oštriju sliku otuđenosti savremenog deteta/roditelja i mnogih nijansi unutar njih odnosima.
očinski razgovarao sa dr Kolmanom o tome zašto se deca i roditelji razdvajaju, kako da izleče te odnose i zašto neki od njih ne mogu da se spasu.
Imate lični interes u strancimat.
Moja odrasla ćerka prekinula je kontakt sa mnom nekoliko godina, delom zato što smo se njena majka i ja razveli, a ja sam se ponovo oženio i dobio još dece. Otuđenost od nje je lako bila najbolnija, užasna stvar kroz koju sam ikada morao da prođem. Trebalo je nekoliko godina da se pomirimo sa njom, ali smo na kraju uspeli.
U vašim brojnim razgovorima sa otuđenim roditeljima, da li ste otkrili da je vaše iskustvo bilo tipično ili nekako ilustrativno za otuđenje uopšte?
Pa, svakako sam bila ilustrativna za to kako razvod utiče na otuđenje. Sedamdeset posto roditelja koji su me kontaktirali imalo je razvod u prošlosti. Razvod može dovesti do toga da jedan roditelj otruje dete protiv drugog. Ili može dovesti do toga da dete samostalno krivi jednog roditelja u odnosu na drugog. Ili će dete možda morati da se takmiči sa novim ljudima za emocionalne i materijalne resurse.
Koje su druge uobičajene?
Jedan od načina je fizičko ili emocionalno zlostavljanje od strane roditelja. Drugi uobičajeni put je kada se odraslo dete uda i dođe do sukoba između zeta i snahe. I tada zet ili snaha postaju čuvari pristupa roditelja njihovom odraslom detetu ili unucima. Postoji mentalna bolest, bilo na strani roditelja ili deteta.
Druga stvar o kojoj se ne priča toliko je način na koji naši mnogo pažljiviji i savesniji, osećajući krivicu nametljivo roditeljstvo koje smo usvojili u proteklih četiri ili pet decenija uzrokuje da neka deca dobijaju previše roditelj. Neka otuđenja se odnose na decu koja pokušavaju da dođu u kontakt sa sopstvenim glasom odvojenim od roditeljskog.
Šta ljudi pogrešno shvataju o otuđenju porodice?
Ljudi obično pretpostavljaju da je roditelj učinio nešto strašno loše da bi se udaljio od svoje dece. I zato mnogi otuđeni roditelji ne govore o tome. Oni se stide. Ali mnogi ljudi ne shvataju da možete biti otuđeni iz drugih razloga.
Druga stvar je uloga psihoterapije. Mlađe generacije gledaju na porodični život kao na izbor. Što je još važnije, [porodični život] mora da se odvija na platformi rasta, sreće i ličnog razvoja. Dakle, deo sukoba je to što roditelji često gledaju kroz sočivo poštovanja i obaveza i dužnost i odraslo dete gleda na vezu i govori da ona mora biti zdrava, smislena однос. A to su veoma različiti moralni okviri.
Psihoterapeuti su obično više usklađeni sa modelom ličnog rasta, koji kaže da ne bi trebalo da imate toksične ljude u svom životu, uključujući svoje roditelje. Tako da može biti čin rasta i snage da izbacite svoje roditelje i slično. To je zaista uobičajen izvor koji nije baš dobro shvaćen.
Pišete da neka odrasla deca traže otuđenje jer se osećaju previše blisko sa svojim roditeljima.
Mislim da je to zaista uobičajeno. U svojoj knjizi govorim o jednom odraslom detetu koje je imalo psihičke probleme, anksioznost, depresiju i na kraju moralo da ide u terapeutski internat. Roditelji su bili veoma savesni i bila je potrebna teška roditeljska intervencija. Kasnije, kada je dete poraslo, odsekla je roditelje. Njen terapeut je tvrdio da su roditelji bili narcisoidni, preterano uključeni i previše nametljivi i rekao je da odraslo dete treba da odseče roditelje. Za neke ljude, posebno one koji su nosili osećaj stida u odraslom dobu, otuđenje se može osećati kao način da se povrati idealno ja. Osećaj je da, da su imali različite roditelje ili pozadinu, ne bi imali sve ove probleme.
To se može desiti čak i sa decom koja nemaju psihijatrijske slabosti. U protekle tri ili četiri decenije, roditelji su bili zabrinutiji i osećali više krivice. I takođe smo obrazovaniji o svim načinima na koje možemo da zeznemo svoju decu. A mi smo više psihološki. Dakle, dobra vest je da istraživanja pokazuju da većina odrasle dece kaže da se oseća prilično blisko sa svojim roditeljima. A većina roditelja kaže da se oseća blisko sa svojom odraslom decom. Kada radi, radi zaista dobro. Zato što roditelji rade na tome da budu osetljiviji i intuitivniji, osetljiviji i psihološki. Kada ne radi, dete ima osećaj kao da roditelji uvek hodaju iza njih sa sigurnosnom mrežom.
Pišete da odrasla deca teže otuđenju jer vode srećniji život. To mora da je njihovim roditeljima veoma teško da prihvate.
Не доводи у питање.Jedna od mojih kritika današnje psihoterapije je da terapeuti veruju da moraju biti u skladu sa idealima svojih klijenata o autonomiji i individualnosti. Postoji ideja da ne treba da osećate krivicu ili odgovornost ni prema kome. Stvarno se radi o čemu ти желите да урадите.
Mislim da to može biti veoma štetno. S jedne strane, ovo omogućava ljudima da se odvoje od zaista povređenih, nasilnih članova porodice. Želimo da ljudi imaju slobodu da to rade. S druge strane, ne povlači jasnu liniju o tome šta bi zaista trebalo smatrati nasilnim ponašanjem. To ljudima daje slobodu da se uključe u ponašanje koje je iskreno sebično ili štetno u duhu ličnog rasta.
Vi sugerišete da široko usvajanje jezika koji potiče od terapije doprinosi otuđenju.
Terapeutski narativi postaju način na koji dajemo smisao našim životima. I tako su roditelji krivi za svakakva sranja koja nisu njihova krivica. I naravno, roditelji su važni. Ali i genetika. Tako i kvartovi. Kao i braća i sestre. Samo generacija u kojoj ste rođeni može predvidjeti ishod. I važno je biti svestan toga. Živimo u ovoj kulturi u kojoj se sve svodi na ono što rade mama ili tata, gde se pretpostavlja da sve potiče od traume ili roditeljskog deficita. U odraslom dobu možete imati značajnu depresiju, anksioznost, samoubistvo ili druge vrste problema. I još uvek ste mogli da imate savršeno dobre roditelje koji vole, čak i herojske roditelje.
Da li je pomirenje uvek moguće?
Nije svaka porodica sposobna za pomirenje. Obe strane moraju biti sposobne i voljne i žele da se to dogodi.
Dete mora da vidi svoje roditelje na trodimenzionalni način, a ne samo kroz oči sopstvene povrede i da bude otvoreno da im oprosti te povrede. Da bi mogli da saopšte svoje pritužbe na način koji sam po sebi nije sramotan i ponižavajući roditelja. I da odraslo dete ima neku meru samorefleksije.
Ali ponekad roditelj to nije u stanju da uradi. Nisu voljni da se iskupe, izvine, preuzmu odgovornost ili pokažu brigu i brigu. Odraslo dete će možda morati da krivi roditelja za to kako su se njihovi životi ispostavili jer se osećaju tako defektnim i to im pomaže da se ne osećaju kao da su oni krivi. Možda su u braku sa nekim ko je čuvar veze i ta osoba ih tera da plate previsoku psihološku cenu za ostanak u kontaktu sa roditeljem. Njihova sopstvena mentalna bolest ili zavisnosti mogu im otežati da znaju kako da upravljaju normalnim praćkama i strelama iz detinjstva.
Postoje li rane crvene zastave za otuđenje? Postoje li koraci koje porodice mogu preduzeti da ih izbegnu?
Svakako mislim da ako se razvodite, morate biti svesni da je to prepuna teritorija. Ne samo razvoda kada su vam deca mala, već i takozvanih sivih razvoda, razvoda koji se dešava sa 50, 60, 70 godina, što je zaista najveći broj ljudi koji se danas razvode кохорта.
Mnogi ljudi misle „moja deca su odrasla“. A onda ću biti na laganoj ulici jer sam oduvek bio odličan tata ili sjajna mama.’ Pa pogodite šta? Ниси.
Terapija je takođe potencijalna tačka paljenja. Ako se vaše dete vrati na terapiju i želi da priča o svojim ranama iz detinjstva ili o načinu na koji ste ga povredili ili zlostavljali i tako dalje, pokušajte da slušate iz perspektive učenja, a ne da budete odbrambeni, pretpostavite da vam vaše odraslo dete govori ove stvari zato što želi da poboljša vaš odnos sa vama, a ne da vas samo ponizi, koliko god to izgledalo то. Ne sramotite i ne kritikujte romantične izbore vašeg partnera i romantične izbore vašeg deteta ni kada se zabavljaju, a posebno kada su u braku.
Ako se od vas traži da date povratne informacije, budite oprezni, jer to može i biće upotrebljeno protiv vas u mnogim slučajevima.
Upozoravate da roditelji ne bi trebalo da očekuju da pomirenje iz otuđenosti bude pravedno. Зашто је то важно?
To ima veze sa ovim različitim moralnim okvirima. Iz perspektive roditelja, oni se na određeni način osećaju dužnima. Posebno roditelji koji se decenijama bave roditeljstvom. Reći će: „Bio sam na svim tvojim igrama, imao sam te na terapiji ili sam platio tvoju školu. Uradio sam sve ove stvari koje niko nikada nije uradio za mene. Dugujem vezu s tobom.’ A to jednostavno ne ide.
Koje su najbolje prakse za suočavanje sa otuđenošću?
Prvo što preporučujem je da roditelji napišu ono što ja zovem amandmani, gde preuzimaju odgovornost za štetu koju su mogli naneti odraslom detetu. Oni iskreno priznaju da je ono što su uradili ili nisu uradili štetno za dete, čak i ako su imali dobre namere. Moraju da izraze spremnost da poprave i podele ono što odraslo dete ima da kaže i da modifikuju svoje ponašanje na način koji je više u skladu sa željama odraslog deteta.
Ali recimo da su roditelji sve to već uradili. Kako se onda snalaze? Pa, terapija je dobra. Ali mislim da je kao opšti princip radikalno prihvatanje zaista dobro za upravljanje bolnim stvarima koje nemamo stvarnu moć da ih promenimo i trenutno prisustvo.
Postoji ova sjajna izreka „bol plus borba je jednaka patnji.“ Što više kažemo sebi da je to nepodnošljivo, da ne možemo imati srećan život. Drugim rečima, bol je neizbežan. Ako prolazite kroz otuđenje, osećaćete bol, ali patnju koju možemo izbeći.
Kako je porodicama kada se otuđenje završi?
Roditelji moraju biti spremni da prihvate nove uslove i pravila angažovanja za odraslo dete, što može biti otprilike koliko vremena oni će provoditi sa unucima, ne budu kritični, poštujući druge vrste granica i ograničenja. Ali potrebno je neko vreme da se ljudi nekako vrate u ritam; otuđenje je tako moćna suza u tkivu porodice.
