Кад си дете, све је трагедија. Ваш сир са роштиља има кора на? Хорор. То се не може саставити Лего сет? Могао би и да гази горе-доле. Не можете ово променити. Међутим, оно што можете да урадите је да наоружате своје дете техникама које га уче како да се опорави од свакодневних борби како би касније у животу, када су улози већи, знали шта да раде. Зато што је отпорност понашање научено кроз експлицитне лекције и примере, оно које учи децу како да, између осталог, боље рукују нагласите, схватите да одбијање није коментар на њихово целокупно постојање, и гледајте на неуспехе као на ствари због којих не треба да их остављају по страни Добро.
Али како, тачно, треба да подучавате ову лекцију? Према Ами Морин, ЛЦСВ, психотерапеут и аутор 13 ствари које ментално јаки родитељи не раде, ево осам уобичајених пракси родитеља који одгајају отпорну децу.
Пустили су децу да се боре
„Сва деца имају способност да развију вештине које ће им помоћи да буду отпорне“, каже Морин. „Као родитељи, на нама је да им дамо те вештине и да им послужимо као водич – да им помогнемо када се боре са нечим и да им пружимо више могућности да вежбају отпорност.
Најгора ствар коју родитељи могу да ураде, каже Морин, јесте да превише спасавају своју децу. Такви поступци спречавају децу да науче како да се понашају сами. Другим речима, родитељи који уче своју децу да је напоран рад неопходан део живота - а понекад да је напоран рад заиста тешко - су они који одгајају добро прилагођену децу.
Они дозвољавају својој деци да доживе одбијање
Из безброј разлога, неопходно је да деца науче како то да раде руковати када је речено „не“. „Ако ваше дете не буде изабрано за бејзбол тим, може бити примамљиво да позовете тренера, позовете школе, покушате да увучете своје дете у тим“, каже Морин. "Али неуспех може бити једна од најбољих прилика да се деца научи животној лекцији. Та лекција: Неуспех није крај пута, довољно сте јаки да се носите са неуспехом и да када не успете, имате избора."
Они не одобравају менталитет жртве
„Када деца кажу да имају проблем, примамљиво је да окриве друге људе“, каже Морин. „Пале на тесту из науке и кажу да им учитељ то није довољно добро објаснио. Родитељима може бити примамљиво да попусте у оваквом понашању и стану уз своју децу. Али чак и ако је њихов учитељ лош или нешто није објаснио, тај инстинкт је опасан.
„Родитељи морају да кажу својој деци да живот није фер, али да нису довољно јаки да поднесу неправду“, каже Морин. „И мислим да је за многе родитеље наша тенденција да ствари буде фер – да се залажемо за нашу децу, да станемо на њихову страну, само их појачава да су жртве. То води до научене беспомоћности." Борите се против овог инстинкта по сваку цену.
Они раде више од тога да говоре својој деци да 'попусте' када се појаве борбе
Допустити деци да се боре је важно, али рећи им да се само носе са тим или игнорисати да би то могло бити емоционално тешко, није прави начин да се то уради. „Желите да будете сигурни да потврђујете њихове емоције и вас саосећати са њима“, каже Морин. „Родитељи могу пронаћи ту равнотежу да знају када треба да се повуку довољно да пусте своје дете да се суочи са неким од сопствених битака, али у исто време, саосећају.
Разговарати са својом децом о њиховим осећањима док уче кроз рад је невероватно важно. Даће им вештине да причају о својим осећањима касније у животу, као и да науче како да се носе са тешким тренуцима.
„Родитељи морају да се запитају да ли својој деци дају вештине и алате који су им потребни да сами раде ствари“, додаје Морин. „Ако још немају те вештине, онда се умећу родитељи. Али родитељи, побрините се да и њих научите тим вештинама."
Помажу својој деци да науче како да етикетирају своја осећања и емоције
„Када деца могу означити своје емоције, мање је вероватно да ће их одглумити“, каже Морин. "Ако је ваш дете може да каже 'Љут сам' мање је вероватно да ће те шутнути у цеванице да би ти показао да је љут."
Другим речима, деца која не могу да причају о својим осећањима имају тенденцију да та осећања износе на друге, што може довести до тога да одрасли не знају како да се носе са љутња или туга. Помажући деци да се осећају пријатно када говоре о својим емоцијама наглас, такође им дајете вештине да размисле (и да се носе са) о томе шта их узнемирава. То је отпорност 101.
Дају својој деци алате за самоумиривање
„Знам неке родитеље који су направили 'комплет за смиривање' за своје дете", каже Морин. „Имају комплет са бојанком, и мало Плаи-Дох-а и лосион који добро мирише, и подсећају своје дете да оде по прибор када је узнемирено.
Иако ова специфична техника није за свакога, концепт би требало да буде јер помаже деци да науче како да преузму одговорност за своја осећања и да се смире. Коришћење таквих алата и рутина ће им помоћи да управљају и наставе са здравим вештинама суочавања како буду старији. То је непроцењиво.
Признају своје грешке, па их поправе
Грешке у родитељству, по Морину, су прилике да то преокренемо и покажемо деци како да реагују на грешке и покажемо да их сви правимо. Чак и најприлагођенији родитељи с времена на време зезну. Наљуте се на наставника или вичу на свог супружника или забораве да ураде нешто критично. Важно је да родитељи морају да признају своје грешке пред својом децом - и онда заправо реши проблем. Ово показује деци да ће, без обзира на озбиљну грешку коју су направили, ако буду искрени у вези са тим и покушају да је поправе, ствари ићи на боље.
Они увек повезују самовредност свог детета са њиховим нивоом напора
„Постоји истраживање које показује да када девојке успеју, ми кажемо: ’Добро си урадила јер си вредно учила.‘ Али када дечаци успију, ми ћемо рећи нешто попут: „Добро си прошао на том тесту јер си паметан“,“ Морин каже. За њу је то проблем. Повезивање резултата детета са њиховим инхерентним талентом може довести до дугорочних проблема.
„Када се превише фокусирамо на исход, деца ће варати у средњој школи јер мисле да је најважнија ствар на свету да добију петицу, и није важно како ће тамо стићи. Желимо да научимо децу да је важно бити поштен, љубазан, напоран рад. Заиста је важно фокусирати се на њихов труд. Дете које одраста знајући да је све у њиховом труду, а не о резултату, биће отпорније када не успе или када буде одбијено.”
Овај чланак је првобитно објављен на
