Молим вас поделите још мало. Чули сте захтев једном или стотину пута и не можете да се оспорите. Желите да будете рањивији не само са својим супружником, већ и са својим пријатељима, јер знате шта то ради. Омогућава вам да изразите више делова себе. То вас приближава и чини да се осећате мање усамљено. То је укупна победа, јер као Аврум Г. Веисс, клинички психолог и аутор Скривен на видику, каже „ми смо сродна и племенска створења“.
Ипак, избегавате то. Можда то није било охрабрено тамо где сте одрастали, или сте једном покушали, то се повратило, а то емоционално ожиљно ткиво отежава. Можда то не радите зато што је, па, застрашујуће. Дељење угрожава статус кво и док га моћ посао, могао би донети и одбијање и срамоту. То каже Даниел Синглеи, психолог из Сан Дијега, може бити „криптонит за момке“.
Постоји и други страх. Бити рањив изазива осећања, понекад више него што желите, а реакција је да их угасите. Са пријатељима можете да се разбијате, шаљући сигнал „Нисам добродошао“ на било који разговор који није о спорту, филмовима или другим одобреним темама. Са својим супружником можете рећи: „Размислите рационално“ или „Останите на месту“, када се мало више отворе, каже Аврум. Иако ово може звучати корисно, то је заиста начин да се заштитите.
Али рањивост не значи излити све. Може бити суптилније. Може бити шта год желите. Дакле, ако се више отворите другима, како то изгледа и како ћете знати да ли делите превише или премало? Не постоји један модел који треба следити, али постоји неколико савета које треба имати на уму.
Дакле, како изгледа здрава рањивост?
Пре свега, добро је дефинисати шта је рањивост, јер је, како каже Вајс, лако размишљати у крајностима. То плаче. Његово не вриштећи. „Није тачно“, каже он. Рањивост може бити било које од горе поменутих и много суптилнијих ствари, као што је рећи: „Ја не заиста знам“ или „Није мој најбољи тренутак“. Ради се о томе да желите да поделите више о себи са другима људи.
„Ради се само о томе да будемо отворенији“, каже Вајс.
Заједничка одлука је да се то не ради са свима. Нађете шачицу људи, на основу осећаја да ће бити пријемчиви. Препрека на путу је, каже Сингли, то што можете ставити „звездице“ онима који изгледају кул — колега са посла или колега кошаркашки тренер. Не, не они. Морам држати ствари одвојено. Шта ако су нешто рекли? Дакле, не покушавајте.
Али у вашем је интересу да покушате.
Када то урадите, почните са малим. Џон Д. Каплан, психотерапеут и ко-директор Лабораторије за брак у Кантону, Масачусетс, каже да се игра "испуни празан". „Нешто се догодило јутрос и осећао сам се тако ________.“ Љут. Истакао. Запрепашћен. Буди искрен буди искрена.
Сингли каже да вам чак и не требају речи осећања; само причајте о равнотежи између посла и живота. Покушајте: „Немам појма како ћу стићи свуда овог викенда.“ То је универзално и разумљиво за тему о тати колико можете.
Највећа ствар је остати у тренутку. Прошлост је претешка; будућност превише нејасна. „Садашњост је увек најличнија“, каже Вајс. Сам садржај је секундаран. Све је у томе како то кажете. „Преправљамо нашу кухињу“, не нуди ништа. Али, изговарање „разговор са извођачима увек ме чини мало нервозним“, даје особи нешто за шта треба да се позабави. „Тамо постоји веза, а не фурнир“, каже Каплан.
То је барем нада, али Кс фактор је да не знате. Могли би да одговоре тако што не реагују, потпуно вас отпусте или покажу истински интерес. Све су добре информације, али не правите превише од ничега. Ако не успе, покушајте поново. Ако јесте, покушајте поново, пошто једна тачка не чини образац, каже Сингли.
Кључно је обратити пажњу, а велика ствар коју људи заборављају је да морате да погледате другу особу, још једну застрашујућу перспективу. Али Вајс то овако каже: Да ли бисте одржали презентацију затворених очију? Управо тако. „Правите стотине веза које не знате на основу онога што видите“, каже он. "Имамо невероватну способност да будемо повезани са људима на нивоима које наука не разуме."
Како бити рањивији са својим супружником
Иста правила за рањивост важе и за вашу другу особу, али постоји додатни слој. Не можете једноставно отићи као што можете са пријатељством. А ту је и парадокс, каже Вајс. Блискост везе олакшава и преузимање ризика и избегавање, јер „имате више да изгубите“.
Изазов долази када сте у разговору и очекујете да нешто поделите, а ви сте збуњени. Уобичајено „не желим да причам о томе“ је потпуно искључење и вероватно стални извор њихове фрустрације. Бољи приступ? Рећи нешто попут: „Не осећам се пријатно да одговорим на то тренутно.“ Искрено је и рањиво јер је стварно, каже Вајс.
Али коментар имплицира да ће бити касније, а то је на вама. Ако сте и даље нервозни, почните са „Ово би могло бити незгодно“ или „Само треба да ме саслушате“. То је комуникација 101 али припремате свог партнера, терате га да се смири и слуша, олакшавајући рањивост да изађе на видело, Каплан каже.
Дакле, колико је рањивости превише?
Не постоји одређена количина. Оно што је бенигно за једну особу може бити неодољиво за другу. Враћа се на обраћање пажње. Ако видите да се друга особа искључује својим речима или делима, то је очигледан знак да се врати. Али Вајс каже да је важније пазити на себе. Ако почнете мање да причате и будете мање отворени, постало је превише за вас.
Можда је то било време или место. Можда сте изашли превише снажно када је жељени темпо оно што Вајс описује као „искорачење степеницама“. Иди један горе. Друга особа те упознаје и иде горе. Али можете тачно одредити ове факторе и подесити их за следећи пут. Одговор је не одустати.
„Није успело јер је била лоша идеја“, каже Вајс.
Наставите са тим, и што више то радите, то ће се осећати мање монументално. На крају ћете пронаћи своје племе и схватити да је другим људима, посебно момцима, драго, чак и захвални, што сте преузели вођство. Како Каплан каже: „Сви су гладни. Сви они траже више."
Али та брига која долази са рањивим? То никада у потпуности не нестаје, јер увек делите нешто ново и идете дубље. То помера границе и може бити узнемирујуће, али непознато је где лежи корист.
„Када се зближите са другим људским бићем, то има све везе са срећом, успехом и здрављем“, каже Вајс. „Осећате се познатим и прихваћеним. Само ћеш бити много срећнији."
