Шта је живот после развод брака као за мушкарце? Тешко је рећи, тачно. Свака подела је другачија јер наравно јесте. Оно што је сигурно, међутим, јесте да када се прашина слегне, има времена за перспективу и самооткривање. Да ли ће неке бити теже погођене крајем брака од других и зато ће им требати више времена да пронађу упориште? Апсолутно. депресија, тугу, а порицање су често део процеса. Као често, срећа и задовољство се дешавају када дође до прихватања. Не постоји једна временска линија која ради за све. Али постоје неке истине које постају очигледне на том путу.
Разговарали смо са 12 мушкараца о животу после развод брака. Дотакли су се болних осећања, параноје, дугова и губитка пријатеља. Али такође: јачи односи са својом децом, проналажење мира и успостављање новог осећаја нормалног који се осећа, па, у реду. Неки су се променили на боље, неки су још увек у току. Сви ови одговори представљају искрене приказе како изгледа живот након развода.
1. Болно је, без обзира на све
„Моје жена преварила
2. Можда сте у дуговима неко време
„Правни процес за мој развод коштао је више од 10.000 долара. За мене је тај дуг прилично тежак. Не зарађујем много новца, а финансијски сам потпуно исцрпљен. Емотивно - барем што се тиче везе - мислим да сам се прилично добро опоравила. Финансијски, међутим, осећам се стварно, стварно љутито. Она је та која је поднела захтев за развод, тако да сам заглавио да плаћам хиљаде долара за нешто што нисам разумео, а заправо нисам ни желео. Немојте ме погрешно схватити, то није био идеалан брак. Али то је била тако изненадна одлука, и завршила се релативно брзо. Био сам потпуно неспреман да преузмем овакав терет." – Пол, 37, Северна Каролина
3. Можете изгубити много пријатеља
„Најтеже у животу након развода било је схватити да је већина наших пријатеља била заједничка. Ја сам неке увео у везу, а и она. Били су „моји пријатељи“ и „њени пријатељи“. Али, временом - током седам година - постали су „наши пријатељи“. А када смо се разишли, састави нису били исти као када смо почели. Нико заиста није стао на страну. То је била само нека природна пукотина која је завршила са неким пријатељима ближе њој, а некима ближим мени. Да будем искрен, задовољан сам како су се ствари испоставиле. Мислим да су људи који су остали у мом животу они којима је суђено да буду овде.” – Кевин, 35, Мериленд
4. Биће тешко вратити се „тамо напоље“
„Мислим да је прошло око три године откако је наш развод окончан. И нисам имао ни најмању склоност или интересовање за забављање. Не знам тачно зашто. Моја жена и ја смо били у браку три године, али смо излазили отприлике седам. Дакле, можда сам само исцрпљен. Моји пријатељи ће чак покушати да ми наместе, а ја сам само рекао: „Не. Ја сам добар.’ И заиста јесам. смршавио сам. Ушао сам у више хобија. Почео сам да похађам дипломске часове. Мислим да сам био у тој вези толико дуго да сам једноставно изгубио себе док сам покушавала да будем дечко, а затим муж. Заиста сам на једном од најбољих места на којима сам икада био у животу.” – Нил, 38, Колорадо
5. Недостајаће вам ваша деца…
"Имамо заједнички старатељство од наше двоје деце. Обојица су скоро тинејџери, дечак и девојчица. Наш аранжман је вероватно најбољи који можете тражити. Обојица имамо времена са њима, ствари су грађанске, итд. Али, недостају ми сваки дан када нису са мном. Немогућност да их видим када се пробудим и одем у кревет - свако јутро и свако вече - ме је јако погодила. Такође се питам шта ће то значити када напуне 18 година, оду у школу и све то. Да ли ће наши односи бити затегнути због овога? Надам се да не. Надам се да ћемо се зближити када буду у стању да сами доносе одлуке, али, заиста, ко зна? Тренутно постоји много неизвесности." –Мајк, 40, Њујорк
6. …Али то такође може да вас приближи њима
„Искрено, развод је био најбоља ствар која се десила у мом односу са децом. Када смо били заједно, моја жена и ја смо се свађали. Било је толике тензије да је то отуђило нашу децу. Били смо као два одвојена човека у истој кући, уместо пар или тим. А наша деца су све време била гледаоци. Сада када смо се раздвојили, све је здравије и најбоље. Наш најстарији је управо напунио 16 година, а то би требало да буду заиста, заиста тешке године за време развода ваших родитеља. Али чини се да чак и он схвата да су ствари боље. Дакле, или је невероватно зрео, или су ствари предуго биле лоше. У сваком случају, мој однос са мојом децом је најбољи што је икада био. Дакле, то је победа.” – Колтон, 42, Конектикат
7. Можда се осећате параноично
„Осећао сам се као да људи стално причају о мени. Као, „О мој Боже! Јесте ли чули да се тај и тај развео?’ Искрено, замишљао сам људе како седе на забави у башти и оговарају мој развод. И то је трајало неко време. Заиста, било ми је на уму пре, током и након што се цела ствар догодила. По природи сам анксиозан, али та ситуација је заиста утицала на моју несигурност. Након што је развод био коначан, био сам убеђен да се моја жена смеје на мој рачун, псује ме и чини да изгледам као идиот. Срећом, пронашао сам терапеута који ми је помогао да прођем кроз сва та катастрофална размишљања која су, упозорење на спојлер, била сва у мојој глави.” – Брандон, 34, Охајо
8. Биће тешко разврстати своје ствари
„Морао сам да се отарасим много ствари када смо се развели. Нико од нас није могао да приушти кућу засебно, па смо обоје морали да смањимо своје животне ситуације. Имамо сина, па је она нашла стан, а ја сам могао да издам стан. Сећам се да сам морао да се отарасим толико ствари које су изгледале тако, тако важне пре него што се растанемо. Углавном сам држао слике и књиге, али сам имао много колекционарских предмета који су ми били заиста посебни. И на крају сам морао само да их продам, због мањег места и да помогнем у плаћању легалних ствари. Ипак, претпостављам да сам још увек овде и веома сам свестан да је време проведено са сином важније од подрума пуног „ствари“. Можда ћу једног дана бити у позицији да вратим нешто од тога. Ко зна?" – Натхан, 37, Орегон
9. Терапија може помоћи
„Заправо дугујем својој бившој жени за поклон терапије у мом животу. Инсистирала је да идемо као пар пре него што смо одлучили да се разведемо. Дакле, технички, тај круг терапије није заиста функционисао. Али то је зато што нисмо били прави једно за друго. Наставио сам да идем на терапију, јер сам заиста уживао и имао користи од процеса. Иако смо радили наше проблема, осећао сам се као да ми је то дало прилику да се суочим са многим сопственим несигурностима и сумњама у себе. Дакле, не само да ми је моје лично путовање са терапијом помогло да пребродим последице развода, већ ми је помогло и да решим гомилу срања која иначе вероватно никада не бих истражила. То је огромна сребрна облога која је настала из лоше ситуације." – Арон, 33, Илиноис
10. Можда се осећате дефанзивно (према бившем)
„Чудно је, али сматрам да се залажем за своју бившу жену много више него што сам мислио. Били смо у реду пар, и мислим да су ствари могле да постану боље или горе након што смо се венчали. То је била једна од оних ствари које су погодиле или промашиле које, гледајући уназад, дефинитивно јесте не како желите да се осећате у вези са венчањем. Када смо се растали, имао сам много пријатеља и породице који су кривили моју бившу жену. И нашао сам себе како говорим: 'Сачекај. И ја сам направио гомилу грешака. Није само она крива што смо се развели.’ Преузео сам одговорност за грешке које сам направио и, иако се нисам оправдавао за њу, дефинитивно је нисам бацио под аутобус. Чуо сам да момци то раде раније, и због тога само звуче као ситни сероње. То није мој стил.” –Бен, 41
11. На крају ће се осећати „нормално“
„Скоро сваки дан нашег брака био је само загушљив. Стално смо ходали по љусци јајета једно око другог. Увек смо били забринути да не узнемиримо једни друге. То једноставно није била веза којој је суђено да расте. Срећом, обоје смо то схватили. Дакле, иако наш развод није био сасвим пријатељски, то је била апсолутно најбоља ствар за обоје. Она је са неким другим, а и ја сам. Нисмо имали деце, тако да немамо разлога да се виђамо. Али, ми живимо у близини, тако да смо два или три пута налетели један на другог у продавници или било шта друго. Увек је било уљудно и срдачно, и мислим да то говори о томе да је живот након развода прилично здрав за нас." –Били, 34, Пенсилванија
12. Није крај
„Да ли је то био крај наше везе? Да, то је прилично урађено. Али, оно што сам схватио је да живот није готов. Неко време, тако сам и мислио. Заиста сам волео своју жену. Венчали смо се веома млади, а ја сам мислио да је она моја 'једина', или како год хоћете да то назовете. И након што смо се развели, помислио сам: 'Па, имао сам свој погодак и упрскао сам га. Никада нећу добити другу прилику.’ Али, то не функционише тако. Мој живот са њом можда је готово, али мој живот себе није. Требало ми је много времена да схватим да се животни пут не завршава смрћу везе. Само се некако преусмјерава. Дакле, не знам шта је следеће. нисам срео никога. Али ја сам много оптимистичнији од неког друго можда је тамо, и то је добар осећај." – Адам, 31, Калифорнија
Овај чланак је првобитно објављен на
