Можда се ради о новцу. Или стилови родитељства. Или кућни послови. Без обзира на тему, често постоји један аргумент који се изнова појављује. Један од кључева брачног успеха лежи у томе да се исти изазови и фрустрације не понављају изнова и изнова. Нажалост, ово је лакше рећи него учинити.
„Сви то радимо“, каже др Маргарет Радерфорд, клинички психолог и аутор Савршено скривена депресија. „Фурка, препирка, препирка. И обично то радимо са људима које буквално највише волимо. Скоро као да пратите сценарио. Говорите исте ствари које сте рекли последњи пут када сте се свађали. Знате колико ће борба трајати, ко ће се жалити на шта и ко ће шта урадити када се заврши."
Звучи познато? Понекад се може осећати као да смо ликови у научнофантастичкој причи који су заглављени у некој врсти просторно-временске петље. Али како парови могу искочити из циклуса свађе око истих ствари изнова и изнова? Своди се на избегавање лоших навика и тражење правог разлога за свађу. Ево, према др Рутхерфорду, неколико савета како да престанете да се свађате у кругу.
1. Престаните да гомилате огорченост
Почињу многе расправе које се понављају јер су људи склони сукобима. „Учили су нас да је бес лоша ствар“, каже др Радерфорд. „Научени смо, посебно жене, да је ваш посао да одржавате ствари које теку. И тако ћемо много пута само помислити „То није велика ствар“ или „Био сам иритиран због тога или сам био фрустриран тиме.“ А ти једноставно не кажеш ништа. Постепено, током времена, ствари се граде.”
Важно је борити се против тих инстинкта и постављати проблеме како се догоде. Не, ово не значи да почнемо да се свађамо – иако смо и ми сви криви с времена на време – то значи рећи „Хеј, само да те обавестим“, Кс ме је изнервирао због И па Био бих вам захвалан ако бисте З.” Да, сви треба да будемо свесни када и где да покренемо проблеме, али боље је покренути нешто мало него све држати доле и експлодирати касније.
2. Борите се против инстинкта за етикетирање
Брзо се делимо и обележавамо. Врло често у свађи људи имају тенденцију да упиру прстом и наводе другу особу као извор проблема у браку. Тешко је разлучити тачно шта наш партнер ради погрешно. „Колико често етикетирамо једни друге?“ пита др Радерфорд. „Ми кажемо: ’Ти си расипник или си похлепан, или си ван контроле.‘ Нико не жели да буде етикетиран.“
Као вежбу, др Радерфорд предлаже да разговарате о себи и да откријете више о томе зашто вас овај понављајући аргумент толико љути. На пример, покушајте да кажете „Уплашим се када трошите новац, јер сам одрастао у породици у којој то нисмо радили.“ Говорећи јасно о себи нуди дубље разумевање одакле долазите и омогућава вашем партнеру да делите такође. На крају крајева, то не означава некога ко каже: „Ово је утицај који ваши поступци имају на мене.“
3. Свап Перспецтивес
Пробајте вежбу са својим партнером у којој се међусобно расправљате о гледишту, дозвољавајући им да чују како звучите и можда боље разумеју одакле долазе. „Тако је смешно видети људе како то раде“, каже др Рутерфорд. „Чак ће почети да седе као што друга особа седи, или да причају ниже. То му само додаје елемент разиграности. Али онда почињу да се заиста чују и говоре: „Вау, звучим баш као мој тата!“
4. Разговарајте о проблемима када нисте љути
Нико не жели да љуља чамац и износи ствари које нису пријатне када све иде глатко. На крају крајева, није циљ свега овога избегавати аргументи? Да, и то је поента. Али ако можете да водите отворене и искрене дискусије када сте обоје на добром месту, то може помоћи да се изгладе проблеми тако да не избију када дође до стварне свађе. „Ризикујте да будете рањиви и изразите оно што заиста осећате“, каже др Рутерфорд. „Не плашите се да тражите помоћ свог партнера.”
5. Препознајте око чега се заиста свађате
Расправе које се понављају ретко су о томе шта изгледају на површинском нивоу. Они имају Почетак-ниво слојева. На пример, свађа око тога да никада не пере судове је вероватније због поштовања и како партнери виде једни друге у вези. Борба око новца је вероватно и око моћи, интимности и поверења. Чињеница је да је упркос томе што је повукло паљење и поново покренуло исту борбу коју сте водили пре две недеље, то неће бити решено осим ако не утврдите основне проблеме - и где су они први почео. Кључно је суочити се и признати те проблеме и не дозволити им да информишу о вашим поступцима у садашњости.
„Не би требало да се враћаш и кривиш своје родитеље“, каже др Радерфорд. „Требало би да се вратиш и признаш шта је било у твојој прошлости и како ти је то било тешко, повредило те, научило те нечему у шта још верујеш, али није тачно. То није тачно у окружењу у којем се сада налазите." Временом ће ова интроспекција прекинути циклус.
Овај чланак је првобитно објављен на