Заједничко родитељство је тешко. Нарочито на почетку, када су ране свеже и морате да реформишете своју некада романтичну везу у нешто сасвим друго. Постоје нови распореди, нови системи, нови, па, све што треба схватити. Лако је увући горчину; огорченост такође. Такође је нормално имати неке не баш сјајне тренутке - пустити да тешка осећања измичу у неприкладним тренуцима, задржати бивше ноге ка ватри ако направе малу грешку у распореду, да одбију да се сретну у средини ни за шта више инат. Потребно је време да се излечи, да се пронађе ритам и да се помириш са новим обликом који је твој живот попримио.
Као што очеви који су успешно успоставили здраве односе са родитељством могу потврдити, важно је запамтити ваш приоритет број један: здравље и срећа ваше деце. Тај прави север је водећи принцип доброг заједничког родитељства. Оно што му помаже да напредује је комбинација отворене комуникације, флексибилности, разумевања, искрености и доброг одређивања приоритета. Наравно, такве спознаје обично долазе нешто касније него што бисмо сви желели. Зато смо замолили десетак мушкараца да поделе мудрост коју желе да стекну раније о заједничком родитељству. Њихов савет може понудити перспективу и контекст у корист вашег аранжмана, вашег здравља и ваше деце. Ево шта желе да други памте.
1. Отворена комуникација је све
„Као суродитељ који је такође адвокат за разводе, научио сам важност отворене комуникације као начина да се избегну неспоразуми око родитељства. Толико питања која произилазе из родитељства могу се невероватно брзо претворити у неуредне расправе и несугласице. Уобичајени кривац иза ових проблема није један од родитеља, већ комуникација која или није искрена, није тактична или је себична. Кроз сопствено искуство, које сам видео да се огледа у многим мојим клијентима, схватам да нема лоше стране отворене комуникације. Чак и ако доведе до свађе, отворено говорење је једини начин да се реши проблем. Као што кажем својим клијентима: „Не можете да саставите слагалицу ако немате све делове на столу.“ Прихватајући то размишљање раније у мом заједничком родитељству би било тешко јер смо обоје били млади, незрели и још увек учење. Али то би довело до брже путање раста за обоје као партнере и родитеље, мислим. - Ендру, 45, Минесота
2. Рутине су од користи свима
„Као отац једногодишњег детета, заједничко родитељство је било искуство које отвара очи. Било је и изазовно и исплативо. Једна ствар коју бих волео да раније знам о заједничком родитељству је важност стварања доследне рутине. Деца напредују у рутини, а предвидљив распоред може им помоћи да се осећају сигурно и утемељено. Јасна рутина може помоћи да сви буду на истој страници и омогућити оба партнера да управљају својим распоредом са мање проблема.” - Јаиесх, 30, Мумбаи
3. Флексибилност чини велику разлику
„Како ваша деца расту, њихове потребе ће се очигледно променити. Важно је да будете прилагодљиви и спремни да прилагодите своје стратегије заједничког родитељства у складу са тим и што ефикасније. Флексибилност се може помоћи одржавањем смисла за хумор, посебно када ствари постану неугодне или изазовне. Када се догоде такви тренуци, морате запамтити да обоје радите на заједничком циљу: пружању најбољег могућег васпитања за своју децу. Волео бих да сам раније научио да је у реду правити грешке, све док ти и твој бивши учите од њих и подржавате једни друге на том путу.” - Џејмс, 42, Лондон, Велика Британија
4. Сеарцх Фор тхе Миддле Гроунд
„Као и сваки пар, имали смо доста изазова у подизању нашег сина. Вероватно ћемо желети да одгајамо своју децу у складу са начином на који смо одгајани. Нови суродитељ мора разумети да жеља за одређеним стиловима родитељства може да створи конфликт, али да увек може постојати средњи пут за договор. Да сам то знао раније, увек бих се радовао постизању консензуса уместо да инсистирам на свом.“ - Кобина, 34, Гана
5. Границе су битне. Тако су и разумна очекивања.
„Успостављање јасних граница и очекивања је нешто што већина новопечених родитеља мисли да ће одмах урадити, али заиста не знају како. Мој бивши партнер и ја смо дефинитивно били криви за то, а рани делови нашег заједничког родитељства су страдали због тога. Није било тако једноставно као што сам ја био строг, а он лакши. У ствари, ствари би вероватно биле лакше да су улоге тако дефинисане. Уместо тога, више је било као да смо обоје имали исте идеје, али нисмо били на истој страни у погледу тога како да их применимо. Да смо сели и поставили одређене границе и очекивања и за себе и за нашу ћерку, барем бисмо имали неки правац у погледу тога како да подржавамо једно друго. Мислим да бих зато волео да смо раније научили ту лекцију - дала би нам више могућности да обезбедимо и охрабримо једни друге као родитељи и будемо доследнији са својом ћерком такође." - Мајкл, 39, Њујорк
6. Не правите од деце гласнике
„Када смо моја жена и ја добили првог сина, нисмо били на добром месту као пар. Наш син је имао седам година и, иако мислим да нико од нас то није урадио намерно, често смо се ослањали на њега да комуницира у наше име. Гледајући уназад, јасно је колико је то било себично и глупо. Наравно, то је довело до погрешне комуникације међу нама, али је, на жалост, ставило велики притисак на нашег сина. Ако је мами поменуо нешто што сам рекла, а она се узнемирила, мислио је да је то његова грешка. Слично томе, ако бих се узнемирио због нечега што је његова мајка „рекла“, он би помислио да сам љута на њега. Било је незрело, глупо и егоцентрично. Срамота ме је што смо били толико умотани у своја сопствена срања да нисмо научили оно што се чини као тако једноставна лекција о заједничком родитељству.” - Давид, 34, Оклахома
7. Водите рачуна и о себи
„Након што је моја жена родила наше прво дете, мислио сам да морам све да урадим. Био сам принуђен овом чудном комбинацијом љубави и кривице. И, неко време, могао сам да се одржим. Али онда сам постао исцрпљен, раздражљив и неефикасан као партнер и родитељ. И то је допринело нашем раздвајању. Сада сам схватио да прави однос са родитељством зависи од искрености и да будете ту једни за друге када су ваша деца у питању. Ослањамо се једни на друге и схватамо да морамо да поделимо одговорности да бисмо успели. Волео бих да сам знао да мучеништво није пут до здравог односа ни са ким, било са дететом или супружником. Претпостављам да је боље касно научити него никада." Џеј, 40, Охајо
8. Грешке су део процеса
„И мој бивши и ја смо могли имати користи да то раније схватимо упркос нашим најбољим намерама да будемо припремљени, образовани и разумни, нико од нас није имао појма када је у питању стварни свет заједничко родитељство. Да сам раније поверовао у ту чињеницу, уштедео бих тону непотребног стреса и сумње у себе. Било би много лакше и здравије да признамо да смо обоје само крили и надали се најбољем.” - Џон, 42, Калифорнија
9. Горчина не решава ништа
„Може бити примамљиво омаловажавати бившег или бившег новог партнера, али то никада неће користити вашем детету. Ову грешку сам направио убрзо након развода, јер сам још увек био веома огорчен. Жена ме је оставила због неког другог, па бих га исмевао пред својим сином као начин да насмејем свог сина, и да се учиним кул. Скоро деценију касније, одвратно је размишљати о томе. Али, био сам незрео и очајан. Све је то збунило мог сина. Нови муж моје бивше жене је заиста добар човек. Он се добро опходи према мом сину, и мом сину се јако свиђа. И мој син ме воли, па му је, разумљиво, било компликовано да чује ствари које бих рекао о овом другом човеку који је био важан део његовог живота. Није знао у шта да верује. Као што рекох, сада ме је срамота. И, иако нисам сигуран да би то потонуло пре 10 година, волео бих да сам научио да је све што је било горко учињено било више штете него што је помогло.” - Данни, 41, Њу Џерси
10. Потребно је време да распетљате своје емоције
„Људски его је чудна, опасна ствар са којом се треба носити као су-родитељ. Када се прашина слегла, бар за мене, љутња је и даље била веома присутна у мом односу са бившим. И болело ме је сваки пут када би урадила нешто сјајно о чему се нисам сетио, или сам покушао и није успео. Моја самопоштовање била је директно везана за њен успех, на веома негативан начин. И тај начин размишљања био је потпуно деструктиван за све. Када сам преболео почетну незрелост, схватио сам да као суродитељи треба да славимо успехе једни других у родитељству. На крају крајева, они доприносе здрављу и срећи нашег детета, зар не? Нисам могао да видим ту чињеницу током почетног лудила након развода. Желео сам да будем најбољи у свему, и да покажем бившој жени да ми није потребна. Али, чак и ако И не треба ми, наша ћерка треба. И то је у реду. У ствари, то је сјајно. Тако би требало да буде. Требао сам да знам и да признам то одавно, поштедео сам себе неке срамоте и потпуно се концентрисао на то да помогнем својој ћерки да живи свој најбољи живот без обзира на све." - Били, 43, Северна Каролина
11. Запамтите у чијем сте тиму.
„Ваша деца. То мора бити једини тим који је битан у ситуацији заједничког родитељства. У почетку је, наравно, то много лакше рећи него учинити. Али упркос томе шта се десило у вашој вези или на суду, чим схватите да сте обоје у истом тиму, заиста почињете да стварате бољи живот за своју децу. Кога брига ако им неко од вас добије бољи рођендански поклон? Поента је да их је рођендански поклон обрадовао. Ако кажу да су се боље провели са вашим бившим једног викенда, то ће бити болесно. Али још увек можете да прихватите чињеницу да је ваше дете провело викенд срећно. Када је све сирово, нормално је бити конкурентан. Али дефинитивно је могуће преусмерити ту енергију у корист ваше деце. Прославите њихову срећу кад год је то могуће и сви побеђују.” - Габе, 50, Орегон
12. Не иди сам
„Када се разведете, пријатељи које сте ви и ваш бивши делили ће изабрати страну. Не нужно из ината или било чега, само се чини да карте падају. Дакле, људи на које сте се можда ослањали док сте били пар можда неће бити тамо када се раздвојите. То се десило у мојој ситуацији. Уместо да покушам да обновим пријатељства, постао сам огорчен и изолован. Био сам одлучан да преживим и напредујем без ичије помоћи. И нисам могао.
Мој први корак у тражењу подршке било је придруживање терапијској групи. Одатле сам упознао неколико тата који су пролазили кроз скоро исту ситуацију као и ја. Ова пријатељства су настала брзо и органски, због чега сам се зауставио и помислио, Зашто сам, дођавола, толико дуго покушавао да ово сам решим? И моја деца и мој бивши су приметили да сам почела да се мењам на боље, и то зато што сам коначно научила да не морам сама да се сналазим. Мислим да успешан однос са родитељством не може постојати без подршке, и волео бих да сам то знао много, много раније.” - Расел, 56, Флорида