Родитељски савети за подизање самопоуздане, сигурне деце имају тенденцију да погађају исте, иако неопходне, ударце. Не викати на децу и не ударати их су на врху листе, заједно са држањем подаље од фраза попут „Без увреде, али…“ које су у суштини пасивно-агресивно малтретирање. Међутим, постоје и друге, подмуклије навике у које родитељи обично упадају, а које временом нарушавају самопоуздање њихове деце. У њеној књизи Неговање везе, дечији психолог Тиш Тејлор, др., назива неке од ових уобичајених родитељских грешака као „понашања која прекидају везу“ и појашњава да у поређењу са очигледнијим кривцима за снижавање самопоштовања, они могу изгледати неагресивно у природа.
„Понашања која прекидају везу су она која смањују топлину између родитеља и детета и смањују жељу детета да комуницира са својим родитељем или да буде са њим“, каже Тејлор. „Оне нису увредљиве попут одбијања и избегавања, али су више суптилно задржавање које тежи да створи зид раздвајања.
Како понашања која прекидају везу смањују топлину родитеља и детета, она имају тенденцију да наруше дететово самопоштовање. Како зидови раздвајања расту између родитеља и детета, мање је вероватно да ће се деца осећати виђеном, безбедном и цењеном.
У наставку, Тејлор истиче три уобичајена понашања родитеља која ненамерно нарушавају самопоуздање деце, као и неке начине да их избегнемо и ефикасно поправимо штету у односима када родитељи докажу да нису, у ствари, савршен.
Испитивање дечијих радњи нарушава њихово самопоуздање
Бараж критика - чак и конструктивних - може учинити да се деца осећају као да не могу ништа да ураде како треба. Избегавање катастрофалне комуникације је добра полазна тачка за родитеље; очигледно не желите да кажете свом детету да је неуспех или да се никада не труди довољно. Али свест о кумулативним ефектима мање интензивних интеракција које могу имати на децу је следећи корак у подизању деце са самопоуздањем.
У свом покушају да задрже здрав однос афирмације и исправке, неки родитељи на крају непрестано испитују њихову децу, на пример питањем „Да ли сте сигурни да желите то да урадите?“ Али ово функционише као пасивно-агресивно исправка. Када родитељи стално питају своју децу: „Да ли мислите да је то добра идеја? њихова деца интернализују те изјаве и лична сумња почиње да расте.
„Када испитујемо нашу децу, суптилно поткопавамо њихову аутономију и идеју да је у реду да имају мало независности чак и ако направе грешку“, каже Тејлор. „И грубост тона, поткопан сарказам или чак а наговестити сарказма када родитељи испитују своју децу, може да створи раздвајање.”
Очигледно упозорење је да неке ситуације захтевају хитну интервенцију. Детету које удари свог брата или сестру мора се рећи да одмах престане. А детету које мисли да би било забавно скочити са дрвета у њихов дечији базен не може се дозволити да научи лекцију на тежи начин.
Али постоје десетине других ситуација сваког дана у којима може бити здраво пустити децу да се боре или чак не успевају, све док родитељи о томе разговарају са њима након тога. И у тим тренуцима учења, може бити савршено прикладно постављати питања - без сарказма - која укључују здраво размишљање.
„Можете да питате своје дете: ’Шта мислите да се тамо догодило?‘“, предлаже Тејлор. „Чекање на ритам након што прође тренутак и охладе фрустрације је одлично време да се повежете са децом и дате им глас у процесу учења.“
Невербални знаци одвајају децу и родитеље
Родитељ који је у стању да издржи да не дува на своје дете у изазовним ситуацијама можда ће ипак открити да њихова невербална комуникација поткопава њихово самоограничавање.
Као и код деце, разумљиво је да родитељи имају велика осећања у тренуцима фрустрације. Када уђете да поставите сто и откријете да је сентиментални и незаменљиви поклон за венчање разбијен у игри доџбола у трпезарији, родитељ ће се на неки начин осећати. Ако у тој ситуацији не вичете на децу, то би показало изузетну уздржаност - али та осећања ће некако изаћи на видело.
У великој шеми ствари, фрустриран израз лица обично мање одваја везу од тога да вичете на своје дете. Али и даље ствара зид између родитеља и детета.
„Невербално, са својом децом комуницирамо јасно и гласно. Они апсолутно знају наше расположење и наше тонове и наше изразе лица и могу да их прочитају веома брзо“, каже Тејлор. „Млада деца могу да прочитају да је родитељ узнемирен због нечега, али можда не знају тачно шта је изазвало фрустрацију. Могу постати несигурни и почети ходати по љусци јајета. Или ће деца са одређеним темпераментом и личностима на неки начин сусрести ту уочену фрустрацију и постати снажнија, асертивнија или чак понекад агресивнија.
Ево трика: ниједан родитељ није савршен. Биће дана када, ма колико се трудили, те невербалне речи прођу јасно и гласно. Али чак ни у тим случајевима није све изгубљено.
Као решење, клиничари указују на концепт који се зове „пукнуће и поправка“, у којем родитељи признају када то раде учинили нешто да поремете однос са својом децом и покажу емпатију према томе како је то створило њихово дете осетити. Да ли сте повисили тон када вам дете не дозвољава да завршите важан пословни мејл? Извињење што сте изгубили смиреност и признање да је то морало бити запањујуће за ваше дете може вратити детету осећај сигурности и сигурности.
Тренуци фрустрације су прилика за моделирање како разговарати о осећањима. И у неизбежном случају да та велика родитељска осећања постану очигледна на мање конструктиван начин, враћајући се вашем детету да објасните осећај и изразите да их још увек волите је прилика за повезивање која помаже деци да развију емоционалну свест у на дуге стазе.
За дете је важно да чује родитеља како мирно каже: „Волим те, али сам стварно фрустриран што ти је тешко да добро слушаш Сада." Дете чује да ваша љубав према њима није условљена њиховим поступцима, већ да одређена акција негативно утиче на ваше осећања. Пружа неку врсту скрипте коју могу да прате када буду фрустрирани уместо да нападну или се повуку.
Дозвољено родитељство такође поништава самопоуздање деце
Дакле, да ли је пут најмањег отпора најефикаснији за неговање високог самопоштовања? Ако родитељ удовољава сваком дететовом хиру и само их штедљиво исправља, можда ће деца развити онострани ниво самопоуздања? Нажалост не.
У академском психолошком језику, родитељи који су топли, али млитави се називају попустљиви родитељи. Не постављају чврсте границе, не прате пажљиво дечје активности и не захтевају одговарајуће зрело понашање од своје деце. Као резултат тога, одгајају децу која имају тенденцију да буду импулсивна, бунтовна, бесциљна, доминантна и агресивна.
„Дозвољено родитељство може нарушити самопоштовање јер дете не учи како да се саморегулише, а на неки начин не учи како да се носи са тим“, каже Тејлор. „Када постоје веома мале границе, они не уче како да управљају својим емоцијама, што ће им бити веома тешко када изађу у стварни свет.
Дакле, иако пермисивно родитељство у почетку може изгледати као пречица, то је заиста пут до деце која одрастају и не могу да поднесу разочарања која им живот доноси. Стратешки и информисанији приступ родитељству који деци даје алате, емоционални капацитет и самопоуздање за суочавање са неуспесима је боље за дугорочне изгледе деце - и за оне њихових родитеља.
Изградња јаке основе
Погрешне родитељске кораке који могу нарушити дететово самопоштовање могу изгледати као да је тешко управљати, али решења могу у великој мери могу се наћи у три стратегије, од којих су две већ поменуте: емоционална свест, уз раскид и поправити.
Трећи? Постављање темеља унапред за изградњу релационог капитала за она времена када направите грешку.
„Проведите квалитетно време са својим дететом“, каже Тејлор. „Чак и ако је то само 15 минута фокусираног и квалитетног времена сваког дана где уживате једни у другима, разиграни и слушате једни друге. Када то радите, градите и одржавате везу. А онда, када дође време да дате повратну информацију, биће боље примљена јер је изграђена на чврстом релационом темељу."
